恋爱笔记|一
不敢相信距离上次发表已经过去了四个月了。而我和他也真的成为了爱人。爱人这个词汇似乎总是有点守旧，但我很喜欢。我觉得简洁生动。他是我爱的人，我是他爱的人。手机上我对我们的记录也是到4.27为止。但随着记忆不断地模糊，我这令人着急的记忆力，我开始害怕忘记。于是在现在，就在我们都在各自的空间里的时候，我想要冷静下来去记录，记录下我们的美好和争吵，来恢复我一直以来的成长路径，写作，来陪伴我思考，成长，通向未来。为什么手机记录到4.27停止，因为自那以后我们俩几乎天天都在一起，而这种在一起的感情强度似乎都超出了我们俩可承受的范围，而我因为靠得极其近，而缺少了反思的空间，让我一再对这段关系产生质疑和追问，以至于到了某个节点我们无法继续同居下去而导致我们各自回到彼此的住处。而未来我不知道我们是否又很快迎来同居的局面，我期待又焦虑，一方面我特别想念跟他共处一室的感觉，另一方面我又害怕我的步步紧逼会给他造成太多压力，而成为摧毁我们感情的可怕力量。大概一段时间后我感受到感情需要细水长流，追逐只会让我们彼此因为其过于紧绷的力而产生坍塌，就像着急赶工就一定会出现一座烂尾楼，到最后可能想要拆除的时候发现每一片都是心血，而谁都不愿意去做刽子手，只能等待着它坍塌，迎来无可救药的结局。所幸我的爱人是很沉得住气的人，他长久以来在压力和痛苦中成长，就算我爱的货币在他那里不流通，他也没有一走了之，这是我敬畏他的一部分。而我也敬畏自己，我没有因为我的货币在他那里的贬值而选择撤回交易。有时我在怀疑，我是否陷入了某个掌控我命运之手的操纵中，但如果我的生命脚本就是珍惜每个机会去尽情活出我最大的力，那我接受这个脚本。而用出我最大的力，这时候我需要弄清一个事实就是，像过去那般表白，被拒绝，听个烂情歌，哭很多场，写很多日记，然后愈合，这样的惯性因为执行过太多次，已成为我人生中最容易的选项。而我到了35岁，遇到了他，一个极其会忍耐的人，依然想要走这条老路，奈何他不给我走，他拒绝却依然留下，他不喜欢却依然保持通话，他不爱出门却每周跟我出门。前期我在这段关系里太过自由地做自己了，而他的留下让我不再只是心动，而是产生了真正的爱情。那么现在我想要为了我的爱情去隐忍，去妥协，去走向属于我们俩的middle，原因也很简单，因为我爱我们，我爱他。如果我杨帆在有限的生命里，无法尽情去爱，这让我感到我生命的可悲和无力，这让我感到我所有的勇敢和力量都是来源于我自由无拘束的人生安排，而我对待突发，对待需要耗费我心力，自由，金钱的一段真挚的感情面前只想得到我想得到的，然后穿上裤子走人的猥琐。我到现在依然觉得遇到他是一件如此不可思议的事，他就像拔出我紫青宝剑的至尊宝一样。从此我爱情的命运齿轮开始真正转动。4.27以后就是他经历手术，我陪伴他全程的过程，他术后康复在我家待了一个多月，他很尽力不去影响我，但我却总想身体虚弱的他经常陪伴我，无论是陪我说话，还是陪我出门。所以导致我们最后退居到自己各自的地盘。我总以为这个月的相处是不愉快的，但仔细回忆的话，其实快乐的记忆占据了大部分时间。给他洗澡洗头，他全身心依赖着我，他承担起做饭的任务，做了一顿又一顿。我们一起看了指环王，天使爱美丽，我们一起讨论他正在写的小说，还一起玩了两次他喜欢的桌游，一起去游泳，看了一集他乡的童年的纪录片，一起吃西瓜，一起去他学校听党课，一起吃潮汕火锅，一起去医院拆线，一起吃烤肉，还有无数个坐在一起聊天的时刻，还有争吵，一起晾衣服，铺床单，一起做饭，组装衣架。因为没有任何向外的共同社交，我们似乎拥有着纯粹的彼此。但不知道为什么我们似乎更倾向于记住那些令我们难过的部分，好像是我们的生存模式在激活，为了让我们未来在选择离开对方的时候容易一点。爱上一个人是奢侈的事，因为意味着你的心需要装进去另一个人，你需要像爱家人一样那么爱，因为他也许就是跟你一起走向未来的人，他甚至是那个正在跟你一起走向未来的人。而去关注他，了解他，理解他，关心他，这些都需要时间精力金钱，这意味着跳脱出我自己的视角，而去想人之所想，及人之所及，需要不再自私自利，需要把为爱的人给予不当成期待其对方对自己的满足，可以在付出后感到失落，但在付出以前期待着对方在未来给予回报，这似乎不是爱而是期待着以爱的名义来进行的交易。一段关系成立在于彼此都如此想着，如果一方期待着对方给予回报，那就是行为主义的奖赏机制在鼓励我们行动。于是我在想，渴望别人的爱是一种错吗？我们要如何分清渴望对方的爱和自己出于爱而去付出的心呢？我想到许三多，像机器人一样坚持着，他不知道自己未来会去哪个部队，甚至他在留守七连期间他不知道还有没有人记得他，但他就每天打扫卫生继续做自己该做的事，那么爱是否也该如此？不再在乎有没有谁看，只在乎当下那一刻你为爱这个理想所做的是否问心无愧，爱似乎该是一种能力，而非一种欲望，而这种能力却是无欲则刚的。
