双相障碍十余年,没有正常恋爱、家庭关系,执着输赢的我错了吗?

问：

双相病程十余年，在一家公司就职多年。目前处在抑郁期。

我是感情问题得的双相，暧昧表白被拒绝后，过了3年时间女生愿意接触，自己拒绝了她，留下只要变得强大就会有更好感情的意念，引发第一次躁狂。平稳后还是一直努力工作想找年轻女生。期间有吸引到不少，但都被自己克制住了(最多接吻)。【19年也有一次情伤】

工作上，有时会觉得自己能做大领导，有一定工作能力但不持久，影响了和同事的人际。不会社交，没有朋友，看国学的书，修炼品德，追求公正平等，觉得有使命感。最近三年和同部门一位价值观相反的人起冲突，躁狂时能够赢他，但连续三年抑郁。现在工作累，冲突的同事每天说双关语刺激让我难受。

我意识到感情问题出在初恋只是愿意尝试，并没有中间过程，是自己认为反败为胜，以自己的能力，还是会失恋。自己驱动力的意念是错误的，一直活在想象的世界，性格太强势。

另外，我妈控制欲强，包办所有家务，虽然现在慢慢学着做但无法独立生活。觉得自己把普通人社交、婚姻生活的能量用在了工作，没有能量找对象结婚，也不想生小孩，害怕父母老去后孤独想不开。不知道是否需要辞职，但又没有别的技能，空关在家里。想请您指点，有什么动力方向？

回答：

「盲刺客·与1001个陌生人说话」的第0010位朋友：你好。谢谢你这份沉甸甸的信任。

据说大提琴是所有乐器里和人声最接近的。阅读你的文字时，仿佛你正站在我对面，用大提琴“演奏着”狄更生的诗《我觉得脑子里有一场葬礼》：“仿佛一切星球都变成了丧钟，存在本身沦为了一只耳朵，而我，还有某种诡谲的寂静，却在这里面，痛苦，落寞…”这首诗，常被和双相障碍联系起来，这何尝不是我们每个双相历经过的内心写照？

深思过你的问题后，我并不认为你的核心困境是爱情、工作，或者是原生家庭。我觉得让你痛苦的一切，本质上是关于——你常年盘旋在脑中的“输赢博弈”。

感情里，曾经表白被拒，三年后对方回头，你刻意推开，给自己种下“变强才能拥有更好感情”的信念，想用一场“反败为胜”来证明自己值得。职场中，你和观念相悖的同事持续对抗——躁狂时能占上风，代价是连续三年深陷抑郁，你的大脑始终回放着那些“双关语”，一遍遍试图通过“想赢”来摆脱它们。这么多年，你几乎把全部能量都投进了“胜负较量”。

而这一切的根源，是一套理想化自体驱动的模式：躁狂期大脑自动放大你的能力，幻想身居高位、逆转所有遗憾；抑郁来临，幻想全盘碎裂，你立刻否定全部的自己。两者之间几乎没有缓冲，你就在这两个极值之间反复坠落。国学修身、追求公正、背负使命感，有时是驱动力，有时也是锁住你日常感受的镣铐。你不是真的想赢别人，你是怕一旦不赢，就没有人愿意看到你站在这里。

我觉得，能在一间公司就职多年，本身就是稳定、负责的证明。多年行业深耕，是底气，不是负累。

你问要不要辞职？在你现在的状态下，任何重大决定都会被情绪成倍放大。我的建议是：先不要做这个决定。不是不辞职，而是等状态好起来之后再做。在同家公司就职多年，意味着你对流程、业务、规则非常熟悉——这种熟悉本身就是一种“权力优势”（包括资历优势）；换新公司，这种优势会消失，你很可能要从头建立自己的位置。

关于和那位同事的冲突，如果公司不存在“站队”或“内斗”的情况，可以考虑“请教”直属领导，看看对方是否愿意出面斡旋。也可以通过每月请部门喝咖啡、吃点心等小事来缓和整体氛围——整体关系缓和了，个别冲突就不会再像现在这样刺痛你。职场有时只需要“当和尚撞钟”的心态，不需要在这里寻找朋友或认同。当你不再纠结那些双关语时，对方的语言攻击就会完全失效。换个角度想：他也只敢用双关语，说明他不敢跟你直接冲突。

原生家庭的共生束缚，你已经在慢慢“松绑”。意识到问题，并开始学着做家务，这已经成功了一半。你担心父母老去后独自一人，这份恐惧之所以会成为你的“重负”，是因为你还没有积累到足够的“独立”经验。随着你学会越来越多的生活技能，这种信心会自然增长。等你自己稳定之后，可以考虑在父母同小区租一个房子，从“一碗汤的距离”开始尝试独立——当一个人拥有完全属于自己的空间，才能可进、亦可退。

你不需要通过变得“更强大”才能拥有“更好的”；你已经是“最好的”自己了，你随时都配得上“最好的”一切。

“恋爱结婚”不是人生必选项，也不是一场“需要打赢的仗”。当你现在没有能量时，就先不去想、不去触碰那些让你烦恼的事。等你的生活有了自己的节律和空间后，该来的，自然会来。