最近刷朋友圈，看到一个不常发朋友圈的男性朋友在频繁的秀恩爱。
忍不住去祝贺他一下并调皮的问了句“啥时候请喝喜酒呀？”
结果，他的回答是我意想不到的。他说，“还早呢，她妈妈说半年后要找我谈话！害怕得很。”
细聊之下了解到，他们刚在一起一个多月，本来还是在开开心心的享受两人世界的热恋中，女朋友却突然告诉他：她妈妈要在半年后跟他谈一下。
至于谈什么、怎么谈、为什么是半年后，一概不知。只能揣着担心谈着这段“甜蜜”的恋爱。
我一时不知道该怎么回。如果是相亲认识的，还可以劝他，与其顶着个“定时炸弹”，不如早点聊早点放心。但他们是自由恋爱，这就成了一种很微妙的关系。
1、什么时候开始，爱情需要“预约谈话”了？
很多时候，我们不喜欢父母那辈的爱情。
他们那时候多数是经人介绍，父母把关，条件合适，便走到一起。那时的感情，总是先婚后爱，多少带着些“任务”色彩。
但是到了我们这一代，似乎可以自由恋爱了——只需要两情相悦，不必对谁汇报，不必被谁审视。可现在，遇到了这种“半年后谈话”的预告，无形中给这段才刚起步的关系上了一把枷锁。
你遇见一个人，心跳加速，然后相识、相恋。
约着一起吃饭、看电影，在深夜的街道牵手散步，聊着那些无关紧要却可以让彼此更加了解的小事。
感情在每一次相处中不断升温，合适与否由你们自己感受与掌握。
可现在，一段才一个多月的感情，却被标记了一个外部的时间节点，像是一颗不知道什么时候就会爆的雷。
我们会紧张第一次见对方父母，也会害怕对方的要求会让我们措手不及。
但这是水到渠成之后必须要经历的一幕。
可现在，在感情还未成熟之际，就被预订了一场谈话。
似乎每一次约会，每一次相处，都变成了在为那场谈话而积累“素材”。
这样的感情，还能纯粹吗？
2、感情不是项目，不该有KPI
朋友说，虽然跟女朋友在一起，还是很甜蜜。但晃神的功夫，总会爆出一个想法“她妈妈会喜欢我这样吗？”“我该怎么表现？”
我问他与其这样担惊受怕，为什么不直接问女朋友，她妈妈想要谈什么？或者女朋友有什么建议？因为最终的沟通，还是需要她女朋友。
朋友赞成，却做不到，可能他有他的想法吧。
很能够理解，这种提前谈话的安排，源于父母辈的不安全感。他们担心自己孩子受伤，希望提前帮我们把关。可他们没意识到，有些路必须自己走，有些跟头必须自己摔。
当感情从“我们之间”变成了“我们需要面对别人”，有些东西就悄悄变质了。
可是，感情不是项目，不该有KPI。
为什么总说恋爱是两个人的事，结婚才是两个家庭的事。
在我看来，因为恋爱是只有两个人基于内心的真实感受，来判断是否能够相处一辈子。
而当外界的标准凌驾于内心的感受，爱情就成了一场表演，而非一场经历。
3、爱情不需要倒计时
爱情本身，已经足够复杂和珍贵，不需要任何外部设定的倒计时来增加它的重量。
现代人的感情，已经被太多东西捆绑了：房子、车子、户口、职业规划、父母期望……难道连“自然发展”的时间，也要被提前预订吗？
我跟朋友说，那如果做不到提前结束害怕，那不如就安心享受现在。
当没有这个‘半年之约’的出现，你们该如何恋爱？那就那样去恋爱吧。”
爱情最美的时候，往往是那些没有被过度设计的时刻。
半年时间，说长，总还有未了解到的一面；说短，也足够了解到想要了解的一面。
谈话终究会来，那就等到它来的时候再去一起面对吧。
现在，就让爱情回归纯真，不设KPI，不问结果，只是单纯地经历、感受、成长。
愿有情人终成眷属。
