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朴素恋爱故事<14>

2026-07-05 16:29:08

民家的放生牛，是一只新出生的纯白牛牛，白牛比较罕见，给它系上红围脖，意为放生，它这辈子会活到自然死亡

我们有七个月没见了，而且接下来几个月应该还不会见，我其实都不知道要怎么接着写这个朴素系列，实在有点太朴素了，纯网友这是。

我大部分时间处在一种烦躁的情况，把自己对于人生的无力严重投射到恋爱关系里，其实是会投射到所有关系里，只不过越亲密的看得越仔细。如果大家观察一下身边的案例，人生不咋样的人，恋爱/婚姻基本上也是失败的。这不意味着只是不离婚or不分手，失败与否，心内如何，到底与谁有关联，自己知晓。

我就经常烦小牧民，觉得他好烦or颠三倒四地去烦他，很多时候觉得他无能，其实是气自己的无能，耍赖生气，胡乱骂他，经常觉得世上应该没有第二个人能这样承受住我的阴暗面。说是承受，也不太准确，因为世上每人都有自己的“受”方式，有人是忍，有人是还击，有人是主动进攻。而民只是承受这也意味着他对我的很多问题都做不出回答，我问他，是不是不喜欢我了，他说不是不是，他每天都会对我表白，每天都会说我爱你。可是我问他为什么不来找我呀，他就说我没钱呀。我质问他，他就会说不是不是，没有没有，然后就没有下文了。他做不出回答，不是他不想或故意敷衍，但就是没有能力，逼也没用。我很早就说他最后还是会在门堂乡或者哇塞乡娶一个当地的同龄老乡，两个人一起放牛、生孩子、生活，他又说不会不会。然后没了。我会一天很想分手，到了半夜一两点又突然给他打电话把他吵醒，跟他聊天，当然，他永远都会接到。

分手的起因是我觉得我想了一些办法挣钱，已经有心理预期只能把他当成一个员工指挥，我没有背靠，依赖不了他，之前挣到了一小些，但我已经经常在发火，那感觉像在带一个很笨很笨的实习生。有一次我很气很气，他说不知道要说什么我才不会生气，说左也气，说右也气。只有一点，不管我怎么地气，他从来没有离开我的意思，从来没有恶言，也从来没有被我激起过同样的愤怒或阴暗，仍然永不破防。只有一次我觉得他跟我谈恋爱是不是因为好去跟村友朋友们炫耀，说他能谈到个沿海汉地女的，我从他的脸上看出来他真的有点生气，脸拉了。他唯一一次真生气的反应，也就是最后我大喊一声滚！的时候，他秒挂了电话，最生气也就这样。过了五分钟，我就意识到我确实过了，因为从没见过他拉脸，又马上回拨了电话过去，他竟然还是秒接，没有问我到底想干嘛，他只是又喊我：“香香。。”后来我们谈到这次生气，我问他为啥这么快就原谅我了，他说，因为你给我道歉了嘛，还有还有，香香好可爱，好可爱。。。

没有侮辱人的意思，只是没有更合适的比喻了，他真的像一条极度忠诚的大狗。但除此之外，也没有了。

我经常质疑他没有为我们的未来想过一点办法，他又只会说：不是不是。然后没了。而我自己的能力也并不怎么样，我没有信心可以做成什么事。客观来说，他确实不是故意不配合，有些方面他也能做得不错，比如之前卖新鲜虫草，他每天一边挖草，偶尔还要去市场上卖卖，另外一边挑选、刷草、抽真空、打包邮寄都比较细心，没有出过什么岔子。但他没有出来打过工上过班，数学水平就到小学，百分比都不知道怎么算，然后他主观上没有动力要去弥补这些，最后承担的人就会变成我。这次让他去找货给我报成本，他报价有点错，然后定价已经发出了，结果直到真正卖出了第一笔的时候，他才突然说：好像太便宜了呀不知道能不能卖。经济当然是我们之间很大的阻碍，他完全没有能力牵头，我也不太有能力，结果我在这想办法，你还给我拖后腿。由于这个错误，我们会一毛钱不赚还有可能稍微赔点。我在那一瞬间完全崩溃掉，气得流眼泪，很凶狠地说了一些话，把金额和地址发给他我就删除好友了（最起码确认他不是发次品or卷款的人）。并且我命令他不准在任何软件给我发任何话，发一个拉黑一个。第二天他给我打了个电话，我没接并且拉黑了。

说实话除了当时气得天崩地裂之外，后来就没有很大的感觉，我毕竟已经33了，而且，民在我生活中占据的比例就是很小，网恋状态就像是一根很细的线罢了。过了两天，我逐渐冷静下来，没陷在“情”里，反而可以真正地复盘和反思。不禁联想到我以前喜欢过的一些男的，为之要死要活的，现在看别人情执浓烈的时候也有此感，就是表面上看着是好强的爱情，其实这种情感之下有很多变形的欲念和小心思，是很不健康的。只是世人多认变态为爱。

