闫振举专题讲座:父母——在子女婚恋中的核心作用

各位北京的家长朋友们，大家好！

我是闫振举，全国京彩婚恋公益平台的创始人，同时也是中国老兵网婚恋服务中心的主任。今天非常高兴能在北京，和我们首都的家长朋友们，面对面聊聊子女婚恋这件事。

先跟大家简单介绍一下我们做的事。全国京彩婚恋公益平台，是我们在2022年10月发起的一个公益婚恋项目，现在已经在北京、上海、河南安阳等三十多个城市设立了联络处，服务过的单身青年超过十万人。我们的宗旨很简单：让靠谱的人遇见靠谱的人。

而中国老兵网婚恋服务中心，是我们专门为退伍军人群体打造的婚恋服务平台。大家都知道，咱们的老兵同志，在部队奉献了青春，退役回到地方，往往因为圈子窄、工作忙、性格内敛，个人问题成了老大难。我们做这个中心，就是想为最可爱的人，搭一座鹊桥，让他们也能拥有幸福的家庭。

为什么今天专门讲"北京婚恋"？因为北京这个城市太特殊了。两千多万人口，汇聚了来自全国各地的优秀年轻人——有土生土长的北京孩子，有留京工作的名校毕业生，有打拼多年的"新北京人"，还有一大批退役留在北京的老兵同志。人多，选择就多，但困惑也多。

在座的各位家长，我想问大家几个问题：

- 您家孩子是不是三十多了还单着，您急得睡不着觉？

- 是不是托亲戚、找朋友、跑公园相亲角，腿都跑细了，孩子就是不配合？

- 是不是好不容易相上一个，谈了没俩月又黄了？

- 是不是孩子一谈对象，您就跟着操心——家境怎么样？有没有北京户口？房子买在哪儿？人品靠不靠谱？

如果这些问题您都中了，那今天这40分钟，您来对了。

今天我想和大家分享的核心观点是：子女婚恋这件事，父母不是"旁观者"，也不是"操盘手"，而是"引路人"和"护航者"。 找对象、谈恋爱、结婚，最终是孩子自己的事，但父母的作用，比你想象的要大得多——用好了，事半功倍；用错了，适得其反。

接下来，我会结合我们全国京彩婚恋平台和中国老兵网婚恋服务中心在北京服务过的上万个家庭的真实案例，和大家聊聊：北京的父母，在子女婚恋中到底该扮演什么角色？哪些忙该帮，哪些忙不该帮？怎么帮，才能帮到点子上？

一、先看清：北京婚恋市场的"特殊性"

讲父母的作用之前，我们得先搞清楚一件事：北京的年轻人，为什么婚恋这么难？只有看清了大环境，我们做父母的才能找准自己的定位。

（一）北京的年轻人，为什么"剩下了"？

我们全国京彩婚恋平台在北京做过一个大样本调研，访问了五千多名单身青年，发现北京单身青年多，主要有这么几个原因：

第一，太忙了，没时间谈恋爱。

北京的工作节奏有多快，不用我说大家也知道。互联网大厂"996"是常态，金融行业加班到深夜是家常便饭，医生、律师、科研人员，哪个不是忙得脚不沾地？还有咱们的退役老兵，很多在公安、消防、安保等岗位上，工作时间不规律，更是难有时间社交。

我们平台有个会员，是个退役士官，现在在朝阳分局做特警，32岁，人特别精神，条件也很好。他说什么？"闫老师，我不是不想找，是真没时间。我们这工作，备勤、值班、出任务，经常连轴转。上次朋友介绍了个姑娘，约了三次都因为临时有任务没见成，后来人家也不愿意了。"

第二，圈子太小，遇不到合适的人。

北京虽然人多，但年轻人的社交圈其实很窄。上班是同事，下班是室友，周末约的还是大学那几个朋友。很多人工作三五年，认识的新异性一只手数得过来。

尤其是做技术的、做科研的，单位里男女比例严重失调。还有咱们的老兵同志，部队里本来男多女少，退役后从事的也大多是男性居多的行业，圈子就更窄了。

我们中国老兵网婚恋服务中心刚成立的时候，做过一个统计：来登记的老兵，80%以上都说"身边没什么异性资源"。这也是我们下决心做这个平台的原因之一——不能让咱们保家卫国的小伙子，因为圈子问题耽误了终身大事。

第三，要求高，不愿意将就。

能在北京立足的年轻人，本身都很优秀——要么学历高，要么能力强，要么家境好。自己优秀了，对另一半的要求自然也高。北京的姑娘，普遍独立、有想法，不愿意"下嫁"；北京的小伙子，也都挺有追求，不想随便找个人"凑合"。

