为什么明知道是骗子，她还是选择相信
——一段关系里最危险的心理机制，其实发生在“被戳破之后”
在这个故事里，是她的女儿戳破了这一切，但是她却选择站在了骗子这边。
在很多类似的故事里，
旁观者最难理解的，往往不是一开始的相信，
而是这一刻：
当骗局已经被戳破，证据已经摆在眼前，她却反而更不肯松手。
甚至会说一句话：
“我知道可能有问题，但我还是愿意再等等。”
这并不是愚蠢，
而是一种非常典型、也非常危险的心理机制。
一、被戳破之后，为什么反而更容易相信？
在亲密关系里，有一个反直觉的事实是：
关系最容易上瘾的阶段，
不是被追求的时候，
而是“差一点就要失去”的时候。
当骗局第一次被指出时，
她并不是立刻清醒，
而是进入了一个心理状态，
如果我现在否认这一切，
那我之前投入的情感、期待、时间，
就全部变成了笑话。
这在心理学里，叫做认知失调的自我修复。你也可以把他理解成大白话：我不甘心。
与其承认“我被骗了”，
大脑更容易选择另一条路：
“也许他是真的，只是情况复杂。”
于是，哪怕漏洞越来越多，
她反而会拼命寻找“合理解释”，
来保住这段关系的“真实性”。
二、“被选择感”，为什么会让爱情上瘾？
在这段关系里，真正让她沉溺的，
并不是对方这个人本身，
而是一种感觉—，
“在所有人中，他选择了我。”
尤其是当一个人：
• 刚经历关系破裂
• 自我价值感下滑
• 内在极度渴望被肯定
这种“被唯一选择”的感觉，
会直接刺激大脑的奖赏系统。
而骗子非常擅长制造这一点：
• “我第一眼就爱上你了”
• “我不是对谁都这样”
• “如果不是你，我早就放弃了”
当这种话，
恰好落在一个尚未从离婚创伤中走出来的人身上，
它不是浪漫，
而是一种强效的心理粘合剂。
所以你会看到一个现象：
越是被质疑，这段关系反而越显得“珍贵”。
因为一旦否认它，
她要面对的，不只是失去一个人，
而是再次确认，
“原来我依然不被选择。”
三、真正的危险：离婚的伤还没结束，就进入了亲密
很多人低估了离婚对心理的影响。
手续可以结束，
生活可以继续，
但心理上的关系创伤，
往往远比想象中长。
当一个人还没有完成哀悼，
就急着进入新的亲密关系，
那段关系本质上，
并不是选择，而是——自救。
这位来访者在遇到“他”的时候，
其实正处在一个阶段：
• 表面恢复正常
• 内在仍然空、痛、疲惫
• 急需一个东西来“托住自己”
于是，新的关系被过度理想化，
对方被迅速神话，
而所有不合理的地方，
都被当成“我可以再忍一忍”。
这不是爱，
这是创伤性依附。
在极度脆弱的时候，任何快速推进的亲密关系本质上都是一种风险，不是因为对方一定有问题，而是因为那时的你无法分辨真实与投射。
四、二次伤害，真正摧毁的是什么？
当骗局彻底崩塌的那一刻，
真正的打击，
往往不是钱，也不是人消失了。
而是一句无声的自我指控：
“我怎么会这么看错人？”
“是不是我本来就不值得被认真对待？”
于是，伤害发生了第二次：
• 第一次，是离婚带来的关系断裂
• 第二次，是对自我判断与自我价值的全面否定
这就是为什么，
很多人在被骗之后，
会变得更加封闭、羞愧、沉默，
甚至不再相信自己的感受。
因为被摧毁的，
不是一段关系，
而是对“我是否可信”的信任感。
五、所以，真正的防御不是识破骗子，而是——空窗期
很多人以为，
避免再次受伤的方法是：
更聪明一点，看得更准一点。
但真正有效的保护，其实只有一个、
不要在创伤未愈时，过早进入亲密关系。
空窗期不是浪费时间，
而是心理修复期。
它的意义不是“什么都不发生”，
而是——
• 不急着证明自己值得被爱
• 不用亲密关系来止痛
• 允许自己，没有任何剧情地活一段时间
当一个人能安然地待在空窗期里，
不慌、不抓、不补，
她才真正拥有了选择爱情的能力。
这也是我经常对前来找我咨询的女生们说的一句话，如果你失恋了，你先喘口气，等缓过劲了再重新去寻找。
写在最后
骗子永远会存在，
套路也会不断翻新。
但只要一个人，
不在关系创伤尚未完结时，把自己交出去，
绝大多数伤害，
都会在第一步就止住。
真正安全的亲密，
从来不是用来救命的。
而是：
当你已经站稳了，它才走向你。
所以过一段没有任何戏剧，没有任何波澜的日子，让自己稳下来才是最重要的。
当一个人不再需要爱情来救命，她才真正有能力分辨什么是爱。
我是猫姐，心理咨询师，也是你婚恋情感困惑时可以握住的一只手，我在这里👇
