上周六家庭聚餐，亲戚们围坐一桌热热闹闹聊家常，话题自然而然落到了儿女婚恋上。
堂哥家的儿子刚订婚，正眉飞色舞地说筹备婚礼的细节，大家都跟着打趣祝福。
我下意识看向坐在对面的儿子，他只顾吃饭、刷手机，全程没插一句话。
堂哥忍不住问他：
“老弟你也老大不小了，身边就没个合适的？有喜欢的可得主动点啊！”
这话像戳中了他的痛处，他猛地站起身，说了句“我去下洗手间”，就匆匆离席了。
回家的路上，我忍不住念叨：
“大家也是关心你，你怎么就不能好好说说？总这么躲着也不是办法啊！”
他憋了一路，突然开口，带着点委屈：
“妈，我不是故意躲！跟女孩子说话我浑身不得劲儿，更别说交往了，万一说错话、做错事，被别人甩了多丢脸！”
这句话瞬间戳中了我的泪点。
那个从小就安静听话的男孩，怎么就成了如今这个怕社交、恐婚恋的样子？
他有稳定的工作，待人真诚善良，可偏偏在感情这件事上，像被施了魔咒，始终迈不开第一步。
儿子从小性格内向，不爱热闹。
上小学时，别的孩子放学后扎堆玩耍，他总喜欢待在家里看书、画画；
中学时，除了几个同桌，几乎没有其他朋友；
大学四年，他更是把自己困在“寝室圈子”里，上课、回宿舍、泡图书馆三点一线，从没参加过社团活动，也没和异性有过交流。
毕业后，新闻系出身的他，找了份新媒体内容运营的工作。
每天坐在电脑前和文案、数据打交道，更减少了现实中的人际互动。
上班这么多年，他在公司里除了必要的工作沟通，从不主动和同事闲聊，尤其是面对女同事，连简单的问候都显得局促，更别说主动搭话了。
公司团建对他来说，简直是“煎熬”。
每次团建，他要么找借口加班缺席，要么就躲在角落默默玩手机，看着同事们唱歌、做游戏、聊家常，他像个局外人，始终融不进去。
婚恋这件事，更是我们家的“禁忌”。
我和他爸托亲戚朋友给介绍了不少相亲对象，可每次都以失败告终。
第一次相亲，他提前半小时到了约定的咖啡馆，却在女方来之前偷偷溜走，最后的理由是：
第二次勉强见了面，全程低着头，女方问一句他答一句，语气生硬，眼神躲闪，最后女方跟介绍人说：
“感觉他根本不想谈恋爱，太冷淡了！”
从那以后，儿子更抗拒婚恋了。
我一提起相亲的事，他就发脾气，要么躲进房间锁上门，要么干脆加班不回家。
看着他把自己越关越紧，我心里又急又疼，却不知道该怎么帮他。
眼看着儿子越来越封闭，我实在没办法，在朋友的推荐下，联系了一位线上心理专家。
视频里，我把儿子的情况从头到尾说了一遍，从他小时候的内向孤僻，到大学的寝室社交，再到工作后的婚恋恐惧，一边说一边掉眼泪：
“老师，我真的不知道该怎么办了，他是不是天生就不擅长跟女性相处？”
“姐，你儿子不是天生的‘社交障碍’，也不是不想谈恋爱，他的问题根源，是童年时期长期的‘情感忽视’和‘自我价值感缺失’。”
专家老师耐心地听我说完，缓缓说道。
老师还跟我说，儿子小时候性格内向，本就需要父母更多的关注、鼓励和正向引导，可我和他爸总觉得“男孩子要独立、要坚强”，很少主动跟他沟通内心想法，也没教过他怎么与人相处。
他上学时不擅长社交，我们不仅没帮他，反而偶尔会说 “你怎么这么不合群”，这让他在心里埋下了“我不够好”“我不受欢迎” 的种子。
大学时局限于寝室的小圈子，缺乏多元的社交体验，让他对陌生环境和陌生人越来越恐惧；
工作后长期从事文案工作，缺乏现实中的人际互动，进一步加剧了他的社交退缩。
