这几年我开始产生新的爱好，我喜欢一个人盯着洗衣机看，看洗衣机如何工作，整个过程让我觉得非常轻松。但我知道这种体验和对方口中的高峰体验是没有办法比的。它在你的爱情的描述面前显得那么不重要，因为从来没有人讨论过，没有熨过衣服的一生是不是有所遗憾的一生。
爱情被无差别地放置到了一个人生级别，甚至人生遗憾级别的重要位置。它暗示了人生应该有一种前进的方向，你作为一艘小船，你应该在某一些岛屿上停靠。但我想提醒正方的是，对于一些人而言，它不需要停靠在任何一处岛屿。它的出发、它的远航，本身已构成人生的全部使命。过渡强调爱的重要性会让其本身变形。

如果我前20年都没有脱单，我20到30是不是该抓紧了，如果我20到30岁也没有经历过恋爱，恋爱又那么好，那我30到40是不是应该抓紧了。它让我们陷入焦虑，它让我们辗转反侧，它让我们没有办法真正地享受，开始短择。你不会再等到爱情真正来临的那一刻满心欢喜、心悦诚服。你反而会觉得这是一种迟到的惩罚。因为它剥夺了爱里面最有区别的一种体验，就是它里面的神秘色彩。

庸俗的东西才值得追求，而拥有神性的东西需要等待它的降临。我上一段感情关系是在2017年，也就是说，从我的人生的20多岁，我都是孤单着一个人过来的，我近来感觉，我可能开始会有点喜欢一个人，那我为什么还会持这一方呢？是如果我一旦开始认为，我未曾爱过将会是一个遗憾，我不可能遇到这个人。因为我会在遇到这个人之前，被人夺走，因为我有太多机会、太多错误的时刻，和错误的人站在一起，并宣称这就是我们的爱。

我20多岁的时候一定是紧抓着不放的，但是现在，我能够真心实意地把自己放在孤独的境况下，但不觉得痛苦。以至于当现在这个让我有点喜欢的人出现的时候，我会觉得你应该感谢曾经我没有那么拼尽全力地去寻求爱情，否则你的眼神我是看不到的。

听完姜思达的观点后，我突然就不焦虑了。

我并不是一个轻易死心的人，甚至，我可能到50岁，60岁依旧对爱充满期待。我也不认为存在一个绝对正确的人，就像是两个破碎的玉片刚好拼接在一起。我对很多事物有好奇心，对很多存在都有过爱与被爱。现在社会总说要爱一个具体的人，但有没有可能这个观点本身也是一种狭隘？我爱山川，爱草地，爱云彩，爱我遇见的沙子与尘埃。对我的朋友，对一些弱小的生命，我都能自然流畅地表达，甚至共情。我信奉万物有灵，所以屠宰动物一度让我难受。但我并未因为没爱上具体的人，陷入到集体主义的狂欢，这种爱何错之有？爱的表达方式与对象与主流并不相同而已。

因此不再过度强调，也不刻意排斥，不因此行动变形。

如果真说对爱有什么奢望的话，希望可以善待自己，不活在任何定义与概念的局促与对幸福本身的眺望里。

2. 女性生育刻板印象

虽然我写过，我觉得最佳生育年龄是一件很扯的事，但最近有被影响到。

频繁地在几乎同一个时间段被反复几次提醒。

ta们出发点大概率出于好心，但带给我的也只是压力与逃离。

我之前很难理解，为什么有一些亲戚，到了一定的岁数就轻易短择、结婚生子。

现在开始有些理解了。

如果不是我对自己的生活有一定的规划，也知道我的真实性格和需求，说不准，我也可能步入后尘。（实际上不可能的，我甚至一旦开始想，就晚上做噩梦的程度）

但生育年龄的焦虑也因此有些困扰到我。

我并不是一个坚定的未婚未育者。虽然我对大环境和教育生态非常悲观，理智认为不合适生孩子，但情感上对生育并非很排斥。

今天我在《超级沟通者》这本书上看到这样一个性别刻板印象的实验。