女朋友太作,男朋友对我不上心,这恋爱还要继续吗?
情侣之间应该都有过上述的吵架经历，和对象因为某个话题发生了争吵，两人因此吵得面红耳赤，吵到后面两人冷战，谁也不搭理谁。女生憋着一股怨气，找来闺蜜各种数落男生的不是，越说越憋屈，越说越觉得男生对她不喜欢，故意借此表达对女生的不满。让女生最气的是，男生在吵架后的淡然表现，仿佛之前争执的问题压根与男生无关。最让女生不理解的是，为什么每次吵架，男生都能归咎于是女生在没事找事，故意挑刺，女生很疑惑：“我只是在指出你的不对，怎么就是我作了？”朋友朵朵目前就处于这种糟糕状态，频繁因为日常的小事吵架，可以说是三天一小吵五天一大吵，这样的相处状态在慢慢的消磨他们之间的感情。朵朵不想放弃这个男生，可又不知道他们之间的问题出在哪里，因为这个事情，朵朵没少找我诉苦。出于友情我问朵朵：你们之间都是因为什么原因经常吵架？朵朵：主要是觉得他对我很不上心，对于我们之间的约定总是做不到，事后还找各种解释的理由，这些理由在我看来，就是觉得是对我不重视，不在乎我，这样的对待让我很不喜欢，给我的感觉，像是得到后就不珍惜。朵朵：就拿聊天来说吧，就是他很不主动，有时候我找他聊天吧，他回复的内容让我感觉到他不是很想和我聊天，我有点像是在热脸贴冷屁股，这种冷淡的气氛我都在犹豫要不要继续这段暧昧的关系。我：有没有他主动找你聊天，但你又不那么有兴趣的时候？朵朵：有是有，不过我那都是有原因的，例如加班太累了不想回复任何消息，只想躺在床上不带脑子的疯狂刷短视频，但我隔天都会跟他解释，不过他好像也介怀的，有时候吵架也会提到这些......欸？朵朵是个知性的女孩子，一下子就意识到问题的所在：明明都是同一件事情，自己这么做是有理由的，可一到男生这么做的时候，我就只会觉得他一定是对我不感兴趣了。朵朵这种思维模式在恋爱关系中很常见，在心理学上有个专门概念，叫做“观察者偏差”，简单来说就是：自己做的不对是因为有特殊原因，而对象做的不对，那就是对象有意为之的。这种归因偏差是杀死感情的罪魁祸首之一，恋爱能不能长久，很大程度上取决情侣之间能不能早点意识到这个问题，由于这种观察者偏差更多是无意识自主发生的，并且贴合人性中“对他人极度苛刻，对自己却百般纵容”的弱点，频繁争吵积累下来的情绪轻易将感情撕碎。在男生的视角里，当遇到自己约会迟到、回复消息不及时，消息内容没能量等事情，导致女朋友心里闹别扭时，男生的大脑会自动切换成理性分析模式，向女生解答因为那些突发状况才导致当下的结果，例如出门前有紧要的事情处理，路上有突发状况，没有合适的时机好好回复信息等。在男生的逻辑框架里，是希望通过自己分析的前后因果，女生可以理解并原谅自己的行为。而在感性的女生视角里，男生的一切怠慢行为都让她开始警觉：你是不是不重视我！无论男生怎么摆事实讲道理，女生总能把争论的方向转移到两人的感情身上。当同样的事情发生在女生身上时，面对男生的疑虑，则是一副自己很无奈的作态，这样相同事情不同论调的争吵次数多了，男生便认为女生太喜欢作、太喜欢无理取闹，由此两人之间出现感情危机。像朵朵这样因为“观察者偏差”而冤枉男生对她的爱意，我这边给朵朵的调整策略是：把对象的好举动当作是他的个人品质属性，而那些让你反感的行为归咎于偶然的外界因素。就拿聊天为例，在男生主动找朵朵聊天，并且向女生分享许多有趣的事情时，女生可以尝试把这些行为理解为男生对她很重视，男生愿意把自己的个人私密生活优先分享给她，自己是有被男生放在心上的。当男生回复的消息内容不积极时，可以理解为男生今天被要事缠身，或者是其他原因导致情绪低落，并不是对她的感情迁移。设身处地站在对方角度想，你会发现对男朋友的感觉和对整个关系的满意度都会神奇的提升。说到这里，难免会有这样的想法：会不会演变成自作多情，自我PUA？我们的确可以通过聊天兴致这个角度去解读对方的心思，但是我们要根据当下需要解决什么诉求来判断，朵朵的诉求是想进一步推进和加深两人的恋爱关系，并且两人都是有意愿通过沟通去达成一定的相处共识，基于这个目标，自然不需要担心单方面隐忍、单方面的原则退让问题。这个策略同样可以用在爱慕对象身上，毫不夸张地说，大部分的爱意升起都来源于，能从对方身上感受到对自己的正面反馈，对于这样的异性，他们会更有动力去维持甚至去推进这段关系。不管是男生还是女生，恋爱过程发生冲突后，会不自觉地去重新审视对方身上暴露的问题，例如品行、情绪掌控、遇到问题时的解决态度，这些都会在对方的心底里悄悄给你打分，以此来评估你们之间的关系，这也是为什么有些情侣在热恋期时无比般配，到了磨合期感情变得难以调和，直至走向结束。错误的看待对方身上的问题，换来的大概率是错误的结果，我们都希望自己不用耗费大量周折，就能把欢快的爱情变成美满的感情，最终转变为永恒的亲情，所以掌握怎么去判断对方的错误行为是个人本性原因还是偶然因素就十分地有必要。在面对对方的错误行为时，要抑制住挑刺的应激性本能冲动，不要去预设对方是带着坏的目的，而是先给对方一些机会，先相信他们是好的，而后彼此可以做一些让对方安心的约定。有了这些前提，后续如果反复发生同样的类似事情时，那么即可知道对方是无辜还是"惯犯"了，届时适不适合处下去就很清晰明了。意识到观察者偏差带来的负面效果后，我们不仅能够变得更加讨人喜欢，还能避免因为小事就急着下定义，导致错过那些本就不错的人，同时还能帮助自己在错误的感情中及时止损，何乐而不为呢。