再加上北京这个地方，优秀的人太多了。见得多了，眼光自然就高了。挑来挑去，就把自己挑剩下了。

第四，现实压力大，不敢轻易结婚。

北京的房价有多高，大家心里都有数。结个婚，房子、车子、彩礼、婚礼，哪一样不要钱？很多年轻人不是不想结，是结不起。还有户口问题、孩子未来上学问题……一想这些头都大，干脆先不考虑了。

所以你看，北京的孩子单身，真不是"挑"，也不是"不想找"，是有很多现实的难处。我们做父母的，得先理解这些难处，才能真正帮到孩子。

（二）北京的父母，为什么"焦虑"？

孩子不急，父母急。这是北京婚恋市场的另一个特点。

我经常在中山公园、陶然亭的相亲角看到，乌泱泱一片全是父母。大夏天的，顶着大太阳，手里举着个小牌子，上面写着自家孩子的条件——年龄、身高、学历、工作、收入、有没有房、有没有户口。那场景，看着既心酸又无奈。

我们全国京彩婚恋平台做过一个"家长焦虑度调查"，结果显示：北京家长的婚恋焦虑程度，在全国排名前三。尤其是孩子过了三十岁还单身的家庭，90%以上的父母都表示"很焦虑""经常睡不着觉"。

北京的父母为什么这么焦虑？我总结了三个原因：

第一，传统观念深，觉得"男大当婚女大当嫁"是天经地义。

尤其是我们这一代人，大多二十多岁就结婚了，三十岁孩子都能打酱油了。现在孩子三十多还单着，怎么看怎么别扭。走亲访友，人家一问"孩子结婚了吗"，都不知道怎么回答。

第二，就一个孩子，全部希望都寄托在孩子身上。

北京的家庭，大多是独生子女。从小到大，孩子就是家里的中心。学习、工作、婚恋，每一步都牵着父母的心。孩子不结婚，父母就觉得自己的任务没完成，心里不踏实。

第三，怕孩子"越拖越难"，越往后越找不到合适的。

尤其是女孩的家长，总担心"女儿年纪大了不好找""过了三十就贬值了"。还有一些老兵的家长，觉得孩子性格内向、不会说话，再不抓紧就更难找了。这种焦虑，越到逢年过节越严重。

焦虑可以理解，但焦虑解决不了问题。很多家长就是因为太急了，反而帮了倒忙——天天催、天天念，把孩子催得不敢回家；或者病急乱投医，什么人都给孩子介绍，反而让孩子对相亲越来越抵触。

所以，今天我们讲"父母在子女婚恋中的核心作用"，第一条就是：先调整好自己的心态，别让焦虑变成孩子的压力。

二、父母在子女婚恋中的三大核心作用

心态调整好了，接下来我们聊聊：父母到底该怎么帮孩子？具体有哪些作用？

我总结了三大核心作用，结合我们两个平台的实践经验，和大家一一分享。

（一）第一大作用：观念塑造——从小种下"幸福的种子"

很多家长以为，孩子婚恋是长大以后的事，小时候不用管。其实大错特错。孩子的婚恋观，是从小在家庭里耳濡目染形成的。 你是什么样的人、你怎么经营婚姻、你怎么对待另一半，孩子都看在眼里、记在心里，长大了就会照着做。

我们全国京彩婚恋平台做过一个"原生家庭与婚恋幸福度"的研究，发现一个很有意思的规律：婚姻幸福的人，大多来自父母关系和睦的家庭；而婚恋屡屡受挫的人，原生家庭往往都有这样那样的问题。

比如：

- 爸爸常年缺位、妈妈抱怨连天的家庭，女儿长大了要么不信任男人，要么特别缺爱，别人对她好一点就掏心掏肺；

- 妈妈强势、爸爸懦弱的家庭，儿子长大了要么也懦弱，要么专门找强势的女朋友，重复父母的模式；

- 父母天天吵架、动不动就说"要不是为了你我早离婚了"的家庭，孩子对婚姻充满恐惧，觉得婚姻就是痛苦的，干脆不结了。

所以我说，给孩子最好的婚恋教育，就是父母自己经营好婚姻。 你让孩子看到什么是爱、什么是尊重、什么是责任，他长大了自然就会找什么样的人、过什么样的日子。

这一点，在我们中国老兵网婚恋服务中心的会员身上体现得特别明显。很多老兵同志，虽然话不多、不浪漫，但特别有责任感、特别顾家——为什么？因为他们在部队接受的教育，就是"责任""担当""守诺"。这些品质，放到婚姻里，就是最宝贵的财富。很多姑娘跟我们说，就想找个当兵的，因为"踏实""靠谱""有安全感"。

