经济上行周期，增量大于存量，人们更愿意找潜力股，或者找情投意合的人一起打拼。
经济下行周期，存量大于增量，人们更愿意找门当户对的，担心一场婚姻让自己返贫。
某种程度上就是另一种形式的交易，通过将双方利益绑定，形成一种相互扶持的同盟关系，不仅为将来的增长提供相应的助力，而且还为未来可能出现的风险提供兜底能力。
问题就出现在这里了，一旦婚姻同盟关系的意义开始出现崩塌，一旦这种同盟关系做不到为增长提供动力，为奉献提供兜底能力，那么就一定会有越来越多的人觉得：快拉倒吧，和你在一块还不如我自己过呢。
为什么爷爷奶奶那一辈的人，在大好人生才刚刚起步的时候就能做到毅然决然的签署这份终身合作协议呢？答案很无奈但也很简单：你就说再差能差到哪去吧，合作关系建立之后，大概率只有增量，没有减量。
本来大家手上也没啥东西，两个人在一起不仅赚的工分要比一个人赚的多，而且两个人一起生活的成本还要比之前各过各的更低，无非就是多双筷子，从前一个人吃2两饭变成吃两个人3两饭多喝点水的的区别。
至于生孩子这件事，投入的成本也低，哪有什么幼儿园的概念，一口气生五六个，反正老大长大了带老二，老二长大了之后管老三，边际成本足够低，一窝孩子长大了之后能有一两个有孝心知道孝顺自己的都是赚大发了。
你看，这种合作，能创造出来的大概率都是增量，因为结果实在是差不到哪里去了，看对眼了基本上也没什么需要再考虑的。这就好像不少普通人刚创业找合伙人的心态，反正咱俩啥都没有，还不如一起干，主打的就是一个人多力量大，做成了一起分蛋糕，做不成也不损失啥。
同样，等到了我们父母这一辈的时候，虽然每个人的家庭条件逐渐好起来了，但是差异仍旧没有拉的那么大，而且在那个充满活力和机遇的年代，穷小子只要愿意干，是真的能鱼跃龙门的，所以在结婚的时候虽然大家也会看一下彼此的家底，但是好在时代给的增量足够大，大家对于未来也都乐观，毕竟隔壁王老二家的闺女嫁的那个小子这几年不都卖小灵通成了万元户了嘛，你俩好好干也不会错。
但是，等到了我们这一代之后，变化一下子就大了。
等到了我们这一代的时候，有三个情况出现了：
第一，随着前两代人的积累，以及的落地，这一代的孩子们背后代表的积累和沉淀已经不再像之前那样可以忽略了。
第二，独生子女的孩子，从出生就接受了两个家庭全方位的宠爱，再加上快速发展的经济社会已经把个人生活所需的基础设施建设的相当完备了，个体生活品质上已经上升到一个很不错的水平了。
第三，在经历高速发展之后，整个社会的增长速度已经没有那么快了，我们社会已经从开始往转移了。
这三个情况直接导致婚姻这种结盟合作的形式，突然有些立不住脚了：
我们家这几年辛辛苦苦好不容易攒下点家底，万一我遇人不淑，我这点家底折进去了我怎么和家里人交代？而且万一你就是想走捷径，看上我们家这几十年累积的家底和资源了，对我实际上没啥感情，我不是亏了？不行，我得谨慎一点儿。
而且我就算不结婚，我一个人不说大富大贵，但是靠着自己的工资过得自由自在是没啥问题的，但是我要和你一结婚，那可就不一定了。月入1W的生活，其实稍微规划规划，还是能过的很自由想干嘛干嘛的，但是两个月入1W的人一结婚那可就不一定了：
得买房吧，得买车吧，将来有了孩子得考虑给孩子用好东西，上好学校吧。这些额外的开支一增加，俩人一合计：这还不如我自己一个人过得时候轻松呢。
爷爷奶奶那个年代，普通人你再有钱你没地儿使去，但是这个时代可就不一样了，你只要能花，有的是办法把你手里每一分钱都榨干净。
之前总有一种论调说：难不成不结婚你就不买房，不买车了？你还真别说，是的：我爸妈那房子虽然老一点儿，但也不是不能住；我买个车还堵车，还不如做公交地铁，实在不行我铆足了劲打车都行，我还不用操心停车费维护保养以及不小心剐蹭了维修的费用。
更要命的是：两个人在一起，可真不一定能创造什么增量了。咱别说增量了，别咱们家终于买了房，开始还贷了，结果你被毕业了——你别制造不稳定因素就已经是完美伴侣了。
合作的目的是为了互利共赢，这都不一定能共赢了，还合作个什么劲呢。
以上
我是宏桑，一个心理咨询师，
咨询情感问题可加v：hongsanghit
