这句话本身没有错误。

婚姻确实是神塑造人的重要场所。在婚姻中，人会被迫面对自己的有限、自私、骄傲和软弱，也会在彼此相爱、彼此赦免的过程中学习基督的样式。

但是，当这句话被简单化，并成为一种婚姻教导模式时，就产生了一个非常严重的问题：

我们是否把一个本应由神完成的工作，转嫁到了配偶身上？

更进一步：

我们是否要求一个妻子，用面对基督的方式，面对一个仍然活在罪中的丈夫？

如果婚姻中的一方尚未真实面对自己的罪，却要求另一方不断顺服、忍耐、饶恕和接纳，那么原本美好的福音原则，可能会被扭曲成为压迫人的律法。

一、婚姻教导中的美好图像，与现实中的罪之间存在巨大断裂

许多福音派婚姻教导描绘了一幅非常美好的图像：

丈夫：

·爱妻子，如同基督爱教会；

·属灵带领家庭；

·舍己服事妻子；

·成为家庭中的保护者。

妻子：

·尊重丈夫；

·顺服丈夫；

·饶恕丈夫；

·接纳丈夫。

这样的描述，在理想状态下当然美好。

因为圣经确实呼召丈夫爱妻子，也呼召妻子尊重丈夫。

但是，这样的教导往往隐藏了一个非常重要的前提：

丈夫正在基督里成长，并且愿意面对自己的罪。

问题是，现实中的婚姻并不总是如此。

并不是所有进入婚姻的基督徒，都已经拥有成熟的生命。

很多时候：

婚前看见的是：

“他爱主。”

婚后面对的是：

“他用爱主的语言保护自己。”

婚前看见的是：

“他有原则。”

婚后发现：

“他的原则，只是在要求别人接受他的想法。”

婚前看见的是：

“他坚持真理。”

婚后发现：

“他坚持的不是让自己被真理改变，而是坚持自己对真理的解释。”

二、最大的问题：把“罪人需要悔改”变成“受伤的人需要忍耐”

福音的信息是什么？

不是：

“罪人继续犯罪，然后被别人无限接纳。”

福音的信息是：

“罪人来到基督面前，被赦免，并且被更新。”

真正的福音永远包含两个方向：

恩典。

以及悔改。

赦免。

以及改变。

但是，在某些婚姻教导中，这两个方向容易失衡。

面对犯错的一方：

我们强调：

·他有软弱；

·他需要被理解；

·他需要时间成长。

面对受伤的一方：

我们强调：

·你需要饶恕；

·你需要忍耐；

·你需要接纳；

·你需要顺服。

于是出现一种非常危险的结构：

一个人的罪，成为另一个人的属灵功课。

一个人的不悔改，成为另一个人的成圣道路。

但是，这真的符合福音吗？

三、婚后大量“忍耐、饶恕、接纳”的教导，是否掩盖了婚前生命辨识的缺失？

一个容易被忽略的问题是：

很多婚姻教导，都集中讨论：

进入婚姻以后，如何面对问题。

但是很少追问：

为什么这样的问题，在婚前没有被真实看见？

婚姻不是领证之后才开始。

婚姻真正的基础，在婚前已经形成。

一个人的：

·信仰真实性；

·面对罪的态度；

·悔改能力；

·责任意识；

·情绪模式；

·丈夫的权柄与责任；

·对他人的尊重；

这些生命特征，并不是婚后突然产生的。

婚姻只是让它们更加近距离地显露出来。

因此，一个严肃的问题是：

如果婚前没有认真辨识这些生命问题，

甚至把：

教会身份；

服事经历；

圣经知识；

属灵语言；

外在行为；

误认为生命成熟，

那么婚后出现问题时，

为什么解决方案却常常变成：

要求受伤的一方学习更多忍耐？

这实际上产生了一种责任转移：

婚前没有完成的生命辨识责任，变成婚后一方必须背负的十架苦难。

四、无法面对强势者的罪，于是要求弱势者承担“属灵成熟”

婚姻中最困难的问题，并不是人有罪。

因为所有人都有罪。

真正困难的是：

当一个人的罪具有持续性、结构性，并且拒绝被面对时，关系应该如何处理？

例如：

一个人习惯：

·控制；

·推卸责任；

·合理化自己；

·拒绝反省；

·用属灵语言包装自己。

另一个人：

·更愿意反思；

·更愿意维持关系；

·更害怕破坏婚姻；

·更重视属灵要求。

于是，婚姻中形成一种不平衡：

强势的一方不需要改变。

因为所有问题都被解释为：

“你的爱还不够。”

“你的顺服还不够。”

“你的饶恕还不够。”

