恋爱,婚姻,生育,父母角色归位几个关键点

记得不久前在我的心理学交流群里边，一个七零后的大哥与一个九零后的小伙子开启了一场辩论。
70后的大哥抱怨，
现在的孩子太不负责任了，既不谈恋爱也不结婚，根本不把传宗接代当一回事。以后老了做光棍可怎么办？父母也帮不上忙，着急也没用。

而九零后的单身小伙子也从自身的感受出发，表达了现在的年轻人工作生活压力多少大。自己都没照顾好，怎么谈恋爱，怎么结婚，怎么养育孩子？
自立都还不能，去谈恋爱，结婚，生孩子，那才是不负责任。
结了婚，夫妻关系经营不好，最后带个孩子离婚，自己小时候所受过的伤，不想再让自己的孩子去承担。

我们单位也有好多单身的女生，我采访了一圈，问他们要不要结婚，要不要生孩子？
没有在谈恋爱的100%说不生孩子，百分之六七十说不结婚。

我突然想到我自己在年轻的时候，在没有谈恋爱之前，在没有合适的伴侣前，我也觉得生一个孩子是重大的事，心理没底。
我也不知道是什么时候，一步步，我的心态竟然变了。

那就是真正的结了婚，有了安定的家庭后，当伴侣和他的家人期望我们生孩子的时候，我自然而然就把它当成了一件事儿，成了一个计划。
好奇怪哦，
所以我明白生不生孩子，真还不是单身的时候的决定说了算，而是顺遂的姻缘，当生活稳定，家庭幸福，当家人有了期待，自己觉得可以接受，自然而然就去做这件事了。
自然而然在没有任何岗前培训的情况下，就成了一个母亲。

或许我太能自我调整了，我默默接受生命安排的一切。满足亲人的需要。
后来也正是在怀孕生孩子那期间却家庭出现了变故。
因为当女人成了一个母亲，她自然而然会把养育一个新生命当成一件至关重要的事情。
就是母性的觉醒。
就像我一样很多夫妻关系，恰恰在女人从夫妻关系转向养育孩子的母性崛起时，出现了夫妻关系的问题。
女人身上发生的这种奇妙的变化，男人仿佛还是一个男孩，他需要妻子的关注，需要妻子的爱，仿佛孩子成了这个家庭的第三者。
特别是像我这样子，又很独立自主的，不依赖丈夫的女人，我在孕育孩子的时候，没有让丈夫参与的太多，还觉得丈夫要工作，要做手术，要让他好好休息，我觉得我自己能适应。
婆婆也这么说，要体谅丈夫工作辛苦。我本来就是不喜欢依赖的人，我就自己全全负责孕育宝宝的事。
所以让丈夫疏离了对于养育孩子，孕育孩子这样的参与的责任感和过程，也错失了父亲的角色的归位关键期。
这或许是很多在孕育子女过程当中夫妻关系出现裂痕的非常重要的原因。
这社会诱惑那么多，男人的责任心不够强，自制力不够强，又突然失去妻子许多爱和关注。
丈夫对孕育孩子这个过程的参与感，父爱的这种责任心，如果没有培养起来，
这个家庭的危机可能就埋下了。

所以智慧的女人在这阶段不要过度独立，也不要过度的焦虑依赖。
比如去医院里产检，参与一些新手爸爸妈妈的课程，尽可能夫妻一起去，让丈夫知道生育一个孩子很不容易，妻子为此要承担很多的身体和心理上的艰难和痛苦。
检查的时候如果可以让丈夫看看宝宝的图片，听胎心的时候，让爸爸听听孩子的胎心，有胎动的时候，让爸爸抚摸一下孩子在妈妈肚子里面的动作。
让丈夫早期建立跟孩子的链接，可以培养父爱，可以让爸爸建立跟孩子之间孕育生命的那种成就感，那种价值感，那种亲密的链接。
我曾经在抽血的时候看到一个孕妇，她是丈夫和自己的妈妈一起陪来的。
丈夫在旁边，很想体现一下自己的价值，想帮助安慰一下妻子抽血。
但丈母娘很快都把这些事情全做了，还有点嫌弃丈夫手脚反应比较慢，说话不到位。
我立刻看到了丈夫退后了，离开了半米，把目光转移向了手机，掩饰自己的尴尬。
我不得不建议我们的新爸爸，新妈妈，千万不要让父母过多的参与进来，而无法跟真正未来的伴侣建立跟孩子最亲近的关系。
到时候错失的机缘将永远无法补偿。
很多父亲在早期没有陪伴孩子，照顾孩子，最后到了成年期，青春期跟孩子之间根本就无法正常沟通。
6岁之前孩子成长的关键期，一定要让父亲，母亲充分的参与，跟孩子建立最亲近的爱的关系，所有的对话，互动，玩笑，经历的坎坷都是未来良好亲子关系的心理基础。

我在心理门诊当中也碰到好多留守儿童的案例，
早期父母工作忙或者在外打工，全权把孩子托管给了爷爷奶奶或者外公外婆。
直到孩子到了青春期，父母才接手过来。
我发现孩子根本没法跟父母沟通，父母也完全无法理解孩子为什么会有那么多的情绪，孩子那么难管理，还觉得是被爷爷奶奶，外公外婆宠坏了，他们就开始严加教育，结果孩子出现了严重的心理问题。
因为孩子在早期，特别是0~6岁阶段的养育者就是孩子心理意义上的爸爸和妈妈。
孩子只会对自己心理意义上的爸爸和妈妈表现出那种爱，理解，尊重，互动。
而等到青春期才介入养育孩子的亲生父母，这时候只能以朋友的关系跟孩子互动，因为他们缺失了早期跟孩子最关键期的心理链接。
这时候如果只是当朋友一样，互相尊重，互相理解，他们还能够相处。
父母在青春期介入，还用非常严厉的方式跟孩子沟通交流管教，孩子心里是完全不能接受的。但是碍于他们还是称呼这个血缘上的爸爸妈妈，为爸爸妈妈。
很多道德要求，只能压抑自己的情绪，所有这些压抑的情绪，最后就会成为孩子心理问题的最重要的根源。

在此我也分享一个丁克家庭的故事。一对七零后的丁克家庭，
他们都是知识分子，家庭富裕也是那个年代非常优秀的男女。
他们夫妻有爱，想要好好享受简单的夫妻生活，所以决定做丁克，不生养孩子。
有一次我跟那个比我还大几岁的小姐姐聊天，说起丁克生活的几十年。她似乎掩藏不住有一些遗

憾觉得到这个年纪，快50岁了，没有生过孩子，没有养育孩子的经历，还是觉得好遗憾。
我特别理解她。虽然说我生了孩子以后，经历了婚姻的变故。一个人带养孩子很不容易。孩子跟着我也受了好多的苦。
回过头我依然无怨无悔。
因为养育一个孩子，带给我的是一个生命的重生，是我自我的走向完整。
如果没有生过这个孩子，我也不会拥有现在的如此自在喜悦，无怨无悔，看清生命真相，圆满的体验。
而且因为我自己养育了孩子，自己经历了整一个过程，又学习了心理学，学习了早期教育，只有这一切在孩子身上实践，以后看到孩子的变化，体验和我之间关系的那种流动，孩子就是我生命最好的老师。
我经常跟女儿说，你就是我生命里的天使，来帮助我成长，成为最好的自己的。
所以我真正最要感恩的人是我的女儿，我的天使。