大家好！我是社长，老梁。
不知你发现没有，越来越多的人会在约会 app 上标注：接受/不接受「situationship（情境关系）」了。
Situationship 是年轻人之间兴起的一种新型恋爱，指没有排他性承诺或明确标签的浪漫关系。
双方可能有感情，可能有性，在一起共度时光——但总体而言，ta 们只谈爱，不谈未来。
电影《好东西》里的小叶和胡医生，就是一种 situationship。他们交流情感和童年创伤，发生性关系，但不干预彼此的日常，对身份认同和是否有其他伴侣也不甚了解。
如果对比下 situationship 和开放性关系、利益朋友（Friends with Benefits，FWB）的区别：
· 在开放性关系中，伴侣同意在保持核心关系的同时，可以与其他人建立浪漫/性关系，并对于「第三人如何参与关系」建立了明确的界限和规则（而 situationship 对于这一点可能是模糊的）。
· 在 FWB 中，人们在没有任何浪漫承诺的情况下进行性活动，ta 们之间有友谊基础，但关系主要是在身体层面缔结的（而 situationship 可能有浪漫关系，也可能有性，总之是不确定的）。
随着时间推移，矛盾发生了：小叶想要进一步发展，而胡医生只想维持 situationship。为了不在这段关系中低声下气，小叶给自己捏造了一个假身份：已育的同性恋母亲。但她的内心状态濒临破碎。很明显，和大多数非典型关系一样，situationship 人也需要自己的行动指南。为数不多的半结构式访谈，总结了人们进入 situationship 的动机。从心智发展阶段特征来看，年轻人想进入 situationship 是说得通的。一些研究者认为，18-35 岁属于「新兴成年期」。这是一个天然会对「全面承诺」感到犹豫的阶段。其特征是：身份探索、自我关注以及一种「将熟未熟」的感觉。Ta 们希望探索自己是谁，有什么偏好和欲望。出于一种不想「到了年纪就找个人凑合过」的心态，渴望更多自由空间。2. 希望对浪漫关系保持开放的同时，更注重自我成长Situationship 听起来相对轻松，没有那么多条条框框，你们互相保留了自我空间，似乎既可以亲密，又可以独立。万一产生了继续接近的冲动，就深化关系。不合适的话，也能体面地止步和后退。相当于给自己造了一个进可攻退可守的安全堡垒（能不能成功下文再聊，但想想又不犯法）。每种关系都存在契约，无论是明示的还是隐形的，或是从社会文化中传承下来的。有时这些契约太多、太杂，或从没被说出口，可能导致伴侣间的口角纷争。Situationship 干脆把这些部分剔除了。与其方方面面都被期待完美，不如从一开始就约定「有限做功」。也有人承认，进入 situationship 只是为了消遣。因为这种关系允许性爱分离。一名 25 岁的受访者表示：「对我来说，situationship 没有限制和约束。我这么做是为了享乐（但我并不是唯一这么想的人）。很多人只是为了探索性需求，而不用担心依恋问题或产生情感纽带」。超过一半的 Z 世代约会 app 用户承认有过某种 situationship，但竟然高达 80% 的人对这种关系不满意，ta 们焦虑于是否要继续关系，并对自我价值产生持续怀疑。事实是，人们不但比自己想象中更不擅长爱，对自己究竟想要什么也知之甚少。1. 在情境关系中，许多参与者报告对方突然「玩消失」研究发现，70% 进入 situationship 的女性会寻求进一步的承诺。但与传统浪漫关系的可预测进展不同，situationship 的模糊性往往会无限地拖延下去。根据访谈结果，situationship 的平均持续时间是 6 个月（或更长），这表明人们并不如想象中那样愿意「深化」关系。所谓 situation 变了，relationship 也没了。当一方增强对关系的依赖，经常会出现另一方断崖式消失，没有任何解释的现象。不少参与者并不满足于 situationship，而是渴望高度承诺的爱。在面对面的互动中，伴侣可能会表现得像刻板的男/女朋友，但在其他方面，你们的生活又完全分开。当对方从来不以某种「共同体」的方式谈论未来时（比如职业选择、搬家、生育），你想进一步发展的心思就只能憋牢了。「这种关系很糟糕，他根本不在乎我的感受。我是非常焦虑的一个人，在 situationship 里感到困惑、愤怒和悲伤，怀疑自己到底有没有魅力。但我没勇气切断关系。这让我在工作时也心烦意乱」。困惑、混乱、不确定，是参与者报告的最普遍的情感体验。对方在利用我吗？我的感情是否变了？在不怎么沟通的情况下，双方可能都不愿面对自己的真实感受。