平日里晚餐后，我和晓总爱去寒溪河边散步。
我们经常会天南海北的聊，啥话题也会拿出来说一番，我和晓处得不像母女，更像知心的朋友。
前几天的傍晚，晚风刚吹起凉意，她突然拽住我的胳膊红着脸问：“妈，什么样的婚姻才算好？”
看着身边亭亭玉立的姑娘，我恍惚想起她追着我要糖吃的模样——原来我的小丫头，已经到了琢磨婚恋的年纪。
作为走过半生、见过太多婚姻鸡零狗碎的50+妈妈，我没讲“门当户对”的老道理，只借着河边的晚风，把5句真心话掰碎了说给她听。
就像作家露比·考尔说的：你怎么爱自己，就是在教别人怎么爱你。 婚恋的底气，从来都是自己给的。
1
别做圣母心和扶贫的恋爱脑女孩
走到老柳树下，我跟晓讲了我们家族小敏的事。
她恋上了一个大她十岁还带着三个孩子的离婚男，想给三个孩子浓浓的母爱，还拿出5年积蓄帮这个男友创业，还借了网贷，最后被钱打了水漂，孩子也和她不对付，最后离婚收场，落得一身债和抑郁。
“姑娘，真正的爱是势均力敌，不是单方面扶贫。”我拍着她的手说。
费希尔·埃米莉说：先搞清楚自己有多重要，再坚决不将就不认同你的人。
你的真心很贵，别给把你当“提款机”的人；也别圣母心泛滥，以为自己是拯救他人的天使。恋爱可以感性，但一定要守住钱包和心力的底线。
2
一定要有自己的工作，不做攀附的藤，要做并肩的树
“无论嫁的人多有钱，都别放弃工作。”我盯着晓的眼睛说。人性的真相从来是锦上添花，而不是雪中送炭。
波伏瓦在《第二性》里写：经济独立是女性解放的第一步。
工作带来的不只是薪水，更是底气和价值感。我和你爸爸结婚几十年，一直并肩赚钱养家，这种“你很好，我也不差”的关系，才是婚姻最稳的模样。
别信“我养你”的情话，婚姻里要做并肩的树，不是攀附的藤。
3
别让男人做婚姻里的甩手掌柜，只有共经风雨才同频和懂得珍惜
走到健身区，看到一对夫妻轮流推孩子荡秋千，笑得很甜。
我和她讲起侄子侄媳的离婚——结婚十年，两人都做着甩手掌柜，孩子丢给父母管吃管喝管带，两人从没承担过建设小家的责任和义务，最后因两人生活里的小摩擦就闹离婚了。
“晓，婚姻最怕当甩手掌柜。不管是两个人，还是一方做甩手掌柜。”我认真说，只有一起分担家务、一起养孩子、一起扛风雨，才能在成长中找到同频的节奏，才懂彼此的不易。
前同事莉姐和老公约定：谁下班早谁做饭，周末一起大扫除，孩子功课轮流辅导。这么多年，他们的小日子一直甜甜蜜蜜。
包揽的人心生怨恨，埋怨不断，不仅自己身心受伤，甩手的人也会身心俱疲，很消耗两个人的感情，摧毁新建的小家。
杨绛先生说：婚姻的责任无需谁主导，只需两人同心协力。好的婚姻从不是独角戏，是两个人的同行路。
4
婚后尽量另立门户，距离是减少矛盾的良药
往回走时路过老小区，晓说起她的闺蜜淑琴总是在她面前吐槽婚后和公婆一起住的烦恼。
我说，两代人的观念差太多，住在一起难免摩擦，这些摩擦最后都会变成夫妻间的争吵，所以一定尽力争取分开住。分开住不是不孝，是给彼此留空间，小家庭的事自己说了算，日子才舒心。
晓频频点头，说她闺蜜后来咬牙搬出去单住，逢年过节带孩子回去看望，反而和公婆相处得格外融洽，两个人的感情也好多了。
5
好的对象，就是那个能玩到一起，有说不完话的人
走到家门口，晚风更凉了，我转头对晓说：“这是妈妈觉得最关键的一条。”
其实婚姻里的两个人，不是说要多有钱，多有能力，而是彼此有说不完的话，能玩到一起的伴。
玛雅·安吉洛说：你本身就足够好，无需向任何人证明什么。
好的爱情，是激情褪去后，还能和对方在柴米油盐里聊到一起、玩到一起。这份同频的陪伴，才是婚姻最长久的底气。
毕竟甜言蜜语的宠爱只是一时的荷尔蒙，没有人能哄着宠着一辈子。真正的幸福，是两个人平等的交流和长久的陪伴。
李银河说过：完整的女性，该是独立、自足的。 你可以恋爱结婚，但前提是先做自己，经济独立、精神独立，爱得清醒有底线。
我这几条给女儿掏心窝的婚恋忠告，你认同吗？评论区聊聊～
