我父母婚姻是怎样的？我认为他们是不幸福的婚姻生活，他们有相同的成长背景，却有着不同的性格类型，他们彼此之间并不能互相关照对方，他们经常吵架打架，每次都是我母亲胜利。到我哥出去务工挣钱回来阶段，我父母才没有再打架，只是偶尔会吵架。我们家我老爸更多扮演配角、母亲推着父亲经营家庭，我老妈让他干啥他才干啥，而且干得敷衍。父母的不幸婚姻让我从小对婚姻没有期待，他们对我很好，我就没有觉得我需要逃离原生家庭去经营新家庭，我青少年时经常想长大了就不婚吧。
我后来年龄渐渐更大，基因在身躯内种下的原始代码启动，我从青少年时期的反感婚姻，变成对婚恋有不切实际的想象，就想遇见高富帅还是可以考虑结婚的。
我想是想遇高富帅，但行动蛮落地，没有遇见一个高富帅想和我结婚。是我不想吗？我猜事实是高富帅太少了，上天不能派给我。
我在后来的感情机会中，都是相遇的普通人，我想不是高富帅没有关系，只要他对我好就行，要求是级级下调。我当时并没有学习一点情感理论，全靠直觉行事，还好我的直觉没骗我。
我觉得我能做出级级下调落地，全在于身边人对我的影响。我在来到成都后尽是遇见跟我同龄的朋友，她们婚姻都正处在幸福阶段，她们真诚待我，常把我邀请到她们家中吃饭，我常看到她们非常多、婚姻相处样子。
其中有一段非常非常小的事，对我影响却是最大的。
我经常到一位朋友家吃饭，饭后关于洗碗，我朋友常喊他老公洗，她老公有时积极，有时不做，我发现我朋友喊她老公后，她老公做与不做，她都没有不好情绪。她老公洗，我就和她看电视玩，她老公不洗，她就会去洗了再看电视。她不会因喊没有喊动老公而生气。我当时就觉得她跟我这点不一样，我当时想难道没有喊动不是应该生气吗？
后来这一件事一直萦绕在我心间，我常拿出来细细品味把玩。后来我终于悟了，一家人何必那么计较，今天自己多做些，也许某天对方会多做些，是一家人何必算那么清，只要不计较这类小事，婚姻幸福指数是会提升很多的。这成了我后来经营婚姻的第一个学习范例。
后来学习更多情感知识，知道情感理论在网上有两大流派，一个流派是个人利益思维为主，如何个人利益得到最大保障，如何保护自己财产和生育权自由，深挖感觉是把伴侣放在粉丝地位。另一个是集体思维模式，把家里很多人划成一个整体，比如母子是一个集体单元，夫妻又是另一个集体单元，集体内部利益是此消彼长的，就看经营者在单元内是否愿意少拿自己那份让度给对方，而达到集体单元良性成长。
我对我当下婚姻生活是非常知足的，这超出我曾经的认知范围，我常想这份自我感觉良好的家庭生活得感谢那些请我去吃饭的朋友们，我非常感谢她们让我看见她们的婚姻经营之道。
我后来总结了，自己想要活成什么样子，就得多跟拿到这样结果的人相处，一定会收获差不多的美好生活。
