最近在看综艺《妻子的浪漫旅行》，很多博主的分析我也喜欢看，评论区有人说感觉更像《再见爱人》，这里每对夫妻看着都挺有问题的，今天我想先说说其中的一位女明星（我不敢写名字），因为她这类的女孩我经常遇见。
好多人说姐弟恋啊，好甜啊，其实一点也不，别被假象骗了。
这个男孩爱这位女明星吗？我个人观点是：有一点喜欢，但不多，离爱还差得很远。
我认为这段关系里会有一种微妙的窒息感，而这个感觉是这位女明星自己亲手造成的。
这位女明星其实在用一个虚构的模板在丈量真实的人，她很多的需求和关于爱情的想象都太飘了，无法落地。
但她信，她想要。很多嗑他俩CP的女孩也信，也想要。
可大概率得不到，不是我在这里扫大家的兴，因为这个需求不合规律。但我当然希望各位女孩得到自己的理想爱情的。
我认为这位女明星的恋爱观里没有一个"健康的原型"，很可能成长过程中那些本该通过真实互动建立起来的情感认知，被悬置了。
其实很多女孩，包括我自己，对爱情的想象是来自小说、影视剧，那些精心设计过的浪漫桥段已经烙印在心里成为爱情原型了。
但我们需要知道，影视剧里那些东西本质上是什么？是为了取悦观众而制造的情绪高潮，是高度浓缩、脱离现实、经不起琐碎日常检验的幻想。
为什么影视剧里的浪漫对女孩有"致命吸引力"？因为在真实的生活里，女孩们很可能没有拿到过"被无条件关注"的体验。（这里就涉及到一些原生家庭的内容，我单独再聊。）
影视剧里的男主角，往往具备一种现实中几乎不存在的特质——以她为世界中心。
这种设定，对一个从小需要察言观色、需要表现优秀才能换取关注的孩子来说，是毒品级别的补偿。
所以她迷恋的不是"浪漫"本身，而是"终于有人把我放在第一位"的错觉。
如果我们把这种结构性的虚假当作标准，任何真实的人都会被判定为不合格。
因为真实的人会疲惫、会平淡、会有不在状态的时候，但这些在虚构剧本里永远不会出现。
正常的、想踏实过日子的男性，察觉到那种无止境的需求，会本能地感到"这个剧本我演不了"。
因为他们给不出那种持续高浓度的虚构浪漫，于是这类男性就被女孩淘汰了。
那么在这套筛选机制之下，真正能留下来的是什么样的人呢？大概率是那些愿意、也有能力在"虚假浪漫"这件事上投入精力的人。
但我们只要观察一下现实中的人就会发现，愿意在这上面花心思的男人，大概率在个人能力、事业稳定性等方面是偏弱的。
因为人的精力是有限的，一个在事业维度深耕的人，他的思维方式和时间分配决定了：他很难认同、也没有余力去维系那种单向、跪舔式、高消耗的情绪输出。
但这不代表他不懂浪漫，而是他理解的浪漫是双向的、有真实连接的。
这里有一个扎心的认知差：在正常男性的认知里，"我爱你"是通过承担责任来体现的——稳定的收入、未来的规划、日常的陪伴。而在她的认知里，"我爱你"是通过"你为我制造情绪高潮"来验证的。
这两种爱的语言，本质上不在同一个频道上。不是谁对谁错，而是谁都无法翻译对方的信号。
所以她觉得"正常人不爱我"，而正常人觉得"她的爱太累人"。双向错过，才是这段关系真正的底色。
于是这类女孩所处的感情市场里就只剩下一种供给：用情绪价值换取现实资源的男人。
如果这类女孩还有能力，有钱，有资源，那么愿意给她提供情绪价值的男人一定会有很多，因为他赚大了啊。
这类男人能做到什么程度呢？他们可以精准地"定制"出女孩幻想中的场景，我估计那也是他们唯一的竞争力了。
但我可以负责任地跟你说，很少有男生真的认同这套价值观。所以他们的给予必然是偶尔的、断断续续的。
这里我们来看一下心理学上的成瘾模型：不确定的奖励比确定的奖励更能激发多巴胺分泌。
