哄女朋友开心的20个幽默笑话:“这些年你给的安全感,让我过的很踏实……”
点击上方蓝字关注我们吧！妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”
我握着妻的手深情地说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，你真的认为我给了你很多安全感？”
妻子坏笑着说：“起码两方面还是有的。”
我急忙问：“哪两方面？”
妻子拍着我的肩膀说：“一无长相二没钱。”小王最近谈恋爱了，不过每一次都是与女友在网上聊。同宿舍的小朱提醒他，时机成熟了，一定要见面，否则两人的关系不可能有突破。小王想想也对，就和女友在网上说了，恰好女友也有这种想法。见面回来后，小朱问他感觉如何。小王痛苦地说：“好什么啊，她说‘一见终情’，不是‘钟意’的‘钟’，而是‘终止’的‘终’！”
我喜欢班里的一个女生，于是向她表白。我对她说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮大方，你想知道是谁么？
她低着头，害羞的说：只要不是我就行。
4. 那天跟女友吵架，我大吼道：“实话跟你说，比你漂亮的人多得是，比你体贴的人多得是，但是我都没心动，为什么？”
女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。”我问刚结婚的闺蜜，新婚度蜜月是什么感觉？
闺蜜说：“感觉就像坐飞机一样。”
我饶有兴趣地问：“就像飞上天一样兴奋吗？”
闺蜜撇撇嘴，说：“你坐过飞机吗？飞机在天上，想换机才发现那是不可能的。”
6. “大师，我本来就黑，一到夏天就晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”
大师不言语，悠悠地把寺门打开，让阳光投射进来。
“我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？”
“不是，我只是想看清楚，施主你到底在哪？”眼看快春节了，老汉儿出门到垓里赶集去了，几只鸡在猪食槽子旁边一边啄食一边议论，“主人干啥去了？怎么还不回来？我们还饿着呢” “可能是去赶集了吧” 这时猪在一旁插嘴说“听说去买点蘑菇，可能很快就回来了，好像主人也没吃饭呢” 话音未落，鸡四处逃窜。
猪正笑得合不拢嘴，主人从外边回来了，手里提着一口袋蘑菇，肩上还扛了一捆粉条！别人家孩子吃药，父母都会追着喂！打针的话，也经常几个家长一起帮忙，都弄不好一个孩子。我家就没这么麻烦，五岁的熊孩子吃药都是自己完成，打针的话，只要我抱着就可以了。一般，我会先和儿子商量：你是自己好好吃药，还是我揍你一顿，你再好好吃药呢？熊孩子虽小，也能立刻做出最佳的选择：妈妈，我要吃药！“你们女生素颜和化妆有区别吗？”
“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”
10. 一些男人说的不要工作了我养你，是要你在家做饭洗衣服做家务带孩子的我养你，并不是让你每天去美容spa逛街买东西喝下午茶去健身去跳舞做瑜伽的我养你……所以也请各位姑娘一定看一看对方的我养你是什么含义，不要盲目地感动！女人问：“男人为什么要把工资交给老婆？”
男人说：“这样男人就没有钱出去干坏事了，老婆就放心了。”
女人又问：“那为什么男人不害怕自己的老婆，花自己的钱出去干坏事？”
男人答道：“傻啊，女人干坏事还用得着花钱吗？”
12. 我：“昨天相亲怎么样？”
朋友：“有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。”
我：“问你人怎么样！”
朋友：“光顾吃了，没看。”我睁开眼睛，习惯性地拿出手机看时间，不看还好，一看吓一跳，九点整，上班迟到了。我吓得从床上弹起来，缓过神来，我去，原来是个梦，吓死我了。拿出手机看看，我去，十点半。
14. 今天晚上，我坐火车去北京！坐在我旁边的是一个帅哥。我想找些列车时间表、站名的话题和他搭讪。“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”
“那你去道歉啊！”
“算了，已经十年了。”
16. 第一次进岳父岳母家你最怕的是什么？
正解：你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说：小张啊，进来进来，先坐一会，陪她娘俩看会电视，我去做饭。这天，一家人坐在一起吃饭。
我问道：“爸，我妈这么漂亮你当年是怎么追到她的呀？”
我爸说：“那天我刚卖完水泥，路过一家黄金店，你妈当时在那当销售，我习惯性地问了一句，这玩意多少钱一吨！然后我和你妈就在一起了。”“如果一个穷人冒充富人和你谈恋爱，你发现后会怎么办？”
百分之九十的女生选择了：“坚决分手，诚实很重要”。
“如果一个富人冒充穷人和你谈恋爱，你发现后会怎么办？”
结果百分之九十的女生选择了：“我会继续和他交往下去，因为我爱的是他这个人”。上学时，跟同学去她家，她爸妈下班回来就做饭，炒菜时飘来了阵阵的香味，这时同学她妈妈对我说“玩了一天，饿了吧？”我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。
于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
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