粉碎内耗的恋爱策略

周末聊天谈到一位日本编剧，坂元裕二，他近年最出名的作品是《花束般的恋爱》，但他约30年前就写了两大纯爱日剧巅峰之一的《东京爱情故事》。

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两个作品都是基于当下的时代，如果把上演的时间互换，我相信都显得可笑。

作品基于时代，恋爱观同样基于时代。为此坂元裕二的解释是，当年的人能获得60分的爱情，他就有条件去造出一个100分的梦幻。如今人们的情感体验普遍负分，他就不再写100的故事让人沮丧，而是选择通过0分的爱情故事让观众释怀。

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那么，选择怎样的恋爱观去获得愉快的情感体验和生活，就成为当代人的课题。保持单身？当然可以，只是人总会心动，我们也需要学习去面对和处理这份心动。

最近笔者在网上看到一位男生的帖子，恋爱2年来只到了牵手的进度，最近被分手。愣了一秒后我不得不提醒，他的恋爱观已经落后了3-5个版本。这份诧异让我写出今天的内容：总体恋爱策略。

策略的制定，应当限制条件越少越好，但如果太为空泛，就像政府建议人民要做好人一样的废话。为增加多一点的可执行性，笔者只为恋爱策略选出两个考虑因素，一，精力。二，生活规划。

把理论放在后面，先讲方案。以目前国内大环境来说，只有两种恋爱策略是健康良好的，不内耗的。

一，明确计划在3年内结婚的，道德感较高的人适用：

0，积极释放信号，包括自己的婚恋价值与个人魅力。

1，从心动开始算起，严格划出暧昧期限。学生年代，3个月，表白出结果，对方以任何理由不同意，都换人。毕业进入工作后，时限则是1个月。心动与否，在前几天就能判定，延长时间了解并无必要，想了解自己的人，会愿意恋爱后再进一步了解。通过缩短时间，能加快自己对异性的了解速度，方便自己进一步优化相应的细节。

2，恋爱后，视乎异地与否，3个月至1年内应该有性行为。倾向婚前无性的人，应考虑到婚后性和谐与生育的各种问题。对男生来说，女朋友以任何理由拒绝所有的性接触，说明自己没能对伴侣产生生理上的吸引与心理层面的信任，所以，换人。

3，恋爱半年后，互相进入对方的朋友圈子，一年后，了解甚至拜访对方的父母。通过对方的亲密圈，进一步确认伴侣的人品与性情。多次拒绝的，换人。

4，开始进入经济层面的考量，包括职业规则，消费习惯。

二，持有更为开放的恋爱态度，对进入婚姻无明显的时间焦虑，道德感不高的人适用：

0，开心第一，敢于表达和展示自我的不同侧面；

1，放弃甚至拒绝专一。勇敢面对甚至享受他人的示好与暧昧，以自己舒服的方式回应他们；

2，推进关系是为了进一步联结对方，以互利的形式享受各自的能力与魅力，以此为前提，选择最喜欢的人进入恋爱；

3，理论上没有3，只是不断重复2，直到考虑同居与婚姻。

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两个策略，本质上并不为恋爱服务，目的只为了标题所示，粉碎内耗。

内耗并不是一个新概念，造出这个词之前，人就会内耗，只是那时把内耗称为烦恼，苦闷，焦虑，忧愁，忐忑，纠结，等等等等。就像发现抑郁症之前，也多的是人抑郁。强调饥饿，因为消化太快，强调内耗，因为精力不足。所以照顾精力，避免内耗，是人际交往的关键，也是恋爱的重中之重。

以前说，不打算结婚的恋爱就是耍流氓。现在的恋爱，为了什么？为了开心，至少，不使恋爱让自己不开心。

那么，恋爱之前的追求与暧昧，也应该一样，也应该是开心的，至少不会为了对方去为难自己。如何能不为难自己，换人。但也有两个换人的方法，一，选择中止。二，选择回撤。前者是老老实实的疏远，后者是心安理得地养鱼。

当海王？当然不是。累人的活儿，笔者作为懒人从来不教。我们不需要刻意养鱼，只需要对方自己判断是否要当我们的鱼。养鱼的人不喂鱼就不算养鱼，鱼是否游走，悉随尊便。

人的社会属性可以改变，朋友不会一直是朋友，他也可以成为同事，上司，下属，或恋人。扩大自己的异性流量池，才有足够多的样本，满足我们的感性体验之余，也能丰富和提升对异性的理性认知。一个个来相亲，以不可回收、零循环的方式来相亲，实在是浪费和累人。

笔者不止一次聊过内耗，内耗的根本，是自己不合理的期待，期待有人对自己好，期待自己被人喜欢，期待自己绝大部分的价值认同，都长期来自同一个人。换个角度，是希望自己被对方以温和的方式来PUA，通过舍弃自己的主体性，求得对方的善良与温柔。

这既不自爱，也是非理性劣币驱逐良币的策略，最后结果，所求的温柔会化为乌有。

苏轼他爸苏洵讲得好，以地事秦，犹抱薪救火，薪不尽，火不灭。稳定长久的爱，只流动于强者与强者之间，内耗的自己在内心强大的人面前，只能是个弱者。强者对弱者的爱，只有怜悯没有尊重，没有尊重的爱，屁也不是。

粉碎内耗后，身心得以舒展，到时恋爱与否，如何恋爱，都不会是问题。一句话总结：爱自己，自己满足自己的期待。

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依然会有人发出疑问：如果我都能满足自己，那我为什么还要恋爱和建立亲密关系呢？答案就是问题本身。因为我们满足了自己，那个他，才是我非恋爱不可的理由。

一个人中了两亿，选择一个人来分享，他这个人本身，就是自己选择分享的理由。爱情，也是一样。

写在最后

这是后补的一段话，上面已经写了2000字，进行最后的编辑时，希望能引用另一纯爱日剧《悠长假期》的台词作为结尾。

“我们可以换一个问问题的方式，不必问在一艘快沉没的船上，只能救一个人，你救谁，而是买啤酒时顺便买了烟火，在一个清爽微风的夏夜，你愿意和哪一个人放烟花。”

祝各位，粉碎内耗，恋爱愉快。

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