曾经的我，如同一个濒临溺水的人，困在一段精神极度匮乏的岁月里，像独行于荒漠之中的苦行僧。内心荒芜干涸，日夜都在期盼，盼有一人向我走来，将我拉出困顿的水火。
当她出现的时候，我看见她身上那份笃定从容、豁达客观，那份游刃有余的强大，深深攫住了我的灵魂。我错把她当成沙漠里可望而不可求的绿洲。于彼时深陷贫瘠的我而言，这份光亮有着致命的吸引力，我本能地想要靠近、想要依附，也注定就此沉沦，为情所困。
这一沉沦，便是整整七年。
因为这份滚烫的爱慕，我成了执念深重的人，纵然身处盛夏，心底也会骤然落满风雪。我明知前路或许是深渊，依旧甘愿纵身奔赴；我把这份爱意融进骨血，缠绵往复；笑脸是对外的面具，内里却在无声碎裂。
初时这份喜欢的确馈赠我力量，赠予我许多真切的欢愉。可往后七年的时光里，只剩下无休止的内耗。明明过得并不快乐，却难以抽身挣脱。这份爱恋绵延太久，那个人早已化作我灵魂的一部分。如若选择放下，便如同亲手剜去自己灵魂的一隅。我迟迟不肯松手，一半是舍不得这个人就此退场，一半，是不愿承认当初眼底的期许终究看错了方向。
我放不下的，或许不完全是她本身。更是那七年里，那个被光芒照亮、以为得以圆满的自己，是灵魂终于摆脱干涸荒芜的那片刻体验。
可痛苦是真切的。明明姿态已经卑微，仍不愿撒手；明明满身伤痕，还硬撑着向前走；明明感知自我正在一点点消散，却依旧不甘心停下脚步。越深爱，越心疼；越心疼，越抱有期待；越期待，便越坠入绝望。
无数个无眠的长夜，守着手机等候一句回应。曾为一句“两天后给你打电话”，任由情绪随她而起落浮沉，最后等来的却是杳无音信。七年的热忱，一次次希望落空，盛夏也如同坠入冰窖，漫天寒雪覆满心底。
后来我才慢慢醒悟，爱永远是双向奔赴，人与人之间的联结本就需要彼此回应。倘若我这七年满腔热忱，于对方而言只是纠缠，于我自身而言，是禁锢自我的桎梏，那这份喜欢，早已失去最初的意义。纵使剜心刺骨，也该到了放手的时刻。
她降临之时带来的光亮不假，那份从容与强大也全部真实。可那仅仅只是人生的某一个片段。一瞬可以镌刻记忆，一瞬，却不能够抵过漫漫一生。七年足以耗尽一腔热烈，却勉强不来一份对等的心意。
倘若心里有我，我自可以赴汤蹈火，以赤诚热烈碰撞灵魂；可一旦确认，我不在对方的未来之中，便应当果断转身，不再回头。
而今，熬过这一场长达七年的梦，我终于可以平静地回溯过往，不再对关系抱有虚妄的幻想，也不再执着于那个人。我才算真正走出这片情爱丛生的荆棘。
她很好，只是与我无缘；我亦不差，只是和她无份。前路漫漫，当我重新归向自己，终会重塑完整，活成属于自己的光。
