剪辑过的TA带你走进恋爱，真实的TA和你一起走进婚姻
题目啥意思？剪辑过的TA和真实的TA其实是同一人，只是为何恋爱时的TA咋就被剪辑了呢？
说句扎心的话，人找对象，其实找的是自己，是自己缺失的那部分。《红楼梦》里宝玉第一次见黛玉“这个妹妹，我好像见过”说的是真感觉——黛玉身上有宝玉的一部分——自己身上未能完全彰显出来的那部分。宝玉一直被长辈要求读书求功名，成日里要讨好这个关照那个留心他人情绪态度，黛玉好诗文不好功名，活得真实率性。
比如初次见面感觉对方处变不惊、情绪稳定，是自己一直无法拥有定性、情绪波动大起伏不定。但婚后对方的情绪稳定在自己看来已经变味了，变成了冷漠、无情、不主动、不表达、木讷、僵化。当然极有可能是你的大起大落惊到对方，让TA无处可逃，最终选择不变应万变。但本质上自己头脑中的TA优点遁迹，缺点成了太阳黑子——活跃不停。此时的眼光跟初次相识时迥然：放大了自己的所需——曾经迷人的优点，逐渐成了让人难以忍受的缺点。初次相见的TA热情粘人，是你喜欢的小鸟依人模样，背后是自己未能活出那一面。婚后TA不断发出需要陪伴的信号，让你不胜其烦，老感觉私人空间被吞。这跟上面那例一样，都是因喜欢自己未能活出的一面而走到一起，也因天天见着且得跟自己未能活出的一面相处的难受感一起，而生厌恶之感。
从对上眼到不对眼，不是感情淡了可以搪塞的。
上文已经说过开始爱上的是自己未能活出的那面，加上自己头脑的剪辑——筛选那些利于支持自身信念的信息，忽略掉和它相悖的信息。也就是对一人产生好感时，已经预设了结论：对方是最适合自己的。于是倾向于收集支持这个判断的证据。像上文中觉得对方沉稳处事，自然就忽略了对方的冷漠迟钝、共情你能力差等细节。觉得对方风趣幽默，自然忽略了TA与人相处时可能缺乏分寸感之类。
心理学家罗伯特·温奇提出“互补需求理论”——我们会被可以弥补自身心理缺口的人吸引。这种互补在热恋期很是迷人，但到了婚后需要面对生活琐屑，那个补充自己的“自己”会因为不熟悉而遭否定和排斥，冲突在所难免。此时会争抢挽救，用改造的方式争抢，用退让的方式挽救。争抢的方式即价值观输出，退让方式即放弃部分自己的价值观管辖的领地，也就是价值观的冲突和磨合让步妥协，有点像双方在不断谈判。也有可能谈判无法解决，只能结束关系。因为此时头脑里的剪辑已经有了新的版本——搜集那些不熟悉的遭否定的遭排斥的信息，同时对这些信息的解读也有了新的完全不同于恋爱期间。同样的行为被解读为不爱不关心不愿不需要等等。
婚姻是让人清醒：清醒自己需要的原来是自己未能活出的部分，如果自己能活出，就不会指望对方来替代，这样就会用合作共同经营等理念来重新看待婚姻，看待TA，反而能和平共处。这也是不改变自己，找谁都一样；改变自己，找谁也都一样的背后原理。
哈哈哈。好玩！