那具体怎么做？我给大家提几点建议：

第一，夫妻之间多表达爱，别不好意思。

我们中国人比较含蓄，尤其是老夫老妻，觉得"都这么大年纪了还说爱，肉麻"。其实不是的。爸爸帮妈妈拎个包、妈妈给爸爸倒杯水、出门牵个手、生日送个小礼物——这些细节，孩子都看在眼里。他从小知道"夫妻之间是这样的"，长大了就会照着学。

第二，有矛盾好好解决，别在孩子面前吵架。

夫妻哪有不吵架的？但吵架也要讲究方式方法。别当着孩子的面互相指责、翻旧账、说难听的话，更别动手。有矛盾了，关起门来两个人好好说，实在说不通就先冷静一下，别让孩子夹在中间受惊吓。

第三，别在孩子面前贬低另一半。

很多妈妈喜欢跟儿子说"你爸没本事""你爸靠不住"，很多爸爸喜欢跟女儿说"你妈太啰嗦""你妈不讲理"。说者无心，听者有意。孩子听多了，就会对异性形成偏见——男孩觉得"女人都啰嗦难缠"，女孩觉得"男人都靠不住"。这种偏见，会直接影响他未来的婚恋选择。

第四，教会孩子什么是责任、什么是担当。

婚姻不是谈恋爱，光有浪漫不行，更多的是责任和担当。从小让孩子做点家务、承担点家庭责任，告诉他"家是大家的，每个人都要出力"。长大了，他才不会觉得"家务是女人的事""赚钱是男人的事"，才能和另一半平等相处、共同分担。

这些事，看起来都是小事，但日积月累，就是孩子婚恋观的底色。底色正了，孩子长大了，在婚恋这件事上，大概率不会走偏。

（二）第二大作用：择偶把关——帮孩子"擦亮眼睛"

观念塑造是"内功"，择偶把关就是"外功"。孩子长大了，开始谈恋爱、找对象了，父母不能不管，但也不能乱管。管什么？管方向、管底线、管人品，不管细节、不管喜好、不管形式。

北京的孩子找对象，父母最关心的是什么？我猜很多人会说：有没有北京户口？有没有房？工作稳不稳定？家境怎么样？

这些条件重要吗？说实话，重要。婚姻离不开物质基础，在北京尤其如此。但这些是"加分项"，不是"必选项"，更不是"核心项"。择偶最核心的，永远是人本身——人品、性格、三观、责任心。

我们全国京彩婚恋平台见过太多这样的例子：条件匹配得门当户对，两个人就是过不到一块儿去；反而那些当初父母不太看好的，日子过得红红火火。为什么？因为条件是死的，人是活的。和你过一辈子的，是那个人，不是那套房子、那个户口。

这也是为什么我们平台一直强调"实名认证+背景核实"。我们有一套严格的审核机制——身份证、学历证、工作证、房产证，都要核实；甚至有没有婚史、有没有不良记录，我们都会去查。为什么这么严？就是为了保证会员信息的真实性，让大家在靠谱的基础上谈感情。

我们中国老兵网婚恋服务中心就更不用说了。来登记的老兵，部队的经历本身就是最好的"政审"。政治合格、作风过硬、身体健康、有责任感——这些都是在部队里锤炼出来的品质。很多家长特意来我们中心，说"就想给女儿找个当兵的，放心"。

所以，父母帮孩子把关，重点要把好这"五道关"：

第一关：人品关。

人品是底线，也是最重要的。怎么看人品？不是看他对你家孩子好不好——谈恋爱的时候，谁不对对方好？要看他对陌生人怎么样、对服务员怎么样、对家里老人怎么样。看他遇到利益冲突的时候怎么选择、遇到困难的时候怎么担当、犯了错的时候怎么面对。

我接触过一个妈妈，女儿带男朋友回家，小伙子长得帅、嘴也甜，各方面条件都不错。但妈妈发现一个细节：一起出去吃饭，小伙子对服务员呼来喝去，特别没礼貌。妈妈就跟女儿说："这孩子，对陌生人这个态度，人品恐怕有问题，你再观察观察。"女儿不信，觉得妈妈小题大做。结果谈了一年多，果然因为男生劈腿分手了。

