最近，我的一些婚恋观点引起了广泛讨论，也让部分弟兄姐妹产生疑问。我曾经说过：
基督徒谈恋爱，应当以结婚为目的。
对于已经进入适婚年龄、认真以婚姻为方向的弟兄姐妹，恋爱不建议无限期拖延。
婚前谈恋爱固然重要，但结婚以后继续谈恋爱更加重要。
当这些观点离开原来的前提，被单独拿出来时，确实很容易让人误解。有人可能会问，以结婚为目的，是不是代表只要开始恋爱，就一定要与对方结婚？恋爱不宜拖得太久，是不是代表所有人都必须在一年内结婚？婚后继续谈恋爱更加重要，是不是代表婚前不需要认真认识和选择？
答案当然都不是。
婚恋问题很难用群里的一两句话完整说明。因此，我决定开始写哈拿姐有话说这个系列，把这些年在牧养、婚恋辅导和VAV实践中形成的一些观点，一次一个地说清楚。这不是为了与任何人争论，也不是要求所有人都接受相同的婚恋方式，而是希望大家在作出判断以前，至少先了解一个完整的版本。
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这句话听起来很重，也可能让一些人感到不舒服。但是，我们需要先弄清楚，我所说的以结婚为目的，究竟是什么意思。
它不是说，只要开始恋爱，两个人就必须结婚；也不是说，一段恋爱最后没有进入婚姻，其中就一定有人欺骗了对方。恋爱本来就是一个认真认识、观察和判断的过程。如果经过了解，发现双方的信仰基础、品格、人生方向或重要价值观确实无法同行，可以诚实并且尊重地结束关系。
一段恋爱最终没有走进婚姻，并不等于这段恋爱从一开始就没有意义，也不代表双方不负责任。真正需要面对的，是另一种情况：一个人从一开始就没有考虑婚姻，只想享受恋爱的感觉、找个人陪伴、填补孤单，甚至明知道双方没有未来，仍然让对方继续投入时间与感情。
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当一方认真期待婚姻，另一方却只想维持关系带来的陪伴与情绪价值，又不愿意把自己的真实想法说清楚，这就不只是恋爱观不同，而是对另一个人的感情与人生缺乏责任。如果所谓谈恋爱，只是想享受暧昧、甜蜜和陪伴，却从来不愿意面对婚姻，也不在意自己会不会耽误对方，那么用耍流氓来形容，虽然严厉，却并不是完全没有道理。
但是，这句话批评的不是一段恋爱最终没有结婚，而是一个人明明没有婚姻意愿，却让对方以为这段关系正在走向婚姻。基督徒谈恋爱应当带着真诚、责任和清楚的方向。以结婚为目的，不是承诺一定会与眼前这个人结婚，而是愿意认真认识这个人，并诚实判断双方能否进入婚姻。如果发现不能同行，就清楚说明；如果愿意继续，就不要一直逃避未来。
恋爱可以没有走到婚姻，但不能从一开始就没有方向；关系可以经过认识以后结束，却不应该建立在隐瞒、利用与无限期拖延之上。
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我曾经表达过，对于已经进入适婚年龄、认真以婚姻为方向的弟兄姐妹，如果经过一段稳定而深入的认识，重要问题已经讨论过，原则上不建议恋爱超过一年，仍然没有任何清楚方向。
一年不是圣经规定的期限，也不是所有人必须遵守的统一标准。每个人的年龄、家庭、距离、工作和现实处境不同，当然需要个别考虑。我所反对的不是合理的等待，而是用继续了解作为理由，让一段关系长期停留在模糊状态。
我看过一些人恋爱两三年，甚至更久，却始终没有认真讨论婚姻。一方不断等待，另一方一直觉得还需要继续观察。最后关系结束了，被留下的人失去的不只是感情，还有几年非常宝贵的时间。
婚前认识是否充分，也不完全取决于谈了多久。有些人谈了三年，每天讨论的仍然只是吃什么、去哪里、今天开不开心、为什么没有及时回复信息，却没有认真谈过信仰、家庭、事业、金钱、生育、双方父母和未来规划。也有人认识的时间没有那么长，却已经坦诚讨论过这些真正会影响婚姻的问题。
所以，婚前真正需要确认的，不是已经掌握对方所有的生活细节，而是双方的信仰基础是否一致，未来规划能不能同行，重要价值观有没有严重冲突，对方是否诚实可靠并且愿意承担责任，以及出现分歧时，双方能不能沟通和调整。
时间可以增加经历，却不一定自动带来了解。有深度的认识，比单纯拉长恋爱时间更加重要。
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如果经过认真认识，双方确认愿意一起进入婚姻，就应该开始实际预备；如果确认无法同行，也应当诚实说明，让彼此能够继续向前。
因此，一年不是倒计时，也不是一年到了就必须结婚。它只是一个提醒：恋爱需要方向，关系需要进展，成熟的人也需要为自己的选择负责。