我对很多事情的反应确实很应激，这个有几个朋友跟我说过了。90%的时候我当然是可以维持人形的，而应激状态会叠加，比如我前几天应激到了而无法正确疏解，后面就会趁机发泄在别人or别的事件头上，一般来说，我的道德会约束住我，不一般的时候，这个约束范围就不包括小牧民了。

那一天看到一个确诊精神病的博主，btw这是我看过唯一一个真的疾病明显到完全挂相，眼神和表情肢体都相当“不正常”的人，但他还能维持住自己，以能够交流的语言做博主，他发了个科普视频，描述他发病时的状态，比如说拿起一个食物袋子，脑海里都会不停有声音一直跟他说，你不能这样拿这个袋子，不能把这个袋子露出来，别人会怎么看你呀？你居然吃这个？你是在炫富吗？日常生活中每一个小动作，抬抬手，挥挥脚，都会有声音批判他。

我看了这个视频有点大惊失色，我才发现，我很多时候也是生存在这些声音里面的。我不是医学概念上真正的精神病患者，但脑海里面也经常有质疑自己的声音，我一直认为我只是自卑、走不出来、之类的，从没有往“幻听”的方向想。佛说人的念太大，杂念太多，天啊，原来这就是幻听。在一个高度清明的人看来，大部分人应该都是癫子，脑海中挤满了念头，挤满了自言自语的声音。

我就想到和小牧民分手的前一天我特别特别emo，起因是我买了33块钱的荔枝。有几天荔枝很便宜，9.9一斤，我是抱着只花9.9的心态去买的，结果那个便宜品种已经下市了，最低都是20元一斤起，我当时很想吃，并且自己脑筋没有转过弯来，拿了一盒去结账，付款才发现要33元。走出水果店我就开始崩溃了，因为我脑海中已经出现我爸的声音，我担心我回家后他会站在这袋荔枝前，把他的眼镜拿下来，仔细研究塑料袋上的价签，看到20元一斤总价33，他会猛地往后一缩，大惊小怪地说我，这么贵，你吃这么好？我前几天买只要9.9！

就这些幻听，在我回家的五分钟路程里在脑子里播放，我自己把自己弄崩溃了，无法面对回家开门后的场景。但其实，到家后我发现我爸并不在家。而且，第二天，我发现他也去买荔枝，他也发现便宜的没有了，他也照常买了一些20斤价的荔枝。但我还是没有马上惊醒，那种憋闷的情绪一直影响到第二天，在小牧民做错工作上爆发，我分手，再到刷到那位博主，直到他说，“这是幻听”的时候，我才惊醒。

我有很多幻听，我经常用幻听吓唬自己。为什么没有杂念就会无畏，无念，也就是没有幻听了。

西方的恐怖片题材里常见，被恶魔附身以后，还有真正的精神病症状就是这样，总有负面的声音在耳边低语，告诉你这个不好那个不好，告诉你这个人会对你很坏那个人会伤害你，这些幻听就是恶魔的低语，让你家破人亡，让你分崩离析，让你被愤怒和悲伤驭使，让你总是做那个最低分最下限的自己。

我就在反思自己应激的时候，小牧民小心翼翼地在小某书上给我发消息，是他发货的图和单号，还有一张截图，他在抖某上给我转了一笔钱，是发完货后剩下的。他又道歉，说宝宝对不起，宝宝收下吧。我想都不用想就知道为什么会有剩钱，他肯定把他去发货的路费和快递费（这部分是他自己出的）都留下给我了，还有和别人砍价了。我其实不希望他去砍价，因为当地人挣的都是辛苦钱，也没有欺诈行为，他一开始脱口而出说的那句好像太便宜了，也是基于他不想压榨别人的前提。但我非常非常生气乃至于分手，他想不到什么别的办法，不惜去砍价，为了多给我转点。我没有领，也没有回。又过了两天，开始觉得内心干旱，还有一种“那还能咋办”的感觉，把微信加回来了。第一件事，他马上又给我转账，我说你以为我就是找你要钱的！

前晚搜聊天记录看到2021年和罗明的闲聊，当时我们做一个心理测试，沙漠中有一个立方体还有马什么的那个，马代表伴侣，我们研究出来我要的伴侣是信任忠诚型的，而且我这个人控制欲还很强。我又把当年的聊天记录转回给罗明看，我俩不约而同都觉得：这不就是民吗。天哪，我竟然已遇到理想型，而我浑然不知，很多时候都觉得没怎么看上他。有一阵子，我经常说“求仁得仁”这个词，我说人们经常不知道自己得到的就是自己最想要的，经常不知道，你会得到某个仁，你以为你不想要，不是上天不公平硬塞给的，是你去求了，你不知道你想要的就是这个“仁”。捧着金山银山视作粪土，坐在王座上的乞丐。我当然也不能免俗，依然被震撼到。

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