我们需要清醒的恋爱(三)

“恋爱是相互的”这句话，绝大多数人理解成了"等价交换"—你送我口红，我必须回你球鞋。这是交易，不是相互。

真正的相互，是“投其所好”而非“自我感动”。他记得你多看了某个点心、某个漂亮的衣服鞋子，因为价格贵而舍不得买，你表面反对她，而私底下会默默卖给对方。对方心情不好，不需要安慰的时候，能给对方私人空间，而不是盲目的“安慰”。浪漫的贵贱，不在于价格，在于“你懂我”。

最顶级的浪漫和礼物也许不需要花钱。记下她的生理期提前提醒，并且为她买好生理期需要的一切；在他职场受挫时时候带他吃一顿好吃的，并告诉说“天塌了我陪你扛”。这种“碎屑里的温暖”，不需要财富，不需要人设，只需要心里有彼此。我曾经在跨年时候，给我女友写了一封信，是通过微信发送的，我记录了我们的点滴，分享了遇到她的收获，用真挚的感情，朴素的语言表达了我对她的爱。后来她告诉我，这是她收到最好的礼物，看完之后她哭了很久，现在我两结婚之后，依然在她的收藏夹里。好的礼物比起用钱买，更需要的是用心，用一颗真挚的心去表达爱。

需要警惕“单向输出”和“心安理得”的接受。 如果只有你一个人在绞尽脑汁制造惊喜，默默无闻的付出一切，而对方只是心安理得地享受。这种单方面的付出，培养出来的感情注定是“畸形怪胎”，无法长久。即使是父母，由于教育失当，培养出很多“巨婴”的案例很常见，每个人周围或多或少都有，一旦停止付出，迎来的往往是“反目成仇”。我觉得需要警惕网络上很多极端言论，什么所谓的爱你就要为你付出，这种言论忽视了“感恩”，回避了“付出”的前提。这种言论依然有不少“拥护者”，并不代表是“真理”。而是互联网“三观”发育不健全的群体依然不在少数，“拜金主义”依然有市场。甚至有人专门用这种方式“牟利”，被戏称为“外五县瑜伽裤”的“崩老头”就是其中一种。

我觉得好的状态，是“两个完整的圆”——有重叠的共同目标，也有各自独立的空间。 我们自愿为“我们”让渡一部分自由，但绝不会为了“我们”彻底牺牲“我”。

情绪上，这是一个"高容错率"的空间。 你可以暴露脆弱，对方不用道德审判你。争吵的目的是解决问题，而不是争输赢。

经济上，是“有限责任合伙公司”。如果双方都有养活自己的能力，完全建立一个共同账户，每人每月存入一定份额的钱，同时保留个人私人账户，为双方保留一定的财产“私人空间”。无论是节假日“制造浪漫”的礼物，还是必要社交的维系，都是有必要的。所有人都不想看到自己的伴侣因为无法回请对方，而一而再再而三推脱朋友的宴请，准备浪漫礼物还需要申请经费等等。

对外，确定伴侣永远是第一优先级。要学会化解婆媳矛这个天然矛盾体，必要时可以用善意的“谎言”来拉近婆媳关系。一定要当好两边的粘合剂，多说对方的好话，多和两方人员谈心，因为他们都共同关心同一个人，本质上都是不同方式表达爱、表达关心，没有实质上的矛盾，完全可以将婆媳变成母女甚至是朋友。对外要给对方足够的尊重，防止另一方在朋友、同事面前抬不起头，无论是多大的问题，都可以关起门来商量，有什么问题共同解决。

面对未来，要允许“不同步”的存在。 受限于工作条件的不同，以及对家庭的投入不同，收入有差距是在所难免的。同时对未来的规划也会出现不同步，要允许“和而不同”，再次基础上“求同存异”这是动态调整的共识。很多夫妻应该收入差距大而产生矛盾，一人觉得自己是家庭支柱，家里的经济来源主要靠自己，而忽视了另一个人对家庭的付出。维持一个家庭从来不是只需要有钱就行，家里的琐碎事一大堆，日常的家务也不少，很需要一个人去操持。正事不同的方式为家庭付出，没有高低之分，只是扮演的角色不同而已。

愿你在每一段关系里，都既有投入的勇气，也有抽身的底气；既有制造浪漫的热情，也有守住底线的清醒。