其实攒这些碎碎念挺久了。
微博里有的公开有的仅自己可见，都是情绪涌上来随手敲的，没斟酌过用词，也没修过语序。翻的时候发现，从2025年春天到现在，居然记了这么多——开心的、委屈的、心动的、掉眼泪的，全在里面。
想着不如整理出来，就当给自己的恋爱留个没修饰的记录。分几篇慢慢更，今天先更第一篇，想到哪写到哪。
一、最开始的心动，连想念都要偷偷藏着
说起来也挺好笑的，刚动心那会儿，脑子根本不受自己控制。
5月11号那天我发了条仅自己可见的微博，说"恋爱真的让人丧失理智，为什么会无时无刻想对方啊，还我独立的大脑"。嘴上喊着要独立，身体很诚实地在想人。
第二次见面是清明那会儿。本来约了周五晚上见，我心里还盘算着周五见完周六上午还能再凑一顿，结果看他那意思周六不用见，我也就没好意思再说。
白天工作忙得脚不沾地还在加班，他问我累不累，我说累，他说那今晚就别见了好好休息。我那股别扭劲儿一下就上来了——我这个人有个坏毛病，特别讨厌计划被打乱。嘴硬说要见，最后下班在家等着他过来。
附近也没什么好吃的，就去吃了碗麻辣烫。说真的，我一个人的时候很少在外面吃，两个人探店感觉还不错，这家麻辣烫挺好吃，以后还能再去。
晚上刚见面就牵上手了，我也握了回去。走着走着他开始找机会搂我的腰，甚至还摸了一下。那时候的心理活动很难描述，只想说一句"男人呵"。被异性搂腰感觉怪怪的，但也没有心跳加速的紧张感，自己像个旁观者一样，因为不排斥，就随他去了。
后来冻手，我跟他说我冻手你给暖暖，他把我的手放他兜里，他也揣进去，变成了十指相握。我当时心里想的是：你可真会啊。
第三次见面是4月12号。可能因为周二生日见了、周五晚上也见了，熟悉度确实上来了。周六见面前居然有点期待、有点想他，我知道，可能真的开始恋爱了。
上午我故意问他有没有想我，他说得特别认真："说实话，每天都想！"我问真的假的，他说那当然，表情都没加。一句话给我开心坏了。
那天出门天气还行，出地铁的时候大风能把人刮没，破天气会惩罚每个不听气象局劝的傻孩子。我们在狂风里赶去电影院，越走越觉得荒凉——不是城市CBD吗，吃饭的地方怎么这么少。美团瞅了半天决定吃肯德基，俩人又在狂风里去找肯德基，冻成狗。
买的套餐没有喝的，他问我要不要喝点什么，我看了下都是可乐雪碧，然后俩人开始点奶茶。我喝不了有茶底的，果茶有的不含茶底但太冰了，挑了半天最后点了杨枝甘露。
电影票我买的，100大洋，比前一天看的时候贵，下次准备去淘宝买。
吃完饭坐了一会儿，我嫌肯德基的门经常打开太冷，就回了电影院。离开场还有一个小时，两个人就坐着各自看韩剧。
天气太冷了，入场后我把手给他让他暖，不得不说他的手真的暖。电影院座椅很难受，靠背是直的，颈椎不舒服，看了一会儿我就想靠着旁边，拉着他的胳膊直接靠了上去。他把自己的头靠在我的头上，我真想给他掰过去，因为好重，但都靠在人肩膀上了也不好意思推。
看着看着他突然拉着我的手亲了一下，我假装不知道。再后来他亲我额头，吓得我赶紧躲，我说别，他说你害羞了？说完就准备亲我嘴，然后俩人眼镜打架。他把眼镜摘了又亲过来，我只觉得一片黑挡在眼前，触碰了一下嘴角就离开了。电影院黑灯瞎火的，我都怀疑他没瞅见嘴在哪里。苍天啊，公共场合，我真想钻地缝。
看完电影外面下雨了，果然多场景接触能促进感情升温，破天气让他揽着我走路更加理所当然了。
后来陪我去商场等同学吃饭，差不多要等俩小时，又各自看剧，看累了去抓娃娃。第一次抓娃娃，成就感0，好玩度70%，最后保了四个娃娃。
那阵子是真的甜。
但人的情绪变得也快。520那天下午之前我还兴奋得不行，像个快乐小鸟，想要叽叽喳喳和所有人分享生活和快乐。下午整个人就没了兴奋感，晚上更是进入平淡。
晚上说是要看看买的花，然后把他带到了住的地方。可是他在接吻的时候手不老实，我不习惯，有点被冒犯的感觉。
521困得要死，估计是感冒了，整个人没精神，也不想他，也不想聊天，甚至有点烦躁。突然就能理解断崖式分手了——如果哪天被分手了，估计也能很快接受。
原来心动和冷淡，有时候真的只隔一天。
二、越往后走，藏起来的委屈就越多
本来以为恋爱大多是甜的，慢慢才发现，好多情绪堵在心里，说出来怕矫情，不说又自己憋着难受。
