最近我一直在想，我为什么这么希望拥有一段同频的恋爱。
其实答案很现实。
我现在准大三，家里条件不好，我知道自己仍然处于马斯洛需求层次中偏向生存需求的阶段。我需要赚钱，需要证明自己的价值，需要建立自己的事业和未来。从理性来看，这应该是我人生现阶段最重要的事情。
也正因为如此，我始终觉得自己还不能扛大事，还身不由己。我没有足够稳定的经济基础，也没有足够坚强的内心去经营一段长期关系。我担心自己进入恋爱之后，更多是在索取，而不是付出。
可与此同时，我依然非常渴望一段亲密关系。我希望能够依赖一个人，希望有人能够理解我、陪伴我，让我觉得自己不是单兵作战。
我知道这两件事情存在冲突，却依然无法停止对爱情的期待。
第一段恋爱：我把自己的期待投射到了别人身上
第一段恋爱发生在大一刚开学。
那时候的我，把大部分时间都投入到了各种项目、学习和成长中。我希望自己不断进步，不断体验新的世界。
而他更多期待的是陪伴。
他会问我为什么不回消息，希望我花更多时间陪他。
可当时的我，根本给不了。甚至一直觉得，是他太幼稚、不够独立。
但现在回头看，我发现，也许我只是把自己对于"成熟、独立"的期待全部投射到了他身上。
最终，我们分开了。
第二段恋爱：生命力的差异
第二段恋爱，对方比我大四岁，是一名研二学生。
最初吸引我的，是他曾经努力实现过自己的梦想。我以为，我们会是同一种人。
可是，当真正开始相处以后，我发现，他已经进入了另一个人生阶段。他的生活开始变得安于现状，缺乏生命力。
而我却始终希望不断成长、不断体验、不断突破自己。
我越来越清楚，比起学历、年龄或者外在条件，我更在意一个人的生命状态。
如果两个人面对生活的姿态不同，再多的喜欢，也很难走远。
于是，我们还是结束了。
我尝试把性和爱分开
后来，我开始怀疑，性和爱是不是可以完全分离。
于是，我尝试了一段Friends with Benefits 这样不清不楚的关系。
最后我发现，对我来说，这几乎是不可能做到的。
也许真是因为男女在生理机制上存在差异，相比男性，我更容易在身体接触之后建立情感依赖。
因此，这段关系开始影响我的生活，也影响我的情绪。我意识到，至少对现在的我来说，性和爱很难真正分开。
所以，我并不适合进入任何一段没有承诺、不清不楚的关系。
我开始 Dating，也开始真正认识自己
后来，我认识了很多不同的男生。
可能有一部分人觉得，恋爱就是体验当下，只要享受爱情就够了，不需要考虑太多现实问题。
可我发现，我完全不是这样。
也许是原生家庭带给我的影响，我一直觉得，爱不仅仅是喜欢，更是一种责任。
喜欢是一种会上头，也会很快消退的情绪。
这一点，在我的前两段恋爱中得到了验证。
我几乎都会在一个月左右，发现最初那种强烈的喜欢慢慢淡下来。
因此，我越来越觉得，一段真正能够长期存在的关系，不能只建立在喜欢之上。
真正重要的是，同频、责任感、共同成长，以及成为彼此的人生伙伴。
我曾经因为孤独，差点进入一段错误的关系
后来，我遇到了一个很好看的男生。
他很可爱，也很喜欢我。
那时候，我身边的朋友陆续离开了本地，去工作、去生活，我陷入了前所未有的孤独。
我开始频繁和他相处。
其实我一直知道，我们并不适合。
我只是太孤独了。
所以，我一边享受他的陪伴，一边又不断告诉自己，我们不会有未来。
这种拉扯，对他并不公平。
最后，我还是告诉他：
"对不起，我们不适合。"
其实那个时候，我是真的喜欢他。
但我知道，那更多是激素和情感共同作用下的不舍。
理智告诉我，我们未来一定会因为人生目标不同而不断争吵。
我向往的是不断突破、不断成长、充满未知的人生。
而他向往的是稳定、浪漫、平静的小生活。
没有谁对谁错，只是不适合。
我终于遇到了真正意义上的"同频"
后来，我认识了一个比我大六岁的男生。
和他聊天的时候，我第一次真正感受到什么叫同频。
