这个时代的年轻人，已经不再轻易相信“爱情纯粹无瑕”的鸡汤，当代年轻人的恋爱，早已溢出情感和关系的范畴，在根源处变成了一种资源分配的争议。
进入恋爱模式，就意味着你的各种资源——时间、金钱、精力、情绪，乃至你的注意力、社交圈、未来几年的职业规划弹性，都要源源不断地转移支付给另一个人。于是，恋爱不再只是“喜不喜欢”、“愿不愿意”，而是变成了可量化、可比较、可权衡的“值不值得”的问题。
当下，我们早已无需美化和神圣化爱情，对很多人来说，恋爱就是一种获得转移支付的途径。值不值得进行这种转移支付？值不值得向这个人进行转移支付？是每个人在恋爱里都绕不开的衡量。
过去我们歌颂为爱奉献，不计得失，“爱就是无条件的给予”。但现在的年轻人越来越清醒，在生存压力面前，所有的资源都有成本。
熬夜陪聊的时间，可以用来休息提升状态；约会消费的金钱，可以用来储蓄增值；耗费在内耗里的情绪，可以用来好好生活、治愈自己。所以当代恋爱的终极命题，已经不是“我喜不喜欢TA”，而是“我把资源倾斜给这个人，到底值不值得？”
这也不能说是功利冷漠，而是现实环境下的基本自我保护。
并且，我们必须面对一个现实——大多数普通人能遇见的，其实都是低质量的恋爱，更像一种对恋爱流程的模仿。
比如大学里，存在一种大规模的、批量生产的、像早春樱花一样开得热烈又谢得仓促的恋爱。因为彼此都经历了漫长且压抑的高中时期，精神空虚，而荷尔蒙分泌又旺盛，很多人恋爱的开始，不过是因为害怕孤独，不过是“不想一个人去食堂吃饭”。
在大学里认识一个同龄人的成本几乎为零，坐在同一间教室里上两节大课、同一个社团里参加一次活动，就有足够的理由加微信。于是在没有观察、没有了解、没有真正看清对方是谁的情况下，就可以贸然心动。
更关键的是，大学里不需要自己挣钱，不需要担心房租水电，还完全没有感受到生活的真实重量，所以恋爱可以不用考虑对方的性格品质、实际能力、责任感……这些在进入社会后才显得至关重要的指标，在校园恋爱的语境里统统可以搁置。那么剩下的就是一套流水线模式：换上情侣头像，互相称呼“宝宝”，秒回消息，给对方点奶茶外卖，节日互送礼物，一起进行看电影、吃饭、逛街、旅游等各种消费行为。
两个人就像两个消费者，一起消费同样的东西，误以为那就是亲密关系。没有一起经历任何真正的考验，没有一起面对过困境，没有练习过如何在浅层的激情褪去之后继续让关系生长。他们只是在一起花钱、花时间、花精力，把这些资源并排摆在一起，然后说，“看，我们在恋爱。”
这种恋爱通常很短命，像吃快餐，吃完就结束了，甚至不需要收拾碗筷。大学四年里可以经历一段又一段这样的恋爱，像重油重盐的速食吃了一盒又一盒，最后只会觉得食之无味、营养不良，而味觉系统已经被破坏。
大学其实是人生中最需要练习独处的阶段，在那个年纪，你第一次脱离了家庭的全方位庇护，又还没被职场和生计完全裹挟，你拥有一段可以真正认识和发展自己的宝贵时间。这个阶段如何度过，往往会对以后的人生造成深刻的影响。如果把这段时间全部浪费在了浅层的情绪消遣上，会无意识透支自身资源，在步入社会后，慢慢变成人生的短板。
这个时代，已经无法在谈恋爱的时候只谈感情了，各种复杂的要素掺杂其中。你面对一个人的时候，面对的不只是这个人，还有这个人背后的一切现实，以及你自己背后的一切现实。于是恋爱在不知不觉中承载了太多它不该承载的东西——要提供情绪价值，要分担生活成本，要对抗孤独，要给人希望，要成为一种可以证明“我的生活没有失败”的证据。
承认恋爱里资源分配的现实，是第一步。不假装恋爱不需要考虑时间、金钱和精力，不假装这些考量是庸俗的。明确自己的资源红线，知道哪些是可以灵活调配的，哪些是无论如何不能触碰的底线。把这些当作止损线，而不是准入标准。你可以不用理性来决定要不要开始，但用理性来告诉自己什么时候该停下来。
好的感情状态是：我有爱人的能力，更有爱自己的底气。我可以为你付出资源，但我的付出有底线、有回应、有回馈；我可以奔赴爱情，但绝不会丢失自己。不要因为寂寞，去谈低质量的恋爱，爱情需要对等的奔赴，在清醒中相爱，才有可能获得安稳和长久。
这个时代，压力和焦虑都空前重大，每个人对资源成本的计算都更加清晰，爱被掩藏在那一秒钟的不计算中。我们只是在用一种更艰难的方式，在计价器的缝隙里，偷偷保留着那一点不讲道理的、无法量化的、明知可能亏损却依然想要给出的东西。