而弱势的一方却不断被要求成长：

“这是神塑造你的机会。”

但是，一个重要的问题是：

神塑造一个人的方式，是否一定是让一个人长期承受另一个人的不悔改？

如果一个人的罪不断伤害别人，却拒绝面对自己的问题，那么要求受伤者不断忍耐，并不是帮助罪人悔改。

反而可能让罪人失去悔改的必要性。

五、顺服、饶恕、接纳，如果脱离福音结构，就会成为新的律法

基督徒当然需要饶恕。

需要忍耐。

需要接纳。

但是，这些信德从来不是脱离圣灵的恩惠独立存在的。

圣经中的饶恕，不是否认真相。

圣经中的恩典，不是否定罪。

圣经中的爱，不是允许人继续伤害。

因为神的恩典从来不是纵容罪。

神赦免人，同时也改变人。

因此，真正的婚姻更新，需要同时包含：

恩典。

真理。

悔改。

责任。

如果只有：

忍耐。

饶恕。

接纳。

顺服。

却没有：

认罪。

悔改。

改变。

那么这些原本美好的属灵词汇，就可能从福音的果实，变成压在受伤者身上的律法重担。

六、我们是否要求妻子成为“顺服罪的教会”？

圣经用基督与教会描述婚姻的奥秘。

但是，我们必须注意：

基督与教会的关系，有一个不可替代的前提：

基督是圣洁的救主。

基督爱教会，为教会舍己，并且洁净教会。

因此，教会顺服基督，是因为基督本身值得顺服。

但是，如果把这个关系简单复制：

丈夫等同于基督。

妻子等同于教会。

就会产生一个严重的问题：

如果丈夫不像基督呢？

如果丈夫：

·不悔改；

·不舍己；

·不承担责任；

·不愿被改变；

那么要求妻子无限顺服，实际上意味着什么？

这是否是在要求教会顺服一个悖逆神的对象？

我们不会认为教会应该顺服撒旦。

因为顺服从来不是无前提的。

顺服必须建立在神设立的秩序和真理之中。

七、真正的婚姻预备，不是训练姐妹如何承受一切，而是学习辨识真实生命

因此，婚姻预备不能只是：

如何成为好妻子。

如何顺服丈夫。

如何维持婚姻。

这些当然重要。

但是，在这些之前，更重要的是：

如何认识一个人的真实生命。

需要观察：

当他带领敬拜时，他的动机是什么？他的喜乐源自哪里？

当他独处面对色情时，他如何在基督里被救赎？

当他读经祷告时，他是否真实遇见神，还是只完成属灵任务？

当他在敬拜中事奉时，他是否以基督为中心，还是以自我为中心？

因为真正决定婚姻质量的，不是一个人是否会说属灵的话。

而是：

他是否有在基督里真实的生命.

结语：婚姻不是寻找一个完美的人，而是寻找一个在基督里的人

“神赐下配偶，是为了帮助你更像基督。”

这句话真正的意义，不是：

神赐给你一个人，让你学习如何承受接纳他的罪。

而是：

神借着婚姻，让两个罪人都来到基督面前，都承认自己的需要，都愿意经历基督复活的恩典.

真正敬虔的婚姻，不是：

一个人不断犯罪，

另一个人不断忍耐。

而是：

两个不完全的人，

在基督面前一起悔改，

一起享受圣灵的恩惠.

婚姻不是逃避罪的地方。

婚姻是面对真实生命的地方。

但面对罪，不能只有忍耐。

因为福音从来不是：

让受伤的人承担所有代价。

福音是：

罪被显明，

罪被赦免，

罪被去除.

只有这样的婚姻，才是真正建立在福音中的婚姻。

因为真正决定婚姻质量的，不是一个人是否会说属灵的话。

而是：

他是否在基督里?

婚姻辅导的核心,寻找等候伴侣的秘诀,是辨识“他”是否真的在基督里?

辨识的秘诀，不是只在各类婚姻辅导讲座与书籍中，而在丰富多彩的敬虔著作里，例如约翰·班扬的《丰盛恩典》，爱德华兹的《属灵情操真伪辨》等等。

姐妹们，在单身的阶段，不要被这个时代各种婚姻辅导中不切实际的描绘、空洞的承诺所牵引，以致陷入焦虑与失望的等候。

相反，应当在基督里学习喜乐，享受在基督里单身的自由与丰盛，在这段时光中你只需要顺服于基督,在基督的爱中快乐。

从小我们就被提醒，不要因为一颗糖就被陌生人带走；同样，长大之后，我们也需要保持属灵的分辨力，不要在孤单中被看似美好的蓝图所吸引，而轻易落入虚假的期待与误导的网罗中。