而异性交往对他来说，更是“高风险领域”——
他从来没体验过被异性肯定的感觉，内心深处极度自卑，觉得自己“不配被喜欢”，所以才会用回避的方式保护自己，避免受到拒绝的伤害。
专家的话像一盏灯，照亮了我一直困惑的地方。
我终于明白，儿子不是“不懂”，而是“不敢”；不是“不想”，而是“怕受伤”。
这么多年，我们只盯着他“有没有对象”，却从来没问过他“心里是不是有坎”；
只想着让他“改变内向的性格”，却从来没告诉他“你的样子很好，值得被爱”。
专家老师给了我具体的方法，核心是“循序渐进、正向强化”，不让儿子觉得被强迫，而是在潜移默化中重建自信和安全感。
专家老师说，内向不是缺点，强行让他变得外向只会适得其反。
我开始改变对他的态度，不再指责他 “不合群”“没出息”，而是主动发现并肯定他的优点：
“你写的文案逻辑清晰、观点独到，比很多人都厉害！”
“你做事认真踏实，让人放心，这是很珍贵的品质。”
每天晚上，我会花10分钟跟他聊工作上的事，不追问社交情况，不提及婚恋话题，只是单纯地倾听和回应。
有一次他说：“今天同事夸我做的选题很有新意”，
我赶紧说：“你看，只要你愿意展示自己，别人都会看到你的闪光点。”
慢慢的，他愿意跟我多说几句了，偶尔还会主动分享工作中的趣事。
不用一开始就逼他相亲、参加大型社交活动，而是从“低压力社交”开始。
专家老师建议，先让他接触熟悉的、人数少的社交场景。
我开始拉着他一起去超市买菜、去小区散步，遇到邻居主动打招呼，然后悄悄鼓励他：“你看，跟熟人说句话也不难吧？”
后来，我让他周末陪我去参加老同学聚会，提前跟老同学打好招呼，不让他们追问婚恋情况。
聚会上，有同学聊到新媒体行业，儿子一下子打开了话匣子，跟对方聊起了选题、流量、内容创作，说得头头是道。
回家的路上，他跟我说：“妈，原来跟人聊自己熟悉的话题，也挺有意思的。”
我趁机说：“那以后可以多跟同事聊聊工作，慢慢就熟了。”
每次儿子有一点进步，我都会及时给予肯定和鼓励。
他第一次主动跟女同事说“麻烦递一下文件”，我当晚做了他最爱吃的泡椒鱼头；
他第一次参加公司团建没有中途离场，我特意给他买了他喜欢的运动装备；
他第一次主动跟邻居打招呼，我当场就夸他“越来越大方了”。
专家还建议，让他在社交后做 “自我复盘”，不是找缺点，而是找“做得好的地方”。
比如相亲失败后，我没有指责他 “不够主动”，而是跟他一起复盘：
“你这次敢跟对方聊20分钟，已经比上次进步太多了；你真诚地分享自己的兴趣爱好，这就是很好的表现。”
慢慢的，他不再把“失败”当成自我否定的理由，而是当成积累经验的过程。
慢慢地，儿子的变化越来越明显。
他不再把自己关在房间里，周末会主动提出“去公园走走”“去书店看看”；
上班时，会跟同事分享有意思的抖音视频和小红书，偶尔还会参与办公室的闲聊；
遇到女同事，也能自然地打招呼、聊工作。
上个月，他主动跟我说：“妈，我有点想谈恋爱了。”
我又惊又喜，赶紧托人给他介绍了一个性格温柔、善解人意的姑娘。
这次见面，他没有紧张到说不出话，反而主动跟对方聊起了兴趣爱好、工作日常，还约姑娘下次一起去图书馆。
虽然最后两人因为作息不合没有继续交往，但儿子没有像以前那样沮丧，反而跟我说：
“妈，我觉得这次挺好的，至少我敢主动说话了，也知道自己想要什么样的另一半。”