所以你看，小事见人品。 做父母的，阅历多、看人准，这些细节，孩子可能注意不到，我们得帮着把把关。

第二关：性格关。

性格决定相处模式。两个人性格合不合，直接决定婚姻质量。不是说必须性格一样，外向的配外向的、内向的配内向的——很多时候互补反而更好。但有几点要注意：

- 有没有极端性格？比如脾气特别暴躁、一言不合就摔东西，或者特别偏执、钻牛角尖，或者特别冷漠、有暴力倾向——这些都是"雷区"，一定要提醒孩子远离。

- 情绪稳不稳定？成年人的世界，情绪稳定是顶级魅力。动不动就生气、就冷战、就玩消失的人，相处起来特别累。

- 有没有同理心？会不会站在对方的角度考虑问题？还是凡事只想着自己？自私的人，再爱也不能要。

第三关：三观关。

什么是三观？世界观、人生观、价值观。说起来虚，落到实处就是：

- 对钱的看法一样吗？一个大手大脚、一个抠抠搜搜，日子肯定过不到一块儿；

- 对未来的规划一样吗？一个想在北京打拼、一个想回老家发展，道不同不相为谋；

- 对家庭的理解一样吗？一个觉得夫妻关系最重要、一个觉得他妈说的都对，那以后有的吵；

- 对孩子的教育理念一样吗？一个觉得要快乐成长、一个觉得要赢在起跑线上，以后也是矛盾。

三观不是不能有差异，但大方向得一致。差太多的话，以后生活中处处都是矛盾，再深的感情也磨没了。

第四关：家庭关。

结婚不是两个人的事，是两个家庭的事。尤其是在北京，双方父母都在身边的话，来往会很多。对方家庭是什么样的氛围、父母是什么样的人、相处模式是什么样的，都会直接影响小两口的日子。

怎么看对方家庭？不是看家境好不好、有没有钱，是看：

- 家庭和不和睦？父母关系好不好？

- 父母明不明事理？好不好沟通？

- 对孩子的婚恋是什么态度？是尊重孩子的选择，还是什么都要管？

- 有没有什么"家族遗传病"？比如赌博、酗酒、家暴这些，一定要打听清楚。

我不是说家境不好的就不能找，但如果对方家庭问题很大，比如父母关系特别差、或者有什么不良嗜好，那孩子嫁过去或者娶进门，以后肯定会受影响。这些事，父母得帮孩子考察清楚。

第五关：底线关。

什么是底线？就是绝对不能碰的红线。比如：

- 家暴——有第一次就有第二次，绝对不能容忍；

- 出轨——同理，信任一旦破裂，很难修复；

- 赌博、吸毒、酗酒——这些都是无底洞，沾上就毁全家；

- 好吃懒做、不上进——可以穷一时，不能穷一世；

- 不尊重父母、不孝顺——连自己父母都不尊重的人，你指望他对你好？

这些底线，一定要跟孩子讲清楚。谈恋爱的时候，一旦发现对方触碰底线，不管多爱、不管条件多好，都要及时止损。

把好这五道关，孩子的婚恋，就不会出大问题。

（三）第三大作用：资源对接——帮孩子"搭好桥梁"

观念塑造和择偶把关，都是"软件"。还有一个"硬件"，就是资源对接。

北京的年轻人，为什么难找对象？很大一个原因是圈子小、认识的人少。这个时候：父母的作用就体现出来了——你活了大半辈子，积累的人脉、资源、渠道，比孩子多得多。帮孩子牵牵线、搭搭桥，介绍几个靠谱的人，这是父母能做、也应该做的事。

但介绍对象也是个技术活，不是随便拉两个人凑一块儿就行。介绍得好，皆大欢喜；介绍得不好，反而得罪人、让孩子反感。

怎么介绍对象才靠谱？我给大家提几个建议：

第一，先了解孩子的想法，别"自嗨式"介绍。

很多家长介绍对象，完全按照自己的标准来——"我觉得这个好""这个条件配你绰绰有余"，根本不问孩子喜欢什么样的、想找什么样的。结果介绍了一堆，孩子一个都看不上，还嫌你烦。

正确的做法是：先跟孩子好好聊聊，问问他的择偶标准——喜欢什么类型的？对身高、学历、工作有什么要求？最看重什么？最不能接受什么？了解清楚了，再照着这个标准去找，成功率才高。

第二，介绍之前，先把好关，别什么人都往孩子那儿推。

我见过一些家长，只要是个单身的就给孩子介绍，也不管对方什么条件、人品怎么样。美其名曰"多见见没坏处"，实际上是浪费孩子的时间和感情。见的人多了，孩子反而会麻木、会失望，对相亲越来越抵触。

介绍对象，宁缺毋滥。你觉得靠谱的、觉得合适的，再介绍给孩子。介绍之前，把对方的情况了解清楚——年龄、工作、家庭、性格、婚恋史，都打听清楚了，再跟孩子说。这是对孩子负责，也是对人家负责。