8月6号那天，白天因为工作的事跟他说了不开心，心情不好。晚上他也没打电话过来。周一我睡得早他打电话时我已经睡了就挂了，昨晚也没通电话，周四我又要聚餐也没法通电话。昨晚一直等他电话，后来我就说了晚安，问他在做什么。
然后他在打游戏。我说我生气了，他跟我道歉，我说没关系。
其实有关系。我很不开心，还莫名委屈。可能是晚上容易脆弱，然后就哭了，当然这些他不知道。我知道不该把这些情绪归因给他，但我还是忍不住，会觉得他不够关心我。人家也有自己的私人空间，我不该这么苛刻地要求对方，这样会显得掌控欲很强一样。
睡了一觉早上六点就醒了，虽然睡得不咋地，但没昨晚那么难过了，应该算自我消化了，还是有一丢丢不开心。
最让我掉眼泪的一次是8月17号，聊结婚。
我之前就想问这个话题，但是我是女生，主动提起又显得恨嫁一样。考虑到自己的年龄和结婚后生孩子的风险和恢复，还是开口问了。
因为他一直没提过对未来的规划，未来是不是有意愿结婚我都无法确定，他给我的感觉是先谈着，仅此而已，充满了不安全感。
问完之后他说了自己的计划，说了结婚的计划时间，最晚后年。还说了一句：他目前的计划就是这样的，只能看下能不能满足我的要求，如果满足不了、不能和我的计划同步，就要我考虑或者选择是否进行下去了。
眼泪瞬间就想流下来了。这句话给我的感觉就是，如果不同步就让我直接提分手吗？这段感情就这么无所谓吗？可以说分手就分手的吗？他根本不在意、没有任何留恋吧，那之前的相处算什么，我想结婚的打算又是个什么笑话？
我能提出来这个问题已经很艰难了，现在又让我决定是不是继续下去，委屈得要死，难过得要死。
他问我是不是哭了，我不想承认自己多么脆弱，说没哭。后来实在忍不住了，难过的眼泪直流，一边委屈一边讨厌自己太脆弱，就跟他说哭了，说完哭得更厉害了，不想讲话，怕控制不住自己的情绪和聊天的语气。
可是真的好难过。晚安。
后来有段时间越聊越烦。本来想要每晚聊天缓解见不到面的焦虑感，结果越聊越烦躁，不知道是不是姨妈快来了心情烦躁还是因为自己没睡好，我觉得他每天聊天都在跟我杠，每天都强忍着不跟他吵架，烦死了。
最受不了的是给他分享家庭美食的反应。就因为之前我让他做了一次面，他就觉得我们家全是大杂烩，语气中略带轻视。我分享的都是我喜欢我爱吃我想念的，结果他这样，我更烦了，下次再也不跟他分享家乡相关的东西了。
说到工作，我说蹭了领导的车返程也没打上让领导打了，他一开口就说我做得不对，都不听我说原因。下次这种事情也不想跟他说了，真无趣还受伤。我分享又不是让你指责的，我只是单纯的分享而已。
11月那段时间情绪特别不稳定。心心念念一星期打上球了，可是不开心，一点都不开心。教的太严肃了，吓死了，害怕。这周情绪太不稳定了，要是自己一个人，都要哭出来了。
这个月第二次哭了，情绪好敏感，边打电话边哭，还要用正常语气讲话，怕被他听出来了。他也没错，可我就是害怕，我害怕严肃的人，白天那么严肃要么凶，一直说我做得不对，真想撂挑子不干了，死要面子活受罪。
我不会心里有病吧，最近心思敏感得不行，忍不住哭，眼泪唰的就流下来了。
生病那次最难受。12月21号，生病的时候如果知道没人会关心也就自己度过去了，但是明知道有人应该关心却没关心，真的好难受，太贪心了。
本来就心情低落，没及时来就算了，来了还各种开玩笑，我能有什么心情接玩笑啊。
没有烧热水，没有倒水，也没有提醒我多喝水，就只是玩手机。要是让他知道我是这么想的，又要讲我无理取闹了。心情低落本就敏感，无理取闹就无理取闹吧，真的难过。
跟他说冬至要不要吃饺子，他说让我买给他吃。搁平常也没什么，可一想到我个病号，你不满足就算了还这么说，心里一下就不开心了，真是奇怪的不理性。
我在说气话，他却以为我在插科打诨。不知道怎么形容自己的心情，就是觉得还不如不来，这样我就不用忍着流泪的冲动了，可以自由地哭。现在还要假装没事，假装真的在开玩笑，假装可以好好聊天。我不想假装，我只是委屈地想哭而已。
我就是个哭包，就是想哭，还要把眼泪憋回去。
12月31号跨年那天，我睡不着，复盘了一下昨晚为什么生气。
一是返程时间不合适距离还远，说好的来接我也实现不了了。我就是口是心非，心里想让他接我的，可是人家也有工作要求，我不能无理取闹让人请假来接我。可情绪是不讲道理的，请个假又能怎样。
