又想有人陪,又怕被拖累,这恋爱还怎么谈?

这是个矛盾的时代。

打开社交媒体软件左右滑动寻找合适的人进行交流和聊天然后迅速离开这样的循环往复深夜的时候还在转发有关被人爱护的文章但是又会遇到有人靠近时会说出不要烦我的话朋友圈里发布聚会的照片而关上手机之后就一个人躺在床上望着天花板。想要与人建立联系却又害怕被对方消耗，想要拥有亲密的关系但是又担心会被对方捆绑。这两句话基本上概括了现在人们的情感生活所面临的各种困难。

人是一种社会性的生物，在孤独的时候也需要有人可以一起分享快乐和悲伤。即使是最独立的人也会觉得孤单，所以人们总是希望得到他人的关注、理解和安慰——正如你之前所写的一样，在感到疲倦的时候有一个能够说出“不怕”的人。

但是为什么又要被消耗掉呢？因为在成年人的世界里，时间、精力和情绪都是极其宝贵的资源。白天为了工作而筋疲力尽，哪里还会有人有闲心揣摩出对方话里的弦外之音、化解突如其来的矛盾呢？与其在一段感情里透支自己的力量，倒不如回到独处的状态下。被消耗掉的关系要比孤单还要让人感到恐惧。

于是我们就陷入了这样的一个困境：既想有亲密的关系又怕受到束缚。我们需要人在身边的时候就有人陪着，在不需要人的时候又能使自己自由自在；想要得到别人的关爱，但是又不愿意给对方任何一点空间。这就如同契诃夫笔下的人物一样，把自己的身体包裹起来，但是在里面仍然希望能够享受到外面的一丝阳光。

这个时代里的人们对于安全与自由两种想法产生了矛盾，在这二者之间形成了一个缺口，于是就出现了各种各样的现象来填补这个空缺的地方——比如有了契约合伙人、周末情侣以及AI伴侣等等。人们寻找的方法无外乎以下几种：怎样才能在亲密的关系中保留住自己本来的样子？怎样做才不会让人觉得压抑呢？

其实恋爱本身就是一个很不安全的事情，你要把自己的内心袒露给另一个人，这就表示着你会受到伤害；你要放弃一些自由，也就表示你不能够凡事只顾自己了。如果一定要等到完全没有危险的时候再去爱的话，那么也许就永远不会出现了。

其实真正的亲密并不是无损、无拘束的状态，在于双方都能够为了“我们”而甘愿被损耗、甘愿忍受约束。就像长辈们常说的一样：生活就是相互磨合的过程，在此过程中会失去一些锋芒，也会收获很多默契。一对历经了多年风霜雨雪的老夫老妻，又有多少次是为对方放弃了些什么、忍过了些什么呢？但是他们并不会认为这样就浪费掉了感情，因为这种付出本身就是一种情感的表现方式之一。

但是不能因此在消费式的恋爱中逆来顺受，也不能因此而放弃真实的自己。健康的亲密关系应该是这样的：我可以为对方做出一些让步，但是不能失去自己的个性；我把感情倾注到对方身上，对方也会尊重这种感情。

我们应该拒绝的是亲密关系本身而不是其中一方付出的努力；而恐惧的是没有得到任何温暖就受到束缚。

成人之间的爱情无非是这样一句话：我可以放弃一部分自由去换取一个无论何时都可以回家的地方。

这个家庭不一定很美满，但是总会有一个人在等着你。