哄女朋友开心的20个幽默笑话:“现在的女孩子真的都喜欢暖男么……”
点击上方蓝字关注我们吧！我妈说现在的女孩都喜欢暖男，所以儿子你要学着做一个温暖的男人。
我说那我要怎样做才能成为一个暖男呢？
我妈说来！把这条秋裤穿上！嫂子人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不二，哥哥言听计从。晚上，小侄子不好好写作业，嫂子就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！小侄子惊恐地看着嫂子，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！
一个男孩去见心理医生，他对医生说：“我觉得我是只蝴蝶。”
医生想了想，回答：“这可能是一种幻觉，不过没关系，你可以尝试飞一下看看。”
男孩很高兴，他跳起来试图飞起来，但并没有成功。
医生安慰他说：“别担心，这只是因为你还没有变成真正的蝴蝶。”4.
有个小伙和几个哥们去撸串，吃完他去结账，老板说102元。
他和老板商量：老板，抹个零行不行？老板说：行。
于是他拿出12元给了老板。老板看着这12元，半天说了句：我开了好几年饭店，就没听过还带从中间抹零的！女人：“你说我和你从前的女朋友有什么区别？”
男人：“她是一盘没下完的棋，你是一盘下不完的棋。”外出游玩，发现有个衣着性感的姑娘准备往泳池走，我忙过去一把抱住：“有什么想不开的事，给哥说说！”
她挣扎着：“放开我，放开我！”
我想着救人一命胜造七级浮屠，打死也不放。
姑娘急了：“你见过穿着比基尼跳泳池自杀的么？臭流氓！”某同学犯错，班主任老师正在训话。
班主任：今天我可以放你一马，明天我也可以放你一马，后天我还是可以放你一马。不过请你记住，我是教书的，不是放马的！8.
我自己把钥匙丢了。
老妈：你一大男人，连个东西都装不住，满脑子不知道装的什么……
9.老妈把钥匙丢了。
老妈：叫你回来送个钥匙磨叽个什么！一大男人连这点事都指望不上！白养这么大了！看看人家谁谁谁！过年回家，爸爸叫我过去下棋，我心想大概有十多年没和他一起下过了，看着爸爸有皱纹的脸，心里满是感慨，便走了过去。
爸爸见我过来就开始摆棋，结果发现少了两个子，他一拍桌子：对象呢？我之前特恨丈母娘，因为当时我追老婆时，她百般阻挠。不过自从和老婆天天在一起后，我才发现，她当初是为了我好。她说：“等下。”
然后拿瓶香水往我身上喷了两下，来了句：“和你对象解释去吧。”春节在家休息，和小姨子聊天，听到媳妇开门的声音，我突发奇想想逗逗她，就喊了一句：快藏起来，我媳妇回来了。
媳妇一开门，不管三七二十一就给了我一巴掌，接着把床底下的小姨子拉出来，在她屁屁上拍了两下。小姨子哭着说：姐夫，姐姐打我。
我抱着三岁的小姨子，委屈地说：她也打我了。有个大叔血管不好扎，护士们都看不清血管位置，大叔说：你们有个护士特会扎，矮胖矮胖的，找她吧，她肯定能扎上！
同事们都叫我去给他扎，我去了就跟他说，我不是他要找的那个护士。大叔不信，指着我说：你看嘛，矮胖矮胖的，就是你！
结果扎了三针都没扎中，大叔叹了口气说：看来真不是你！女：你希望和爱你的人在一起，还是和你爱的人在一起？
男：我希望和爱我的人在一起。
女：现在我不爱你了，分手吧。
男：不对，我希望和我爱的人在一起。
女：我也是这么想的，所以分手吧！闲得无聊，在QQ上找附近的女生聊天，东拉西扯了半天，终于聊到约见面，结果被拒绝了。
我追问原因，她说：“哎呀，过段时间再说吧，我现在不缺钱花。”一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。
班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？
同桌疑惑地回复：你是谁？
班主任又发：你看窗外。
同桌看了一眼窗外，立马回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！被喜欢的女生表扬了，她从别人那儿知道了我对她的心意，发短信问：“你喜欢我，为什么不对我说？”
我：“人要有自知之明，不要随便给别人增添烦恼。”
她：“你这个人不一样，用实际行动粉碎了我对‘丑人多作怪’的偏见。”一对夫妻在看古装战争题材的电视剧，妻子看着看着，对丈夫嘀咕道：“没想到这古代人也是这么自恋啊。”
丈夫疑惑地问：“怎么自恋了？”
妻子：“你看他们举的旗，上面还写了那么大一个‘帅’字。”女生说好冷，三种男生有不同表现：普通青年脱下衣服给她披上；文艺青年解开自己的衣服，把她搂进怀里；二货青年说：你学我，蹦蹦就不冷了。
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