把回避型谈成恋爱脑,只需要做到这一件事

今日我要向大家道出一个很多人都难以认同的真实情况：回避型，实际上是隐藏要极深的恋爱脑类型。我清楚很多人听到这话，第一时间的反应便是心存质疑。他连一句简单的我爱你都难以开口，消息能拖延一天才回复，并且一吵架就消失不见，难受了也不倾诉，这样的人怎么会是恋爱脑？你可曾留意，真正让你难以忘怀的，常常就是这类人。因为回避型并非没有深厚情谊，是他们把那份深情藏匿要太过隐蔽。并且深藏程度之深以至于连他们自己都不太敢容易去承认。

不少人觉得回避型是不需要爱情的。

恰恰相反。

他们比绝大部分人更迫切地期望获得爱，惧怕付出爱的相应代价，因你所看到的是那种冷淡、疏离的状态。 这些绝对不是他们真正的需求，反是他们用以自我保护的防御手段，而且很多人还没等有机会深入到他们内心之中，就已经被这层防御给阻拦在门外了。

所以为什么有的人能把回避谈成恋爱脑，有的人却越爱越远？因为真正的区别，不在于你有多爱他，在于你能不能接住他的焦虑。

你别看回避型平时一副什么都无所谓的样子，其实他们内心一点都不轻松。而焦虑型的焦虑是往外冲的，想联系、想确认、想靠近。

而回避型的焦虑是往里缩的，想逃避、想沉默、想切断连接。他们害怕被控制，害怕失去自我，害怕依赖别人，也害怕别人依赖自己。

同时听起来很矛盾对不对，而且这就是回避型最真实的内心。

后来她才明白，不是我不想靠近，而是靠近本身就会让我焦虑。

这些话我们不会说。

可所有都隐匿于那些令你抓狂的举动之中。

那么问题来了。碰到回避型的那些焦虑时，我们该采取何种办法去应对？在心理学范畴内存在着一个被称作含容的概念，简单说解释来讲，就是你有无本事去消化对方的情绪，别让对方的情绪带着你走。如果你可以包容回避型的焦虑，你已经迈进了他的内心世界。

他是不是不爱我了？

是不是要分手了？

是不是有别人了？

接着就开始不断追问、试探、求证、纠缠不清，是通常的情况是，你追要越紧，他跑得越快。你越慌，他越想躲。因为回避型人群最惧怕的，并非问题自身。而是失控的情绪。

当你因他的退缩而陷入崩溃境地时，他的防御机制会即刻开启。如果你能让自己稳定下来，态度冷淡，你依旧好好经营自己的生活，后退，你仍旧保持自己的生活步调。

你用行动告诉他：我表示能够给你留出一定的空间，你的空间而丢失掉原本的自己。 这种稳定的感觉，正好是回避型人群最为欠缺又极度渴望的东西。

接下来，然后，另外环节，是去提升你自身的不可被取代性。另外需要留意，所说的不可替代，是对他付出更多的好。

更不是无底线付出。很多人自认为已达至极之境。

而收获却渐遭忽视。

为什么？

因为回避型真正看重的，绝非依附。而是独立。

他要的非唯自我中心之人。反是一个具备自身独特思想、清晰边界以及坚定原则的个体。在所有人都跟着他的那个时候，是唯有你敢于把自己的看法说出来。

这时候他才会实实在在地开始对你心怀敬重，是他最终碰到了一个心理能量比自身更为稳定的个体。

而第三件事，属于最为关键的那一个步骤。

看见他的脆弱。

不少人见回避型躲问题，就便觉其不在意。

其实恰恰相反。很多有回避倾向的人习惯沉默，是他们过往曾努力表达过，且儿时表达需求时没人给予回应。

渐渐地，他们掌握一法：说出来没用。于是他们开始闭嘴。开始退缩。开始刻意表现出自己似乎没有任何需求，这就是回避型总给人呈现出像身披铠甲般无懈可击之感的缘由。

他们早已将内心的脆弱妥善隐藏起来了，不了解他的人，会把他的这种沉默错误地当作冷漠来解读，是理解他的人，加之能够发现到他防御姿态下所蕴含的恐惧。

所以很多人问我：回避型是否会成恋爱脑？

我的答案是，会。

一旦认定某人，他们往往比多数人更长久地保持情感；因为对回避型而言，真正难的从不是去爱一个人。而是相信一个人。

在他们的人生历程中，所碰到的绝大部分人，不是被他们的冷淡吓退，而是追得太近把他们赶走。仅有极少部分人，既能不被他们的防备所伤，也不会因焦虑而迷失自我。

这类特定的人，常常会是他们内心最难以割舍的对象。

那是你给予他的，不单单只有爱情这一层面，且反是一种能够全然放松的别样感受。

这种在灵魂深处的相互理解与完全接纳，要比单纯的喜欢显得更加弥足珍贵。

我是楠哥，一个回避型依恋人格，从事回避咨询10年，回避更懂回避，如果你和你爱的回避型遇到矛盾了，正处于痛苦和折磨当中，可以找到楠哥寻求咨询帮助修复关系，楠哥可以站在回避型视角去帮你分析你们目前问题的根源所在，以及对方的内心真实想法是什么，然后根据问题提供专业性的修复指导。