简单说，不确定性的奖励会让人上瘾。我们想想赌博、投币机、抓娃娃、打游戏，是不是这个逻辑。
如果一个人每天按时给你一颗糖，你很快就腻了；但如果一个人偶尔给你一颗，你永远不知道下一次什么时候来，你就会一直盼着、一直猜着、一直投入着。
我前面说的这种恋爱模式，就是一个让你盼着猜着投入着的上瘾机制。
所以女孩就会在一种"趋近感"里打转：好像再坚持一下就能完全得到了，好像下一次他就会彻底满足了。
因为对方一旦持续给、完整给，这个女孩很快就会"祛魅"。真实拥有的那一刻，幻想就破灭了。
所以这段关系的悖论在于：假的，才能让她长久停留；真的，她反而会转身离开。
我遇到过很多像这位女明星的女孩，我不是说跟她各方面完全一样，就是情感逻辑像。（我这里重点讨论的也不是她，只是用她引出我要举的例子，大家客观去看。）
熟悉这个女孩的人基本都挺不可思议的，因为以她的条件，不应该找这么一个不匹配的人啊。但看起来这个女孩还爱得死去活来的，离不开。
我认为她们的潜意识里把亲密关系当成了一场补考，弥补童年的挫败感。
成长过程中那个没有被充分回应的自己，一直憋着一股劲：小时候没能让父母用我想要的方式爱我，现在只要我把这个"难搞"的人征服了，就证明我是值得被爱的。（这里还是原生家庭的模式问题，我回头单独写）
每一次对方偶尔的"达标"，对她来说都不是甜蜜，而是阶段性通过考试的凭证。
当投入越来越多，她内心的逻辑悄然变成了："如果我现在离开，就证明这几年的投入全白费了，证明我确实不值得被爱。"
她死死抓住的，不是那个人，而是那个"即将及格"的自己。
第一种，对方已经没有耐心再给任何"间歇性奖励"了。
当她发现无论她怎么闹、怎么作，无论她用什么方式试图重新启动那个奖励机制，都无效了。她才会死心，因为真的得不到了。
第二种，出现了一个"替补选手"，无缝衔接地开始提供新的间歇性满足，她迅速转移投入。
只要她没有真正意识到自己的需求来源是什么，这种模式就会一直循环。很多女孩反复“遇渣男”，也是这个原理，因为他的表象深深吸引你，但相处下来根本不是你想要的。
还有很多四五十岁甚至更年长的女性，依然能被几句虚假的甜言蜜语轻易骗走，也是因为她们的梦还没醒。
还有的女孩会无缝衔接，或者婚内出轨，跟这个因素也有一定的关系，在伴侣身上得不到自己想要的浪漫，转投一个"浪漫"的怀抱。
我不是为她们的出轨行为洗白或辩驳，但她们的确是太吃这一套了，太上瘾了，上瘾到没有这样的浪漫感情人生就枯萎了。
如果你发现自己跟上述画像有重合，不用自责，谁还没有点痛苦的过去呢。但有几点值得思考一下：
第一，要承认：之前"恋爱标准"是虚构的，经不起现实检验。
这不是你的错，它只是成长过程中留下的一个伤痕。但成年后的责任在于，你要自己去修正它，而不是要求全世界配合你的幻想。
找一个你信任的、在亲密关系上认知健康的朋友，跟她约定：当我陷入一段感情时，你有权对我直说，我必须听。
要知道，那个愿意冒着被你讨厌的风险、戳破你粉色泡泡的人，才是你真正的贵人。
既然成长环境塑造了你在事业上的强劲动力，那就用好它。
你在事业上投入的每一分，都会给你实实在在的回报；而在那种虚构的浪漫里投入的每一分，都在消耗你。
我觉得人总要过情关的，尤其是女孩，过了情关之后会更清醒更通透，会对人性的洞察再上一个台阶。
到那时候你才真正明白：不需要用虚假的浪漫来证明自己值得被爱，这才是真正的自由。
但这并不是说你非要没苦硬吃，如果可以一辈子顺顺利利的，就别遭这罪，毕竟很多人是没过明白情关把自己搭进去的，比如某暖暖。
