1、法官说：“你声明你偷食品是因为你快饿死了，那么你为什么不拿吃的，却偷钱?”被告回答说：“因为......因为吃什么都要付钱。”
2、有一次和我男朋友打电话，聊了很久，忽然男朋友说：“我挂了啊，我在厕所呢，我一只手不好擦屁股。” 我突然觉得哪里不对，但还是说了句“哦” 挂了电话，我左思右想哪里不对，现在想想，谁用两只手擦屁股啊，尼玛的找借口也不会找个好点的。
3、老婆今天跟我说要减肥，闭肉，一口荤都不吃，说甚至都不咬我。好吧，为了老婆有个好身材，不咬就不咬吧，我就体贴的说：老婆，减肥我支持，但咱得注意休息，别熬坏身体。老婆握着拳头狠狠的说：不用说了，什么都阻止不了我减肥，我横竖都不吃肉啦。听到这我眼泪流下来了…………这一年，我可怎么活啊？
4、有一校友，大家都知道他外号叫“苍蝇”今天，我脑一热，问：认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。哥们弱弱地掏出身份证，我一看写着“史尚飞”。
5、初中的一天，生物老师带我们去实验室。他拿出几个山楂，让我们取唾液、做实验。同学们嘟囔：这几个山楂，也不够分啊！生物老师笑着拿起山楂，一边吃，一边在实验室溜达……我们这群孩子，那口水流的啊……唾液就这么轻易取好了……
6、哥们小张欠我的钱，一年了还没还，每次都说在家等我，过去门总是锁着的。这天小张给我打电话，说手头宽裕了，让我去拿钱，我半信半疑：兄弟啊，想想当初你借钱时说的豪言状语，这次千万可别再放我鸽子了！一旁玩耍的儿子听到了一把拉住我：爸爸，你的鸽子在哪呢？不知道鸽子肉好不好吃？我看了下儿子，这家伙口水都流出来了……
7、老婆一家的关系如同三国鼎立，不同的是从不联合，总是一挑二。早饭的时候，老丈人说：“这孩子说话总是带着刺，就和你妈似的，太伤人。”丈母娘回：“你们刘家门里都一个样，没一个好东西”。老婆接：“你们俩谁也别说谁，天底下就你俩最般配了。”战火就这么燃起来了。
8、我和女友在大学里认识的，一谈就是三年时间，后来我们在同一座城市工作，慢慢的女友把她有男朋友的消息透漏给老妈，有一天，女友说：她妈让我去她家一趟，要看看我，我第一次去女友家里，买了很多礼品，晚上的时候一直想明天会问我什么问题，我该如何回答，感觉明天的场面会十分尴尬，我去女友家后，一直紧张的盯着手机看，丈母娘一看我WIFI自动连接上了，丈母娘轻声说：你不是第一次老我家吧，为什么你没问我密码，就连接上了呢，顿时冷汗就在我脸上直冒，女友赶忙打圆场，昨天我告诉他的
免责声明：【我们尊重原创。文字图片素材，版权属于原作者。部分文章推送时因种种原因未能与原作者联系上，若涉及版权问题，敬请原作者联系我们删除处理，我们只做分享之用，不用于商业。】 
