当一个恋爱脑生长出主体性.

学生时代我时常被朋友评价是个恋爱脑。

那时候的爱情太美好了，好到那好像是我唯一真正由心选择的东西。

不需要考虑恋爱试卷是否满分，不需要考虑这场恋爱谈完了会不会谈到更好的，不需要考虑到底能给我带来多少经济基础和情绪价值。

好像相爱了就是一辈子。

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相爱的瞬间太美好了。不像亲情有一些教育的味道，不像友情具有非唯一性。

我的情绪被理解，我的感受被看见，我的价值被认可。

我选择和一个人进入到一段关系。好像拥有了爱情，就多了很多自信和底气。而又是因为是自己选的，所以总是没那么轻易愿意放手。即使对方产生了贬低的言语，冷暴力的行为，甚至情感漠视。

最终还是会化作一句：可我们相爱的瞬间太美好了。

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当出轨总是作为噱头出现在各种影视化的表达中，“不出轨”潜移默化成为好男人的标准。当流量型情感叙事被曝光在大众视野，舆论推动情感关系陷入一种固定化的模板。“恋爱脑”一度被沦为需要批判和指责的标签。

可是一开始，或许我只是比大多数人都更渴望爱而已。

当那份真诚没有被得到同等的尊重，又并不绝情的时候，就会被“恋爱脑”的符号一网打尽。

因为过于渴望爱所以长出了依赖，依赖对方的评价，依赖对方的态度，害怕失去，害怕孤独，害怕不被爱。

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直到我走到更大的世界，我开始阅读，开始旅行，开始走在路上。我不断丰富自己的头脑，丰富自己的思想，丰富自己的社交圈子。

我才发现世界那么大，可以撑起一个人一生的支点那么那么多，有那么那么多事可以做。

爱很重要，但从来不是全部。

我可以很爱对方，但不会只爱对方。我还会爱很多人很多事，还有这个世界，最重要的，还有我自己。

爱情的确具有排他性，但健康的关系是双方都拥有独立自主的生活，然后彼此靠近，建立一个属于彼此的安全港湾。

真正的爱情不会让我在关系中失去自我。

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恋爱脑的典型特征是将对方的话作为圣经，将对方的评价奉为真理。

可他只是我爱的一个人而已，他不是我，他没有这个权利定义我。

当我意识到外界的评价是那么可笑，他们可以无来由的就对一个人释放自己的情绪垃圾，也可以毫无根据地批判一个人，只因为那是他们想看到的。所有人都在为了自己的趣味找乐子，那我又为什么无私到要把自我价值的判断交到别人的手中，包括自己的伴侣。

但这并不意味着执拗地抗拒接受一切评价，抗拒接受一切改变，好像改变了就不是在做自己。

事实上我还是会听取亲密之人的建议，但也开始拥有独立的判断。

这个独立判断的前提是我想成为什么样的人，这是任何人都无法动摇的根本。

当拥有了这份坚定，对于那些有毒有害的关系就会更清晰地判断，更彻底地放下。

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我依旧渴望爱，向往长久而稳定的亲密关系。但人的成长阶段不同，有时候关系深陷痛苦，两个人都没错，只是步伐不同频了，想要的东西不一样了。

但任何时候我都学会了基于自己的需求和情绪感受做出决定。因为千万次救我于水火的只能是不断成长的我自己。

于是当一个恋爱脑逐渐生长出自我的主体性，收获的不仅是健康的亲密关系，还有更加强大的自己。

人生很长，要快乐地走。

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