最近学到个新词：性缩力。
形容一个人或关系让人毫无邪念，甚至下头。
说起来，身边很多朋友谈恋爱，刚开始都挺甜的，但处着处着就变味了，用这词形容倒也贴切。
好好的恋爱，咋就处出性缩力了呢？
性缩力拉满的恋爱
都有一个共性
朋友小雅和男友阿强，谈了两年多，最近在闹分手。
小雅跟我吐槽，说阿强现在对她越来越“冷漠”。
逛街时想牵个手，阿强不是嫌热就是嫌她手汗多；晚上想拥抱着睡，阿强说她抢被子，干脆分被窝；她想亲热一下，阿强总推脱工作累，改天再说。
“我们现在过得像室友，不，比室友还纯洁，合租室友偶尔还交流两句呢。”
小雅苦笑着说。
我问阿强怎么回事，他也一肚子苦水：
“我一加班她就说我心里没她，我跟同事吃个饭她也要查岗，我打会儿游戏放松一下她就能哭给我看，说我不陪她。”
“我现在看见她就想躲，哪还有心思干别的？”
俩人都是我的朋友，客观说，他们的问题不是谁变了心，而是互动模式出了问题，让彼此都失去了“性趣”。
小雅渴望亲密，用的是抱怨和索取的方式；阿强需要空间，用的是回避和拒绝的方式。
一个在追，一个在逃。
追的那个，觉得对方不爱了，浑身都是“性冷淡”；逃的那个，觉得压力太大了，满脑子都是“性缩力”。
说到底，性缩力拉满的恋爱，都少了一样东西：松弛感。
紧绷的关系，是欲望的毒药。
小雅和阿强刚在一起时，也是干柴烈火，恨不得24小时黏在一起。
那时阿强愿意花两个小时给小雅做顿烛光晚餐，小雅也会穿着新买的裙子在阿强面前转圈，问他好不好看。
那时候，他们心里装的是彼此，想的是如何让对方开心。
现在呢？
阿强做饭，小雅嫌他厨艺没进步；小雅穿新裙子，阿强眼皮都不抬一下。
他们心里装的，全是对彼此的不满。
这种紧绷的状态，像两只互相扎刺的刺猬，靠近就疼，更别提温存了。
类似的场景，在很多恋爱中都在上演。
一方想通过“作”来确认爱，一方想通过“躲”来保全自我。
最后，爱确认不到了，自我也快没了，关系里只剩下疲惫和厌倦。
性张力，是关系最好的春药。
与之相对的，是那些性张力拉满的关系。
观察身边那些长久且甜蜜的情侣，他们未必多有钱多好看，但关系里一定有种松弛的甜。
他们在对方面前可以放心做自己。
可以素颜，可以不洗头，可以瘫在沙发上一整天，不用害怕被嫌弃。
他们不要求对方完美，也不强求自己完美。
更重要的是，他们有让彼此快乐的能力。
我认识一对情侣，男生叫大鹏，女生叫晓敏，在一起七年，感情好得让人羡慕。
他们在一起时，总有说不完的废话和笑不完的梗。
大鹏会模仿公司领导讲话，把晓敏逗得前仰后合；晓敏会突然戏精附体，演一出被负心汉抛弃的戏码，大鹏则配合演出，跪地求饶。
他们也会吵架，但吵着吵着，可能因为大鹏一个搞怪的表情，或者晓敏一句破音的吼叫，就绷不住笑场了。
一笑，气就消了大半，接下来要做的，就是抱一抱，亲一亲。
松弛感，不是躺平，而是允许一切发生。
我想，这就是松弛感的妙处。
它不是对问题视而不见，而是相信彼此，相信关系有足够的韧性去面对问题。
它是一种“无论发生什么，我们都能一起应对”的笃定。
这种笃定，让两个人都能松一口气，不必时刻处于防御或攻击的状态。
当内心的空间被腾出来，不再被焦虑、不满和疲惫占据时，欲望才有缝隙可以生长。
所以，当你觉得关系索然无味，伴侣“性缩力”满满时，也许该问问自己：
我们之间，有多久没有轻松地笑过了？
我们有多久，没有像两个朋友一样，漫无目的地瞎聊了？
我们是不是把太多的关注点，放在了“你应该怎样”上，而忽略了“我们在一起快乐吗”？
真正的吸引力，往往就藏在那些没用的废话里，那些无聊的玩笑里，那些无需言语的默契里。
它要求我们，先放下对彼此的苛责，允许对方以真实的、甚至有点笨拙的样子存在。
当紧绷的神经松弛下来，那个曾经让你心动的、活色生香的人，或许才会回来。
毕竟，没有人能在压力的土壤里，开出欲望的花朵。
