跟父母相处不好的人,往往也谈不好恋爱.

所有亲密关系的底层逻辑，都是一样的。

我是陈师娘，这是我写的第16.5万字。

我有一点非常自豪，就是我能和身边人的关系处理的很好。

不管是朋友，伴侣还是父母，我都能把关系控制在双方都舒服的情况。

很多人觉得和伴侣的相处、和父母的相处得分开看待，但在我看来很多东西都是融会贯通的，你如何和父母相处的好，你也就学会了怎么和伴侣相处的好。

因为亲密关系的修炼不是独立的，而是一种能力的迁移。

1.

关系是有淡有浓烈

普通朋友 → 好朋友 → 亲密伴侣 → 亲子

每一层的递进就意味着你处理关系的能力要逐渐提升。

普通朋友:需要的是恰到好处的边界感和适当的帮忙。

好朋友:需要的是极其鲜明的站队和强大的共情能力。

伴侣:需要的是相互信任以及低谷扶持。

亲子:需要的是无条件的容纳和刻意的引导。

每一层能力都是上一个能力的放大版。

所以如果你想修炼亲密关系的能力，不需要只盯着爱情这一个领域修炼。

你可以在所有关系里都练。

只要处理好一个，其他的都信手拈来。

2.

从普通朋友到进阶，练什么？

有的人圈子关系非常薄，只有认识的人和特别亲密的朋友两种。

这就会导致一个问题：她们对人的判断是两极的。

要么觉得这人不错，就想结婚。要么觉得这人不行，直接远离然后背后蛐蛐。

缺少慢慢观察、慢慢靠近的过程。

我一般经营关系会把普通朋友这个区间拉得很长，用这段时间观察对方的品性、逐步释放自己的真实，所以身边的好朋友几乎没有背叛或者人品恶劣的，我们相互欣赏并彼此信任。

这个能力，放在恋爱里是什么？

就是暧昧期的智慧。

我在普通朋友里练的缓慢靠近 通过一步步考察的能力，直接能用到谈恋爱上。

3.

从好朋友到亲密关系，需要注意什么？

是你能不能在对方需要的时候，放下自己，接住对方，理解她，认同她。

这叫共情力。

而共情力，是亲密关系的核心燃料。

你观察那些在爱情里不懂对方的人，往往在友情里也是不太会关心人的，他们没有练过接住别人的能力。

所以他们恋爱的时候，要么不会接，要么接得很费力，要么接完了自己内耗很大。

而如果你在友情里已经熟练了接住对方这件事，你把它挪到爱情里，就是自然的。

这些能力，不用等谈恋爱才开始学。

你交朋友的时候，就在学了。

4.

从亲密关系到亲子关系，练什么？

很多人在爱情里摔跟头，是因为把被爱和被照顾混为一谈。

她们找的不是伴侣，是爹。

她们要的无条件的爱、无限的包容、无微不至的照顾，本质上是一个婴儿对母亲的期待，她们把伴侣当成理想父母来投射。

然后失望，然后吵架，然后分手。

而等你有了孩子，这个课题会变得更难。

因为孩子是真的需要你无条件的爱、无限的包容、无微不至的照顾，但孩子没有义务反过来满足你的需求。

所以你会发现：你在伴侣关系里没修完的课，会原封不动地出现在亲子关系里。

在爱情里索取的那部分东西，孩子给不了你。你就会变成情感索取的父母，让孩子来填你的缺口。

这就是为什么很多人说“养孩子就是重新养一遍自己”。

但其实更准确的说法是：养孩子让你无处可逃地面对自己缺什么。

如果你在伴侣关系里学会了独立、学会了自我满足、学会了不把需求投射到对方身上——你带孩子的时候就不会那么焦虑、不会那么控制、不会那么紧绷。

很多控制欲强的父母，夫妻关系也不会好到哪里去。

5.

所以，亲密关系的秘诀到底是什么？

你身上缺什么、怕什么、习惯什么、模式是什么——这些东西会以不同的形式出现在你的友情里、爱情里、亲子关系里。

你不需要分开学“怎么谈恋爱”“怎么交朋友”“怎么带孩子”。

你只需要干一件事：在所有关系里，观察自己。

· 你为什么对朋友不敢说真话？那你对伴侣敢吗？你为什么在友情里总是讨好？那你在爱情里是不是也一样？

· 你为什么对孩子控制欲那么强？那你在伴侣面前是不是也总想说了算？

· 你为什么跟父母总吵架？你跟伴侣吵架的方式是不是一模一样？

你会发现，同一个你，不会在不同的关系里变成另一个人

所有的关系，都是同一个课题。