这是可以理解的。如果人们给 situationship 贴上了「酷」的标签，身处其中时你就不能「不酷」了。承认自己有依赖性可能很难，因为这样会显得自己不独立。「我们关系比较亲近，起码我是这么觉得的。当他和其他女孩聊天时，我很受影响，他说这没什么。但当我和别的男孩说话时，他却很生气。他对我占有欲很强，又没准备好正式承诺。我怀疑他一直在物色更合适的女孩，我只是备胎」。Situationship 可能会出现的一个核心问题是：进入关系的动机与实际需求错位。一方面，有参与者说进入 situationship 是因为这种关系看起来压力小一点，可以随时退出。但如果对方是一个希望通过 situationship 来寻求长期伴侣的人，需求就错位了。另一方面，人们会「扮酷」，低估自己对他人的依赖程度。访谈发现，大多数进入 situationship 的人即使不处于忠诚关系，也会在情感和身体方面同时有所投入。还有些人的依恋系统和感官交流深度绑定。比如人群中的半性恋（demisexuality）者，ta 们只能在形成紧密的情感纽带后，才会感受到对方的身体吸引力。对这些人来说，性和爱几乎是不可能分离的。所以，你真的知道自己想要什么吗？你是否足够了解自己，是否拥有成熟的情感智力驾驭自己的需求和边界？有帖子分析小叶说「缺爱的人不要进入 situationship」。认为不安全依恋者进入这种没有承诺和未来的关系形态，更容易被激发不安全感。依恋风格的确会影响一个人如何看待亲密关系和性行为。▨ 安全依恋者通常能在关系中平衡亲密和独立。Ta 们开诚布公地沟通，表达自己的需要，尊重他人的界限。这使 ta 们能够建立牢固的、支持性的关系，同时又不丢失自我。▨ 焦虑型依恋者渴望与人亲密，害怕被抛弃，所以总是通过黏人、占有和控制来获得一种安全感。如果对方违反自己的期望，或感到对方对自己关注不足，就会感到愤怒和焦虑。Ta 们可能会通过「消极性行为」（例如，过早开始性交，频繁默许不想要的性行为）来获得对方的爱。▨ 回避型依恋者常常压抑自己对于亲密关系的需要，表现出一种回避和疏离感。Ta 们对私人空间的需求高，关系的拉近会使 ta 们产生被控制的恐惧。研究发现，回避依恋者更常与人发生「短期性行为」，并尽量避免与固定伴侣性交——这可能是为了在关系中维持一种情感距离。▨ 恐惧依恋者在高度焦虑和高度回避的特征之间摇摆不定，ta 们一方面想要与对方变得亲近，一方面又恐惧与对方靠得太近。Ta 们不仅对自己的评价低，也难以信任他人。一项跟踪 600 人近 40 年的研究发现，「恐惧依恋」可以预测个人一生中更多的性伴侣数量，以及更大的性依从性（即：遵从伴侣的性欲望）。对男女来说都是如此。因为 ta 们渴望爱，却害怕亲密，而偶然的性关系可以让 ta 们置于这种处境。话虽如此，以上内容建议大家不要对号入座（因为成人依恋风格需要专业人士进行访谈评估。也就是说：自 己 想 的 不 一 定 对）。并且依恋风格不是一成不变的。心理学标签可能有助于你认识自我，但也可能窄化认知，限制你的改变和发展。重要的是，你是否对自己的依恋模式有所觉察？
在 situationship 里，你们既对彼此感兴趣又有所保留，既有接近的意向又在某些层面释放出疏离的信号。如果双方没有充分沟通边界和期望，这种不确定的关系，本身很容易制造出一种「追逃动态」。所以，situationship 其实很需要全面和坦诚的沟通。不过仔细想想，这不是大多数真正的亲密纽带都要求的一种技能吗？
3. 你是否能意识到，关系中何时开始出现剥削感？
不充分沟通的 situationship 可能会以其「模糊性」造成伤害。▨ 当你一会儿被珍视，一会儿被忽视；对方时而温暖、时而冷漠，你可能会感到被操纵，进而怀疑自我。这不是什么新型恋爱关系，而是一种叫做「间歇强化（intermittent reinforcement）」的情感剥削。▨ 在创伤纽带中，你可能会爱上施虐者，对其产生情感依恋。对方的某些行为让你困惑，但你却发现自己很难离开。关于「如何去爱」这个问题，可以没有标准答案。但永远不要为了维持「关系」而忽视自己的感受。像 situationship 这类关系，越是不存在固定框架和规则，越要与伴侣保持关于边界的沟通和自我觉察。比如：对关系的期待、什么是可接受的，什么是不可接受的，我们互相的感觉是否发生变动；我过去需要什么，现在需要什么，我的感情是否发生变化，我感觉如何。如果你准备好了，那就去试试看吧。爱是勇敢者的游戏。安利时刻
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