跟发小恋爱结婚,会不会少了追求的乐趣？

昨晚刷到一个帖子,女生说跟青梅竹马的发小领证了,底下一堆人问她：＂这算不算一开始就看到了结局？＂＂会不会觉得没意思？＂

我看着那些评论,突然想起我表姐。

她跟她老公是从幼儿园就认识的那种,两家住对门,他妈跟她妈打麻将能打到凌晨三点。他们谈恋爱的时候,所有人都说＂太没悬念了＂,连婚礼都像是走个流程。

结婚那天晚上,我表姐喝多了,搂着我哭：＂你知不知道,所有人都觉得我嫁给他是理所当然的,好像我这辈子就只能选他。＂

那一瞬间我懂了。

我们不是怕少了追求的乐趣,我们怕的是别人觉得这段感情＂不够浪漫＂。

你看啊,我们从小被灌输的爱情故事都是什么样的？一见钟情,死去活来,跨越千山万水,克服重重阻碍。电视剧里演的都是＂他不爱我怎么办＂＂他家里不同意怎么办＂＂异地恋能不能坚持＂,那种撕心裂肺的张力,才叫爱情。

所以当一个人说＂我跟发小在一起了＂,别人第一反应就是：＂啊？这也行？＂

好像太顺利的东西,就不配叫爱情。

好像没经历过追求、等待、焦虑、患得患失,就不算真正爱过。

但最扎心的还不是这个,而是连你自己都开始怀疑：我是不是只是习惯了他,而不是真的爱他？

我表姐跟我说过一件事。

她跟她老公谈恋爱的第三年,有个同事追她,每天给她买咖啡,发早安晚安,那种标准的追求流程。她有一阵子真的动摇了,不是因为喜欢那个人,而是因为那种被追的感觉,让她觉得自己还＂值得被征服＂。

她说：＂跟发小在一起,所有的好都像空气一样,你呼吸着它,但你感觉不到它的存在。＂

后来她没跟那个同事走,因为有一天加班到半夜,她老公开车来接她,车上放着她最爱听的那首老歌,副驾驶放着一杯还温热的奶茶。她上车的时候,他头都没抬,只是说了句：＂知道你今天忙,给你留了。＂

那一瞬间她突然明白了。

追求的乐趣是多巴胺,是肾上腺素,是新鲜感带来的刺激。但跟发小在一起的那种踏实,是血清素,是能让你睡个安稳觉的东西。

那些需要＂追＂的人,给你的是过山车。

发小给你的,是回家的路。

你说少了追求的乐趣,那我问你,你想要的到底是什么？

是每天猜他今天会不会主动找你？是反复确认他是不是真的喜欢你？是在他忽冷忽热的态度里,一次次怀疑自己？

还是说,你只是想证明,你值得被别人费劲心思地争取？

这不丢人,我们都想。

但你有没有想过,那些需要＂追＂的关系,很多时候只是因为对方根本就不够爱你。

真正的问题不是跟发小在一起会不会少了乐趣,而是你有没有能力,在一段没有悬念的关系里,创造属于你们的浪漫。

浪漫不是非得异地恋熬过三年才算,浪漫是他知道你姨妈期不能喝冰的,是他记得你最讨厌洗碗所以每次都抢着洗,是你们在超市为了买哪个牌子的洗衣液吵得面红耳赤,最后笑着妥协。

浪漫是你们不需要用力证明什么,因为对方的存在本身,就已经是答案了。

所以你看,我们到底是在追求爱情,还是在追求一种＂被需要＂的错觉？

我表姐后来跟我说,她终于想明白了一件事：跟发小在一起,确实少了追求的乐趣,但也少了分手的可能。

她说她不想要那种轰轰烈烈最后一地鸡毛的爱情,她就想要那种知根知底、稳稳当当、能一起变老的人。

够用。

踏实。

小贴士：如果你也在纠结这个问题,不妨问问自己,你是真的觉得少了乐趣,还是只是害怕别人觉得你的爱情不够精彩。有些东西,太容易得到不代表不珍贵,只是我们被教育得太习惯用＂得不到＂来衡量价值了。跟发小在一起,你失去的是追逐的刺激,但你得到的,是一辈子不用怀疑的底气。

点个「爱心」,愿我们都能遇见那个,不需要追,就已经在身边的人。