第三，介绍之后，别追着问结果，给孩子空间。

很多家长介绍完，天天追着孩子问："聊得怎么样？""什么时候见面？""见了感觉如何？""什么时候再约？"比孩子还急。孩子本来还有点兴趣，被你这么一催，反而逆反了。

介绍完了，就把主动权交给孩子。他们愿意聊就聊，愿意见就见，成不成是他们的事。成了，皆大欢喜；不成，也很正常，别给孩子压力。

第四，多渠道拓展，别只盯着亲戚朋友。

很多家长找对象，就靠亲戚朋友介绍。亲戚朋友的圈子毕竟有限，翻来覆去就那么几个人。现在都什么年代了，渠道多的是。

在这里，我也跟大家郑重介绍一下我们的两个平台——

第一个是全国京彩婚恋公益平台。

我们平台最大的特点就是"公益""真实""靠谱"。怎么个靠谱法？

- 实名认证：所有会员都要提交身份证、学历证、工作证明，我们人工逐一审核，确保信息真实；

- 线下活动多：我们在北京每个月都有十几场线下活动——读书会、户外徒步、羽毛球赛、烘焙课、主题沙龙……都是正经的年轻人，通过活动自然认识，比生硬的相亲舒服多了；

- 服务体系全：我们有专业的婚恋顾问，一对一帮你匹配、帮你牵线；还有形象指导、恋爱课堂、家长沙龙等增值服务，全方位帮你解决婚恋问题。

最重要的是，我们是公益平台，不收取高额会员费，就是想实实在在帮大家解决问题。

第二个是中国老兵网婚恋服务中心。

这个平台是专门为退伍军人打造的，也面向喜欢军人、欣赏军人品质的姑娘们开放。

我们中心的优势很明显：

- 会员质量高：都是退役老兵，政治可靠、作风过硬、有责任感、身体素质好；

- 信息绝对真实：部队的经历本身就是最好的背书，我们还会和地方退役军人事务部门合作，进一步核实信息；

- 服务有温度：我们的工作人员很多都是退伍老兵出身，懂老兵、理解老兵，知道他们需要什么、擅长什么，能更精准地帮他们牵线搭桥。

如果您家孩子是退伍军人，或者您就想给孩子找个当兵的对象，那来我们中心就对了。

除了这两个平台，还有一些正规的婚恋机构、兴趣社群、校友会、行业协会……都是认识人的好渠道。做父母的，可以帮孩子留意着点，有合适的活动、合适的平台，推荐给孩子，让他多去试试。

第五，帮孩子"包装"一下，但别过度。

很多孩子不是不优秀，是不会展示自己。比如相亲的时候，紧张得说不出话；或者发个朋友圈，全是转发的工作链接，一点生活气息都没有。

做父母的，可以帮孩子"包装"一下——比如提醒孩子注意形象、教教他怎么跟异性聊天、帮他拍几张好看的照片、鼓励他多展示自己的优点。但要注意，是"包装"不是"造假"。有就是有，没有就是没有，别夸大、别隐瞒。真实，才是最有力量的。

资源对接这件事，说难也难，说简单也简单。关键是用心——用心了解孩子、用心筛选对象、用心搭建渠道。用对了方法，孩子的婚恋之路，就能顺畅很多。

三、北京父母最容易踩的五个"坑"

讲完了父母该做什么，我们再聊聊父母不该做什么。结合我们全国京彩婚恋平台和中国老兵网婚恋服务中心在北京的实践经验，我总结了北京父母最容易踩的五个"坑"，大家可以对照看看，自己有没有中招。

（一）第一坑：过度焦虑，天天催婚

这是最常见的一个坑。孩子一到二十七八，父母就开始急了；过了三十，简直是"火烧眉毛"。天天催、天天念、天天给压力——

- "你看人家谁谁谁，孩子都上幼儿园了！"

- "你再不找，好的都被挑完了！"

- "我像你这么大的时候，你都会打酱油了！"

- "你到底想找什么样的？差不多就行了！"

说这些话的家长，本意是为孩子好，但效果呢？往往适得其反。孩子本来就有压力，被你这么一催，更焦虑了。焦虑到什么程度？一想到回家要被催婚，就不想回家；一想到相亲，就反感。

我们平台有个小伙子，33岁，在海淀做老师。他跟我说："闫老师，我现在特别怕回家。一回家我妈就跟我念叨结婚的事，念叨得我头都大了。有时候我宁愿在单位加班，也不想回去听她唠叨。"

你看，催婚催到孩子不想回家，这不是帮孩子，是把孩子往外推。

那怎么办？不催吗？也不是完全不催，而是要"有技巧地催"。怎么催？

- 别天天念，偶尔提一句就行。 点到为止，别反复说，说多了就麻木了，反而起反作用。

- 别指责，多关心。 别说"你怎么还不找"，要说"你最近有没有遇到合适的呀？需不需要妈妈帮你留意着点？"

