我常常失恋。
第一次失恋，我听了梁永安的爱情课。他说，工作变动、个人想法或需求发生变化，导致恋爱分手十分正常。分开，并不代表你不够好。
第二次分手，我听了沈奕斐的爱情课。我领悟到：别人如何对待你，是由你自己允许的。那段感情里我一味讨好、倾尽付出，事事优先顾及对方情绪，却彻底忽略了自己的感受。
第三次失恋，我品读蒋勋的《孤独六讲》，深受触动。孤独是与生俱来的人生课题，无法逃避。不能急于依靠别人、依靠外物排解孤单。人很难遇见一个能填补自己所有空缺的人，总想借助他人消解孤独，人生便会常年深陷痛苦。
第四次失恋，我翻阅《非暴力沟通》与罗兰·巴特的《恋人絮语》。我开始懂得：爱情本质是一场体验，恋爱的意义在于修炼爱人的能力。爱是拥有去爱自己、爱旁人、爱世界的本领，而不只是被动等待被人偏爱。
后续数次失恋，不断帮我靠近爱的本源，慢慢学会自爱与爱人。
探寻爱的真谛，是我二十多年人生里投入最多心力、恒心与毅力的一件事。哪怕备战高考，我都未曾这般全力以赴。而促使我深挖爱的真相的原动力，是一次次失恋带来的痛苦。
从前的我在感情里始终一味付出：
自己口渴，却忙着掘井供水，盼着饮水的人能看见深井；对方只需要一杯水，我却奉上整片海洋；如同绝境里饥渴的女子，割破手腕用鲜血给爱人解渴，还因对方饮用而获得自我满足。
如今回望，只觉得荒唐可笑。可彼时却深陷其中，无法自拔。
在一次痛彻心扉的失恋过后，我开始质疑：既然爱情满是煎熬，我为何非要拥有？
萌生放下爱情的念头后，我畅想没有恋情的生活：不用被他人情绪裹挟，不必将人生寄托在陌生人身上，不用沦为别人的负担，免受挑剔与苛责——眼前是独属于自己的自由天地。
此后整整一年，我不再结交异性、不触碰恋爱，专心工作、读书、自省。
这段独处时光让生活慢慢步入正轨。情绪不再大起大落，我逐步掌握生活的主动权。年末复盘才恍然：人完全可以脱离爱情，独自安稳度日。
我终于认清一件事：我渴求的从来不是爱情本身，而是盼着有人在迷茫无助时拉我一把、为我兜底。
说到底，是内心太弱了。我无力独自面对生活的种种磨难，总想找个依靠。可现实一次次告诉我：一味依附别人、把人生希望寄托在他人身上，既没法自救，还会成为对方的累赘。人都向往强者，没人愿意长久背负一个脆弱的人前行。
想通了这一点，我开始认真追问自己：这份脆弱到底从哪来？
往深处挖，发现了两条根。
一是身体底子差。高压工作把作息和饮食搅得一团糟，身体状态持续走低，职场表现也跟着落后。外界的负面评价慢慢被我吞进去，变成了自我否定。
二是童年留下来的伤。从小被家人否定、贬低，反复听到“你一无是处”，心里早就缺了一块安全感。潜意识里，我一直认定自己不配被好好对待。
看见这两点后，我不再怪自己“为什么这么弱”，而是开始想办法，把自己重新养一遍。
身体上的调整最直接。我主动避开了那些高强度的岗位，换了一份节奏慢一点的工作。改掉乱七八糟的作息和饮食习惯，老老实实吃饭、喝水，坚持运动，把身体当回事。
心理上的改变更慢，但也更根本。我试着破除那个老念头——“只有拼命付出，才能换来一点爱”。把原本泼向外面的精力，一点一点收回来，投给自己。我不求一下子变强大，只从极小的事做起：撑一分钟平板支撑，写一百字日记。完成就夸自己一句。靠着这些细碎的、确定的正向反馈，慢慢攒回了一点自信。这才发现，自爱是可以循环的——你越做小事肯定自己，就越有力量去做更多。
在这个慢慢靠近自己的过程里，我总结出三个关于自爱的体会，算是对自己的交代：
第一，无条件接纳自己。做事不一定尽善尽美，但“去做了”这件事本身，就是收获。
第二，把重心放回自己身上。专心做那些我真正热爱的小事，靠一次次的完成感来喂养内心，而不是等别人来喂。
第三，接纳所有经历。哪怕是在爱别人、甚至爱错人的那些日子里，我也一直在悄悄修炼自爱。没有那些弯路，我可能到今天都不认识自己。
历经成长后，我重新看待爱情：
爱情是丰富阅历、读懂人情的珍贵经历，却绝非人生必需品。随缘遇见，或是孤身前行，都是好选择。
如今对待感情，不刻意追逐，也不刻意回避，顺其自然。
如同天空，不因云朵到来欣喜，也不因云朵消散失落。缘分来去只是途经人生，无法定义生命本身。
这便是我心中，最好的恋爱心态。