谨慎不是永远不作决定，而是在认真了解以后，愿意面对决定。
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我从来没有主张婚前不需要认真认识，也没有主张两个人在不了解彼此的情况下仓促结婚。婚前当然需要谨慎选择，但是婚前认识得再久，也不可能完成婚后所有的认识与磨合。
约会和共同生活是两个不同的环境。婚前见面时，我们通常会经过预备，也会自然地把自己比较好的一面呈现出来。进入婚姻以后，两个人需要共同面对家务、金钱、工作压力、双方父母、生育、照顾孩子、疾病、失业和人生不同阶段的变化。很多问题在婚前根本不会出现，也没有办法提前排练。
更重要的是，人不会在结婚那一天停止改变。工作会改变，身体会改变，家庭责任会改变；二十几岁的他，与四十几岁的他不会完全一样，今天的你，也不会永远停留在此刻。如果一段婚姻只依靠婚前积累的了解与感情维持，当人生发生变化时，两个人就可能逐渐成为最熟悉的陌生人。
所以，我所说的婚后继续谈恋爱，不只是偶尔送花、庆祝纪念日或者安排浪漫约会。
真正的婚后恋爱是：
**是愿意继续倾听对方说话，而不是以为自己早已完全了解他；
**是愿意在生活发生变化以后，重新认识对方有哪些需要；
**是继续表达欣赏，而不是把对方的付出视为理所当然；
**也愿意在发生分歧时努力理解彼此，并为了婚姻调整自己的时间、习惯和优先次序。
婚前谈恋爱，是在认识一个人，并判断自己是否愿意选择他；婚后继续谈恋爱，则是在不断变化的人生中，继续认识、理解并爱这个不断成长与改变的人。
婚前，我们常常因为看见一个人的优点而爱上他；婚后，我们却要学习在看见他的完整以后，仍然懂得如何去爱。
因此，我真正想表达的不是婚前不重要，而是婚前与婚后承担着不同的功课。婚前要认真认识、确认方向并谨慎选择；婚后则要持续经营、共同成长，并在一次又一次的变化中重新选择彼此。
婚前要认真选择，婚后更要持续恋爱；婚前要确认方向，婚后则要用一生经营关系。
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关于恋爱与婚姻，还有很多问题无法在一篇文章中全部展开。婚前究竟要谈多久，才可以考虑结婚？我们怎样判断眼前的人是不是适合自己的那一个？价值观不同，是否代表两个人不合适？为什么有些人始终过不了颜值这一关？我们一直找不到合适的人，究竟是没有遇见，还是自己背着太多包袱？为什么主内有那么多优秀的大龄单身姐妹？
这些问题，我会在接下来的哈拿姐有话说中，一次一个地与大家讨论。不同观点可以交流，不同选择也应当得到尊重。但我希望所有讨论，都能够建立在完整了解彼此观点的基础上，而不是只取其中一句话，就替对方定义他从来没有表达过的立场。
这是我开始写这个系列的原因。
在接下来的哈拿姐有话说系列中，我们会继续谈婚前认识、价值观、颜值、择偶包袱与自我认知。但有些事情，不只需要坐下来阅读，也需要亲自进入一个情境，重新看见自己。
今年9月12日，VAV将在苏州带来一场全新的沉浸式单身交友体验活动——新伊甸计划迷你版。
这一次，将是一个完全不同的storyline。
没有角色扮演，也不需要成为故事里的另一个人。进入这个全新世界的，就是最真实的你。
你会带着自己的经历、信念、期待与包袱，重新面对爱情、婚姻、使命与选择。当婚姻不再只是寻找一个自己喜欢的人，而是寻找一位能够共同完成使命的同行者，你会如何选择？在作出选择以前，你又需要先放下什么？
这不只是一场认识别人的活动，也是一段重新认识自己的旅程。
全新storyline，自我认知的真实篇章，敬请期待。
基督徒谈恋爱为什么应当以婚姻为方向？恋爱不建议无限期拖延，是不是太武断？为什么婚后继续谈恋爱更加重要？
恋爱时间越长，就代表越了解吗？婚前真的需要把所有问题都磨合好，才可以进入婚姻吗？
第三期｜怎么知道他是不是对的人？合适与不合适，究竟怎么看？
世界上真的存在一个各方面都正确的人吗？判断两个人是否合适，应该看感觉、条件，还是看共同面对未来的能力？
第四期｜过不了颜值这一关，怎样才能看见一个人的真正特质？
我们可以在意外貌，却不能只凭第一眼淘汰一个人。当我们用颜值筛选别人时，是否也愿意照照镜子，看看自己带着什么进入关系？
第五期｜你为什么找不到合适的人，是否是背着太多包袱？
自我认知如何影响择偶？父母、社会标准、过去的伤害和完美清单，是否正在替你作出选择？
第六期｜为什么主内有那么多优秀的大龄单身姐妹？她们何去何从？
这是教会男女比例的问题、择偶标准的问题，还是我们的婚恋文化，让一些姐妹在等待中错过了选择与被选择的机会？
图片：VAV摄影团队+AI
文字: VAV文创团队
编辑/排版: 薇艾唯