二是我可以周末就出发的，周末天气很好，出去玩还不会被工作打扰，玩的时间还充足，但还是选择了周一到周三，这样首尾都能回来陪他，一起过周末和过元旦。所以我默认他的三天假期都是属于我的，开始自私地想要全部霸占。虽然周末就说过他朋友可能来杭州，但昨天跟我说元旦没安排的话他就去跟朋友吃饭打球。说是以我这边为主，但是话都这么讲了，我还有什么好安排的，我的安排就是缩在床上歇着，等于我自己在家待着。
三是他和朋友见面里没有我。他也见过朋友们的对象，我也积极地带他去见我的朋友们，虽然他不是很乐意见，但是他从没想着带我去见他的朋友。这让我觉得自己不被重视，或者说自己被嫌弃带不出手？总之心里很不舒服甚至有点委屈。
感觉自己一直在自作多情了。
三、甜是真的，不安也是真的
当然也不全是难过，开心的时候也是真的开心。
2月1号那天出去玩，他给我拍美美的照片，抱我过栏杆，背我过桥，新的体验感觉还不错，恋爱的酸臭味。不太好的是他腿抽筋了，我个不称职的人还让他陪我走了一下午。
晚上逛超市没忍住买了一罐气泡酒尝了尝，不太好喝，本着不浪费的原则喝完了，然后就有点迷迷糊糊的。这次真的看清了，脸竟然都发红了，看来我喝酒也是上脸的那种，以后不尝试了。喝完更困了，眼睛都要睁不开了，早早睡了。可是半夜起来上厕所嗓子哑了还头晕，我真是作死了。然后发现他还腿抽筋失眠了，太惨了俩人。
还梦到和同事去看演唱会，结果观众都气的退票走人，我和同事没来得及走掉被留下了，没法回去上班还忘了请假，吓死了。更可怕的是后来还碰到了大领导，梦的结尾是大领导问我某项工作完成了没，我一脸懵地不知道。
过年见家长的事也折腾了一下。1月26号提了要不要过年见家长，他说太突然了，确实之前说的要么五一要么国庆，突然说过年就见太突然了。刚开始让我确定要不要过年就见，要的话就赶紧准备礼物，后面他可能觉得自己答应得太冲动了，又说自己再想想，大概率不去，先让我有个心理准备。
我以为赶是赶了点时间还是来得及的，但是这么临时讲确实是我不对。虽然这么想，心里还是不舒服，那种酸酸胀胀的感觉，很失落。
说到结婚，说到我家的催婚和他家的不慌不忙，总觉得自己不被重视、不被期待、不被喜欢，就好像一个无所谓的人，且单方面想要结婚的外人。果然九点多困的时候就该睡的，这样晚上就不会讨论这个话题了，我就可以睡个好觉了。现在好了，真难受啊。
做饭的事也让我憋屈。5月30号那天，上次做饭就嫌弃，这次又说。都说了谁做饭谁做自己爱吃的，还挑三拣四，在那一直说，从头嫌弃到尾。再也不做给他吃了，各吃各的，烦死了。好像从一开始就给人一种我做的所有东西都备受嫌弃的感觉，真的神烦，能不能稍微尊重一点点啊。
不过7月5号那天还是做了。中午做了虾、排骨和第一次尝试的红烧鱼，味道还行就是火大了，鱼焦了且烂了，都没拍成品照片。
他吃酸奶的时候问我吃不吃，我说吃，他说我变了，刚开始的时候我还给他切水果吃的。我说那个时候你是客人，现在不一样，是半个家人。
上午买菜时他说我情绪不对问我怎么了，其实我当时也说不出来到底怎么了，后来想想可能还是因为他说我把他衣服洗坏了，怪我的洗衣液，可能因为这个我心里不太舒服。
7月12号吃完晚饭去江边溜达，回来时被交警逮到了。交警人还挺好，说只能带一个大人和一个小孩，都要戴头盔，我俩只有我戴了，说要给一个警示，后来又说给一个劝告。我们说去江边散步了，他说理解，两个人只有一个电动车，总不能一个骑车一个骑自行车或走路吧，说你还挺好知道让你老婆戴上头盔，以后不能这样了，骑车人和乘车人都要戴。我们表示知道了。
下次要再买一个头盔了，不能抱有侥幸心理。
6月21号那天他说去和爸妈打了一个小时电话，聊到结婚和钱的事情，还说操心自己的身体。听完我更难受，好像我在小题大做，感觉都不一定能结婚了，像是因为我会导致他家里有好大的压力。实在忍不住，从早上就开始哭，后来忍住了，下午他不在又开始哭，他回来说完后又一直默默流眼泪，上厕所的时候真的想放声大哭，厕所里哭了一会出来还是被他看到了，后来跟他说清楚我的委屈，真的好委屈。我也不知道为什么这么爱哭，很难想象以后结婚了怀孕了内心得多脆弱，真的好讨厌这样的自己。
其实写到这里发现，这一路走过来情绪时好时坏。有时候觉得日子安稳又甜蜜，有时候又因为一句话一件事瞬间掉进委屈里。
我也不知道最后会走到哪一步，只是这些细碎的、没处说的心情，想一点点记下来。
今天先更到这儿，后面还有好多没写的，慢慢更。
就当是我的恋爱碎碎念连载了。