- 别攀比，多理解。 别说"你看谁谁谁都结婚了"，要说"我知道你也急，但缘分这事急不来，慢慢来。"

记住：催婚的目的是帮孩子，不是发泄你的焦虑。 你自己先稳下来，孩子才能稳下来。

（二）第二坑：条件至上，只看"硬件"不看"人"

北京的父母，普遍比较务实。务实是好事，但太务实了，就容易走到另一个极端——只看条件，不看人。

我在相亲角见过太多家长，一上来就问："你家孩子有北京户口吗？有房吗？什么工作？月薪多少？"问完了条件，觉得合适再往下聊，不合适直接走人。就跟谈生意似的，一点人情味都没有。

条件重要吗？重要。但条件是为人服务的，不是反过来。两个人条件再好，没感情、聊不到一块儿、性格不合，日子也过不好。

我们全国京彩婚恋平台有个会员，姑娘是北京本地人，家境很好，父母都是公务员。她妈妈给她找对象，就一个标准：必须有北京户口、必须有房、工作必须稳定。按照这个标准，找了个在机关工作的小伙子，各方面条件都匹配。两个人谈了半年，结婚了。结果呢？结婚不到一年就离了。为什么？性格不合，没有共同语言，两个人在家一天说不了十句话。

后来姑娘自己在我们平台认识了一个小伙子，外地来的，没北京户口，房子也是贷款买的，但两个人特别聊得来，三观也合。姑娘妈妈一开始不同意，觉得条件不够好。但看着女儿跟这个小伙子在一起，天天开开心心的，比以前精神多了，也就慢慢接受了。现在两个人过得特别幸福。

所以我说，条件是基础，但感情才是核心。 做父母的，别把条件卡得太死。给孩子多一点选择空间，也给自己多一点接受"不完美"的空间。

（三）第三坑：过度干涉，什么都要管

有些家长，孩子找对象，从见面到谈恋爱到谈婚论嫁，全程都要管——

- 见什么人、不见什么人，要管；

- 聊什么、怎么聊，要管；

- 约会去哪儿、吃什么，要管；

- 什么时候确定关系、什么时候见家长、什么时候结婚，都要管。

孩子就像个提线木偶，什么都得听父母的。这样的结果是什么？要么孩子变得特别依赖，自己不会做决定；要么孩子特别逆反，专门跟父母对着干。

我们平台接触过一个妈妈，控制欲特别强。儿子谈了好几个女朋友，都被她搅黄了——不是嫌这个不好，就是嫌那个不行。后来儿子终于谈了一个，妈妈又各种不满意，天天挑刺。儿子忍无可忍，直接搬出去住了，半年没回家。妈妈这才慌了，来找我求助。

我说："阿姨，您儿子都三十多了，是个成年人了。他有自己的判断、自己的选择。您可以给他建议，但不能替他做决定。您管得太多，不是爱他，是害他。"

其实很多父母都没意识到：你管得越多，孩子越没主见；你越不放手，孩子越长不大。 婚恋这件事，最终还是要孩子自己去经历、去感受、去做决定。父母可以陪跑，但不能替跑。

（四）第四坑：功利心态，把婚姻当"交易"

还有一些家长，把孩子的婚姻当成一场"交易"，算来算去都是"值不值""亏不亏"。

比如嫁女儿，觉得我养了二十多年的闺女，不能白给你家——彩礼要多少、三金要多少、房子要加名字、婚礼要办多大，一样都不能少。少了就是"不重视""掉价"。

娶媳妇呢，觉得我花了这么多钱，你就得怎么样怎么样——得孝顺我儿子、得听我的、得多做家务、得赶紧生孩子。把媳妇当成"买来的商品"。

这种心态，特别伤感情。两个年轻人本来好好的，被双方父母这么一算，感情就变味了。本来是两家人齐心协力帮孩子组建小家庭，结果变成了两家人互相算计、互相提防。

我见过太多情侣，感情本来没问题，一到谈婚论嫁就崩了——崩就崩在双方父母的"算账"上。彩礼谈不拢、婚房写谁的名争执不下、婚礼按谁家的规矩办吵来吵去……吵到最后，感情吵没了，婚也结不成了。

婚姻是什么？是两个相爱的人，决定一起过一辈子。不是买卖，不是交易，更不是两家比拼实力的战场。

做父母的，格局要大一点。孩子的幸福，比什么都重要。 彩礼多点少点、房子写谁的名字、婚礼办多大，这些都是形式。两个人感情好、日子过得红火，比什么都强。你今天少要几万彩礼，换回来女儿女婿和和美美，值不值？太值了。