我们的价值观、思考方式、沟通节奏，都让我觉得舒服。
我想，我是真的喜欢上他了。
可网络交友本身就是一个双向筛选的过程。
我会筛选别人，别人也会筛选我。
也许是年龄差，也许是家庭背景，也许是他看不到我们的未来，也许只是他遇到了更合适的人。
最终，他没有选择我。
甚至离开的方式并不体面。
失约、断联，没有一个正式的告别。
这件事情让我第一次真正感受到什么叫心痛。
也是因为他，我开始重新思考自己。
我发现，我并不是不知道爱是什么。
过去很长一段时间，我一直认为自己是一个精致的利己主义者。
我觉得自己很自私，甚至怀疑自己是不是有情感障碍、情感淡漠。
因为我一直都很想逃离原生家庭。
我会觉得陪伴家人是一件很累、很有负担的事情，而不是一件发自内心想去做的事情。
所以我曾经一度认为，自己是一个很冷血的人。
可是后来，我慢慢发现，也许事实并不是这样。
爱，并不是一种人与生俱来的能力。
它更像是一种需要慢慢学习、慢慢练习、慢慢生长出来的能力。
当一个人长期处于生存压力之中，需要不断证明自己、保护自己、解决现实问题的时候，他能够分给别人的能量本来就很有限。
不是没有爱，而是没有余力。
我也终于意识到，我并不是不会爱别人。
我只是一直没有足够稳定地去爱一个人。
这一年，我开始慢慢发生一些变化。
我开始学习管理自己的金钱，开始攒钱、赚钱，让自己一点一点拥有面对生活的底气。
我也开始尝试主动表达自己的爱。
朋友生病的时候，我会去看望他们。
别人愿意陪伴我、倾听我的情绪，我也会准备一些礼物，希望告诉他们，他们的付出没有被忽视，也没有被我视为理所当然。
我越来越希望，人与人之间的情感是流动的。
不是一个人不断索取，另一个人不断付出。
而是彼此给予，彼此回应。
这些变化让我意识到，我并不是一个没有感情的人。
相反，我只是一直在学习，如何把那些藏在心里的在意、感谢和爱，真正表达出来。
我希望未来的自己，不再只是一个渴望被爱的人。
也能够成为一个有能力去爱别人、给予别人力量的人。
我现在最大的矛盾
现在回过头来看，我最大的矛盾一直没有变。
一方面，我还处于生存阶段。
我要赚钱，要成长，要证明自己的价值。
我依然没有足够稳定的心理状态，也没有足够充裕的能力去经营一段长期关系。
我真正害怕的，不是自己不会付出。
而是害怕自己会因为内心还没有站稳，就把伴侣变成自己的精神支柱，把太多本该由自己承担的人生课题压到对方身上。
另一方面，我依然渴望爱情。
我依然期待，有一天能够遇见那个真正同频的人。
期待两个人能够一起成长，一起面对世界，而不是互相消耗。
所以，我决定，暂时不主动寻找恋爱。
但我也知道，未来如果真的遇见一个足够同频的人，我可能还是会再次心动，还是会忍不住靠近。
也许我还是会跌跟头。
也许我还是会因为喜欢，而忽略自己的不成熟。
但至少现在，我不会再像以前一样，把所有问题都归因于别人。
我会知道，我内心仍然有一部分需求，还没有真正安放好。
不过，我越来越觉得，生活并不是一道一道必须闯过去的关卡。
不是等我完全学会爱自己，才能去爱别人；不是等我赚够了钱，才配拥有爱情；也不是等我成为一个完美的人，人生才会开始。
成长、独立、赚钱、爱自己、爱别人，这些事情从来都不是彼此对立的。
它们更像是一场同时进行的漫长练习。
我可能还会继续犯错，继续跌倒，继续在亲密关系里暴露自己的课题。
但我已经比过去更了解自己。
我知道自己为什么会心动，也知道自己为什么会离开；知道自己真正渴望的是什么，也知道自己还欠缺什么。
所谓成长，从来不是知道答案之后立刻做到，而是明明知道自己还做不到，却依然愿意朝那个方向慢慢靠近。
我永远希望自己能够真实、诚恳地面对自己的内心。
不急着证明自己已经成熟，而是坦然承认，我仍然在成为那个能够稳定地爱自己，也能够好好爱别人的人的路上。
