从恋爱脑到理性爱,你需要关闭这3个＂滤镜＂
你有没有过这种时刻？对方半天没回消息，你就抱着手机翻遍他的朋友圈，连他三年前的点赞记录都要扒出来分析情绪。明明知道这段关系已经不对等，你还是忍不住把自己的底线一次次往后退。
第一个认知：你要的是「恋爱」，不是「救命稻草」
前阵子和朋友小夏吃饭，她眼睛肿得像核桃，说刚和谈了半年的男友分手。这段关系里她的状态我一直看在眼里：男友说喜欢短发，她留了五年的长发当天就去剪了；男友随口说一句不爱吃太咸的菜，她原本无辣不欢的人，做饭时连酱油都要掂量着放。最离谱的是上次她发烧到39度，给男友发消息对方只回了句「多喝热水」，她还在替对方找补：「他那天项目上线肯定特别忙，是我不懂事打扰他了。」直到分手前一周，她撞见男友和别的女生逛超市，手里还提着女生爱吃的草莓，她才反应过来：不是对方太忙，是她把自己放得太低了。她以为把所有的情绪、期待、生活重心都绑在另一个人身上，就是爱一个人的证明。可实际上，当你把恋爱当成填补生活空缺的唯一答案，把对方当成能救你于平淡的救命稻草，你就已经把伤害自己的刀递到了别人手里。真正的理性爱从来不是找个人来完整你的人生，而是你本身就是完整的，对方的出现是锦上添花，不是缺了就活不下去的雪中送炭。你不用把自己的喜好磨平去适配对方的标准，更不用把对方的喜怒哀乐当成自己生活的唯一晴雨表。就像你平时一个人能把日子过得有声有色，有人陪你吃火锅很好，你自己煮碗面加个煎蛋也很开心。第二个认知：「付出感」不是感情的刻度，是枷锁
我见过很多陷在恋爱脑里的人，最爱挂在嘴边的一句话就是「我都为他做了这么多，他为什么不能对我好一点」。去年后台收到过一个读者的留言，说她为了和男友去同一个城市发展，放弃了家里安排的稳定工作，过去之后租房子、找工作都是自己跑，男友连句关心的话都没有。她给男友洗了两年的衣服，记得他所有的饮食偏好，甚至连他的信用卡账单都是她在还，可最后男友还是提了分手。她哭着问我是不是自己做得还不够多。其实不是不够，是你把「付出」当成了绑架感情的筹码。你做了十件感动自己的事，就下意识要求对方也要回报你十件，只要对方没做到，你就觉得他不爱你。可感情里从来没有等价交换这回事，你掏心掏肺对一个人好，不是为了让他必须给你同等的回应，是你在做这些事的时候本身就是开心的。如果你的付出背后全是「我都这样了他应该怎么对我」的期待，那这些付出早就变了味，变成了套在你和对方身上的枷锁。理性的人谈恋爱，付出之前会先问自己「我愿不愿意」，而不是「我做了他会不会更爱我」。愿意做的时候就心甘情愿去做，哪天觉得委屈了就停下来，不用把自己的牺牲挂在嘴边，更不用以此来要求对方必须给你想要的回应。毕竟你永远叫不醒一个装睡的人，也捂不热一颗压根不想对你热的心。第三个认知：你可以爱别人，但更要爱被爱着的自己
傅首尔曾说过一段很通透的话：「好的伴侣是你人生的盟友，不是你的人生评委。你在他面前不需要战战兢兢考虑自己哪句话说对了哪件事做错了，你只要做你自己就好。」很多人谈恋爱的时候会陷入一个误区，就是拼命去够对方的标准，把自己活成对方喜欢的样子，最后反而丢了原本最吸引对方的闪光点。你要明白，真正的爱从来不是让你削足适履去适配对方的框架，而是你哪怕有一堆小缺点，对方也会觉得你特别可爱。你不用为了谁去改自己的脾气，不用为了谁去放弃自己的爱好，更不用为了谁把自己活得不像自己。你爱一个人的前提，是你首先是你自己，你爱着那个在感情里依旧闪闪发光的自己，而不是那个为了留住对方步步退让的、委曲求全的影子。写在最后
很多人对「理性爱」有误解，觉得理性就是不爱了，就是在感情里算计得失。其实不是，理性是你依然会全身心投入一段感情，只是你不会把所有的赌注都压在另一个人身上。你有自己的工作，有自己的朋友，有自己的爱好，哪怕哪天这段感情走不下去了，你一回头，发现自己的世界还是完整的。真正的清醒从来不是不敢去爱，是你敢轰轰烈烈去投入，也有随时抽离的底气。知道自己想要什么，也知道自己的底线在哪里，不会为了谁随便打破自己的原则，更不会为了一段错误的关系内耗自己。有句话说得好：「爱自己才是终身浪漫的开始。」好的感情从来不是你追着对方跑，而是你们并肩站在一起，看同一片风景。你不用踮脚，不用卑微，不用把自己低到尘埃里，你站在那里，他就会被你吸引。
10个月宝宝每天需要喝多少奶粉？
