恋爱笔记|二
我这两天观察他，有种他是不是长得像我爸爸的错觉。从第一次见他，似乎他的眉眼有种熟悉的感觉，又或者我们为了说服自己是注定的选择。又或者似乎除了爸爸以外我并没有跟哪个男性有过这么亲密的接触。小时候爸爸会亲亲我的脸，拿胡子扎扎我的脸，在我很小的时候我还有在他面前光着跑来跑去。感知到这件事并没有让我感到恶心或怎么样，只是觉得这会不会是每个人的某种宿命，或者拿宿命感来约束自己，来让自己更有理由坚持下去。比如像今天晚上，我们一起去游泳，他从一开始不愿意，到最后同意，说你又让我妥协了。普通人大概会觉得，啊这是对方爱我的证明，对我似乎并没有那么开心，只觉得这个人嘴巴毒得很，总是想尽方法让我知道我欠了他一遭。而我并没有想要感动涕零地想要在未来待他更好，只觉得这人何以如此在时间上计较，不懂得分享。但我当然知道这是我的劣根性，因为我不能否定我一直在想要更多，每天都要跟我聊天，就算我不感兴趣也罢，但是我还是要听，要跟我互动，要跟我一起睡觉。而我似乎一直没有清醒的头脑就是，他是另一个人，一个脱离我的掌控或者从不归我掌控的人。我的掌控里他应该在收到表白信之后马上拒绝，然后走得远远的，离开我的生活。我的掌控里他在泳池生气的时候直接就这么做到八点五十或者当时就回家，那么我就可以做到足够狠心，切断这份感情，我想说我总归也是个intj，斩断这些乱麻不该是我的特长吗？当我提出一些要求的时候，他反应非常快，总会马上说自己像上班的感觉，或者他用这样的方式来让我理解我在勉强他做一些事。于是我陷入自责，我为什么要要求他做一些事呢？我大概感觉到他主动做的事实在少的可怜，让我感受不到爱，于是用一些要求来去试探他是否还愿意为这段感情付出，如果现在这个他，主动付出时仔细自己的能量和时间，那么我还想要这样的他呢？就像昨天我提出一起去游泳，他本能拒绝，我说不过一小时而已，最终他说那好吧，但我就需要承接他去了泳池以后的不开心，闹脾气，毒舌，虽然他后面很快调整好自己的情绪，还很努力教我游泳，但我似乎除了知识外没有其他享受了。或者说我期待的是满格享受，既让他赔笑脸又可以学会游泳。事后我说他是个很棒的老师，他确实如此，他非常耐心，也非常温柔，甚至有他的幽默。但他闹脾气的那瞬间就像一颗老鼠屎坏了整锅汤，让我无法忘记。于是我在想，为什么我无法释怀，我是否在要求自己成为一个完美的人，一个不会要求别人的人呢？一个按照他的标准一个聪明的人，一个少去用要求来约束别人，因为很可能只是适得其反而已，毕竟我对他的任何一点一滴的要求都会被解读为控制。所以我想要把我的想要都列出来，并时刻提醒自己，这些东西不是我想要，并且说出来以后就可以得到满足。1.我想要他控制自己的饮食，减重，因为他瘦下来确实更好看，且bmi值为正常以后，减少未来患病风险。2.我想要他在睡觉的时候每次让我枕着他的手臂，并从背后抱住我。3.我想要我们吃饭的时候他可以主动提出一些话题来聊。第一条如果我要求他反而会引起他更大的反感，就像我逼学生读书一样，我只能影响，我只能活成那样的人，也许他会被影响，也许他不会，那么如果他变得越来越丑，就像我的皮肤越来越松弛一样，我们都需要承担对方选择不爱我们的风险。而其他条，如果不是出于主动，我是不稀罕要的。如果只是肉体上的靠近，而非主观意愿的想要靠近，那这段感情就失去了我想要它的原始动力，那么多少回忆也无济于事。那么当他提供的主动无法满足我的时候我应该怎么做呢？我想一方面用写作来发泄我的不满，因为我的需求追根究底是我需要为之负责的，而我需求得不到满足的情绪如果我想要发作在他身上不过是我另一种方式在尝试让他去满足，所以我想要让自己有消化的能力，直到哪一天我感到我不想要在这样的循环中过活，也就是我不想要对感情抱有期待，然后失望，然后自我消化。现代社会似乎把内耗当成一种负面，一种坏事，但我作为一个思考者，我无法不去思考外界事对我的影响，并去思考其对我的影响以及意义。而由于我在经营关系上还是个新手，我并不熟练，所以我需要时间反复思考，反复从这样的消耗中提醒自己，然后重生。如果哪一天我厌倦了呢？我开始珍惜我的脑力，认为得到另一个人的温暖不如自己过活，也许那时候就是我离开关系的时候。但是现在，就让快乐快乐，让不满足成为我崭新的痛苦的养料，让对另一个人的期待变成对自己的期待，期待自己可以面对自己的欲望无法满足时拥有某种超然，拥有超越个人脚本的神力，然后成为一个升级的自我，一个经历了一段关系，而努力了很久的人，而结局如何就无须在意了，因为正是因为对方的不可控，才让这段“游戏”有了挑战和意思。People crazy like Bonnie can still have Adam to be there for her, and she would like to be there for him too. That’s something looks like love to me.