（五）第五坑：甩手掌柜，什么都不管

最后一个坑，和前面几个正好相反——什么都不管。

有些家长觉得，孩子大了，婚恋是他自己的事，我管不着，也不想管。孩子谈不谈恋爱、结不结婚，都随他去。美其名曰"尊重孩子的选择"，实际上是不负责任。

我不是说父母要包办一切，但完全不管也不对。尤其是在北京这个环境，年轻人圈子小、工作忙，光靠自己找，确实挺难的。做父母的，有资源、有经验、有人脉，帮孩子搭把手、牵牵线，是应该的。

还有些家长，孩子谈恋爱遇到问题了，来问父母的意见，父母一句"你自己看着办"就打发了。孩子本来就迷茫，你再让他自己看着办，他更不知道怎么办了。

该管的要管，不该管的别乱管。管有度，爱有界。 这才是父母该有的姿态。

四、新时代北京父母的"转型"之路

讲了这么多"该做"和"不该做"，最后我想和大家聊聊：新时代的北京父母，到底该怎么调整自己的角色，才能更好地帮到孩子？

我总结了三个"转型"，也是我们全国京彩婚恋平台一直在倡导的家长理念，和大家分享。

（一）从"焦虑型"转向"赋能型"

第一个转型，是从"焦虑型"父母转向"赋能型"父母。

什么是焦虑型？就是天天着急、天天催、天天给孩子压力。自己焦虑，也把焦虑传递给孩子。结果呢？孩子压力越来越大，越来越抵触，反而更难找对象。

什么是赋能型？就是帮孩子提升"恋商"和"爱商"，让孩子自己有能力去找到幸福。

怎么赋能？我给大家几个方向：

第一，帮孩子提升形象气质。

很多年轻人，尤其是做技术的、做科研的，还有咱们很多老兵同志，不太注意形象。天天穿个格子衫、牛仔裤，头发也不打理，看起来邋里邋遢的。不是说这样不好，但第一印象确实很重要。

做父母的，可以提醒孩子注意形象——买两身得体的衣服、理个精神的发型、保持干净整洁。不用穿得多么时尚，但至少要让人看着舒服。形象好了，自信也会跟着上来。

我们平台就有专门的"形象改造"服务，请专业的造型师帮会员做形象设计。很多小伙子小姑娘，改造完了，跟变了个人似的，自信多了，找对象也顺利多了。

第二，帮孩子拓展社交圈。

圈子小，就想办法扩大圈子。鼓励孩子多参加一些活动、多认识一些人。比如我们全国京彩婚恋平台的线下活动，都是年轻人，氛围也轻松，比生硬的相亲好多了。还有我们中国老兵网婚恋服务中心，经常组织老兵专场活动，让有共同经历的人在一起，更容易有共同语言。

除了我们的平台，还有一些兴趣班、运动社群、公益活动……都是认识人的好地方。

做父母的，可以帮孩子留意着点，有合适的活动推荐给他。但别强迫，孩子愿意去就去，不愿意去也别逼。

第三，帮孩子提升沟通能力。

很多年轻人，不会跟异性聊天。一见面就紧张，不知道说什么，要么尬聊，要么查户口式提问，聊完一次就没有下文了。

做父母的，可以教教孩子怎么跟人相处、怎么聊天、怎么表达关心。比如你跟你老伴是怎么谈恋爱的？当年你是怎么追人家的？这些经验，都可以跟孩子分享分享。

我们平台也有"恋爱课堂"，请专业的心理咨询师、婚恋专家来讲课，教大家怎么跟异性相处、怎么谈恋爱、怎么经营感情。很多会员上完课都说，"原来谈恋爱还有这么多学问"。

第四，帮孩子建立健康的婚恋心态。

现在很多年轻人，对婚恋要么太理想化，要么太悲观。理想化的，觉得爱情就应该像电视剧里那样，轰轰烈烈、完美无缺，一旦发现对方有缺点就接受不了。悲观的，觉得"婚姻是爱情的坟墓""男人没一个好东西""女人都很现实"，对婚恋充满恐惧。

做父母的，要帮孩子建立健康的婚恋心态——告诉孩子，爱情是美好的，但也是不完美的；婚姻需要经营，不是一劳永逸的；好的感情，是两个人一起成长、一起变好。

把这些"内功"练好了，孩子自己就有能力去找到对的人。这比你给他介绍一百个对象都管用。

（二）从"控制型"转向"支持型"

