千万别抱着谈恋爱的目的去相亲

跟你们说一个有点变态但是特别好用的脱单方法：别抱着谈恋爱的目的去相亲。

前几天有个姐妹来找我，说她相了个男生，条件不错，人也主动，但她就是没感觉。

结果三个月后男生撤了，她反而跑来问我：现在的男生怎么这么没耐心？

我让她把经过说清楚。

她是小学数学老师，29岁，长得也不差。男生是研究生，年薪25万加，30岁，外貌一般。

第一次见面她没心动，但觉得可以继续了解。之后这个男生特别主动，每天聊天，约她做手工、看话剧、玩室内游戏，用心得完全颠覆了她对理科生的刻板印象。

两个月后，男生主动问她想法。她说：印象挺好，想再了解了解。

她心里想的是：我还没看对眼，再接触一段时间吧。

第三个月，男生的热情明显下降了。后来通过介绍人传话，说不太合适。

她整个人都懵了：我明明每次都出来见面了，我也说了印象很好，他怎么就放弃了？

其实这个男生的心理过程很简单。第一个月，他对你条件满意，愿意主动，所以精心安排活动，这是他能力范围内最高规格的追求了。你每次都出来，相处也挺愉快，他解读为有希望。

第二个月，他已经投入了大量时间、金钱和情绪，觉得关系该有个阶段性确认了，所以直接问你的想法。

你回了一句“印象很好想继续了解”，在他听来就是：你还没达到我的标准，继续单方面付出吧。

第三个月，他开始认真思考——三个月了还没有确定性，说明没看上我；我主动的消耗很大，她没有被动回应；我是来找结婚对象的，不是来长期被考察的。

所以他撤了。

你可能会觉得，这个男生怎么这么没耐心？才三个月就放弃了。

但真相是：他不是没有耐心，是他全力以赴了两个月，情感反馈一直缺失，持续付出却收不到任何明确升级的信号。

他感觉自己更像一个提供优质约会体验的朋友，或者一个有待转正的候选人，而不是被欣赏、被认可的人。

很多姐妹在相亲的时候，不知不觉就把对方当成潜在对象、未来老公来考察了。

觉得他应该情商高、会说话，觉得他应该捧着你哄你开心，觉得他应该及时察觉到你的情绪，觉得他应该积极殷勤地在面前争表现。

一旦他没做到，要么直接pass，要么不开心、有情绪、找茬，然后把对方吓跑。

你把相亲当自由恋爱来谈，用被追求者的心态去要求对方，就会出现三个致命问题：

第一，你会误判诚意。

把内向、务实、不擅长主动的优质男过滤掉，留下那些擅长短期表现的选手。

第二，你会浪费窗口期。

条件相当的人通常不会单方面长时间追求，等你反应过来，对方已经匹配上别人了。

第三，你会用“被追求的程度”来评判对方的价值。

反而忽略了长期婚姻里真正重要的东西——责任心、情绪稳定、沟通意愿、消费观、经济观是否一致。

你们之间没有任何感情基础，你甚至不确定对他有没有好感，所以现阶段的关系是支撑不了那么多期待的。

你要求一个刚认识的人对你体贴周到、及时察觉你的情绪，就像要求一个陌生人给你发工资一样不合理。

你要做的就一件事：尽可能吸引对方，尽可能让他觉得跟你相处很开心很舒服，尽可能让他对你产生好感。

而不是一开始就拿着打分表，这里扣一分那里扣一分。

你就当去认识一个新朋友，去了解一个你不熟悉的领域。

对方是做半导体的，你就问问他行业最近什么趋势。

对方喜欢户外徒步，你就让他推荐几条新手路线。

把表达的空间留给对方，你负责听和提问，不去评判他这个人怎么样，就看看能不能从他身上学到点什么。

这种没有结果导向的心态会让你整个人放松下来，而恰恰是这种松弛感，会带出你自己最好的状态。

当你觉得对方对你好像有点意思了，这个时候再对他进行筛选和考察，才是有意义的。

你不能在没有感情基础的时候，去要求对方做有了感情基础才能做的事情。

给你几个具体的方法：

如果你现在正在跟某个男生接触，不确定自己的心态对不对，或者拿不准应该怎么推进，可以。