第二个转型，是从"控制型"父母转向"支持型"父母。

什么是控制型？就是什么都要管、什么都要听我的、孩子必须按照我的规划走。这样的父母，看起来很强势，实际上是把孩子越推越远。

什么是支持型？就是我尊重你的选择、我相信你的判断，但你需要我的时候，我永远都在。

怎么做到支持型？我觉得关键是三个字：信、听、陪。

第一个字：信。 就是相信孩子。相信他有能力做好自己的选择、相信他有能力过好自己的日子。别总觉得"孩子还小""他不懂""他会吃亏"。孩子都二三十岁了，是成年人了，有自己的判断、自己的想法。你不相信他，他怎么能成长？

第二个字：听。 就是多听孩子说。别一上来就说教、就否定、就给建议。先听听孩子怎么想、怎么说、有什么困惑。听懂了、理解了，再给出你的看法。很多时候，孩子找你倾诉，不是要你给答案，只是想找个人说说。你只要认真听、共情他，就已经帮到他了。

第三个字：陪。 就是陪伴。孩子谈恋爱了，替他高兴；孩子失恋了，陪他难过；孩子遇到困难了，帮他想想办法。不用做太多，陪着就好。让孩子知道，不管发生什么，爸妈永远是他的后盾。

我特别喜欢一句话："父母的爱，是为了更好地分离。" 我们养孩子，不是为了把他绑在身边，而是为了让他有能力飞得更高、走得更远。你越放手，孩子越独立；你越支持，孩子越自信。

（三）从"付出型"转向"成长型"

第三个转型，是从"付出型"父母转向"成长型"父母。

什么是付出型？就是一辈子围着孩子转，为孩子付出一切，失去了自我。孩子小的时候，围着孩子的学习转；孩子大了，围着孩子的工作转；孩子结婚了，围着孩子的小家庭转。孩子就是生活的全部，没有自己的兴趣、没有自己的朋友、没有自己的生活。

这样的父母，看起来很伟大，但实际上很危险。为什么？因为你把全部希望都寄托在孩子身上，孩子的压力会特别大。而且，一旦孩子不需要你了，你就会觉得特别失落、特别空虚，找不到生活的意义。

什么是成长型？就是活到老、学到老，一辈子都在成长、都在进步。有自己的兴趣爱好、有自己的社交圈、有自己的生活追求。孩子重要，但你自己也很重要。

我见过很多特别棒的父母，孩子长大了、结婚了，他们就开始"第二人生"——学书法、学画画、跳广场舞、旅游、做公益……日子过得比年轻人还精彩。这样的父母，孩子看着也开心、也放心。

我们全国京彩婚恋平台和中国老兵网婚恋服务中心，就有很多这样的家长志愿者。他们自己的孩子婚恋问题解决了，就来帮更多的年轻人牵线搭桥，既做了好事，又交了朋友，还找到了自己的价值。一举多得，多好！

所以我常说：父母过得好，就是对孩子最大的支持。 你把自己的日子过红火了，孩子才能安心去追求他的幸福。你天天愁眉苦脸、围着孩子转，孩子也开心不起来。

结语

各位家长朋友，今天我们聊了很多——北京婚恋市场的现状、父母的三大核心作用、五个常见的坑、还有三个转型方向。内容很多，但核心其实就一句话：好的亲子关系，是一切的基础。

你和孩子的关系好了，他愿意听你的、愿意跟你沟通，你说的话他才能听进去。你和孩子的关系不好，你说得再对、再为他好，他也听不进去，甚至会反感。

所以，先把亲子关系搞好，再谈帮孩子找对象。

最后，送给大家三句话，也是我们全国京彩婚恋平台和中国老兵网婚恋服务中心一直倡导的理念：

第一句：婚恋是孩子的事，父母只护航，不掌舵。

孩子的人生，终究要他自己走。我们可以陪他一程，但不能替他走完全程。

第二句：幸福比"正确"重要，孩子的感受比你的面子重要。

别为了所谓的"应该""合适""面子"，让孩子将就一段不幸福的婚姻。

第三句：爱孩子，先爱自己；帮孩子，先过好自己的日子。

你活得精彩，才是给孩子最好的榜样。

各位家长，我们这一代人，辛苦了大半辈子，为孩子操了一辈子心。现在孩子长大了，也该为自己活一活了。孩子的事，尽力就好，别太强求。缘分到了，自然就成了；缘分没到，着急也没用。

如果您家孩子还是单身，欢迎来我们的平台看看——全国京彩婚恋公益平台，服务所有真诚寻找幸福的单身青年；中国老兵网婚恋服务中心，专门为退伍军人搭鹊桥。两个平台，北京都有联络处，随时欢迎大家来坐坐、聊聊。

我们的宗旨很简单，就是一句话：让靠谱的人，遇见靠谱的人。

今天的分享就到这里。祝各位家长身体健康、生活愉快，也祝咱们的孩子，都能早日找到属于自己的幸福！

谢谢大家！

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