因为“婚恋里的甲方心态”，不是情感问题，是认知结构问题；不是性格问题，是博弈位置误判；更不是男女问题，而是一整代人在经济周期、阶层流动、叙事坍塌里形成的集体心理障碍症。
你一定见过、而且你心里还偷偷点过头的场景。
很多人谈恋爱的时候，嘴上说的是——“我不是要求高，我只是想找个合适的。”但潜台词是——“我已经把自己默认为甲方了，你得配得上我。”
这就是症状的第一阶段：未经谈判，自动坐上谈判桌主位。
问题是，现实世界里，从来没有“自封甲方”这回事。
在经济学里，甲方不是你觉得自己重要，甲方是——谁掌握稀缺资源，谁承担更小的可替代性，谁有退出权。
你看清楚了没有？甲方不是“态度强硬”，而是结构性优势。
可婚恋市场里，最魔幻的地方就在这：大量没有结构优势的人，却天天活在“我在挑别人”的幻觉里。
于是你会看到一种非常统一的精神状态——既焦虑、又挑剔；既害怕失去、又不肯让步；既渴望被选择、又时刻端着。
像什么？像不像一个现金流紧张的小乙方公司，一边等着大客户回款，一边非要在合同里写“最终解释权归我方所有”。
这不是自信，这是认知错位导致的精神内耗型自尊。
你再往下拆。
为什么这几年，甲方心态在婚恋中成了“流行病”？
不是短视频教坏了人，不是性别对立忽然爆发，而是经济结构先崩，心理结构后塌。
过去二十年，中国社会有一个隐性共识：只要你努力读书、上班、买房、结婚，人生就是一条可预期的上升曲线。
在这种叙事里，婚姻本质上是“人生分期付款”的一个节点，不是博弈，是流程。
可一旦增长放缓、阶层固化、资产回报分化，流程就失效了。
流程一失效，人怎么办？人会本能地把所有风险转嫁给亲密关系。
于是你会发现——谈恋爱不再是“我愿意为你承担什么”，而是“你能为我兜住什么”。
这时候，“甲方心态”就出现了。
它本质不是强势，而是恐惧。
是一个人面对不确定世界时，试图在最私密的关系里，强行建立确定性的努力。
所以才会有那些你听着很熟的句式——“我希望你情绪稳定。”“我不想被消耗。”“我需要一个能托住我的人。”“我谈恋爱是奔着结婚去的，别浪费我时间。”
这些话单独看，都很合理；放在一起看，就很可怕。
因为它们共同指向一件事：我默认你是服务方，而我是验收方。
这就是婚恋里的甲方心态障碍症。
它有几个非常典型的并发症。
第一，过度条件化。
你会发现，很多人已经不是在“谈人”，而是在“配参数”。
学历、收入、家庭、城市、房车、情绪价值、成长空间、上升潜力，一套表格拉出来，像极了投资人尽调。
问题是——真正的甲方，尽调之后是要出钱的。
而婚恋里的伪甲方，往往既不出钱、也不出风险、还要求长期稳定回报。
这在任何一个成熟市场里，都叫——空手套白狼。
第二，情感债务化。
甲方心态的人，很容易把“被爱”理解为“被偿还”。
你对我好，是你应该的；你让步，是你理亏；你付出，是你在补偿。
可一旦你有需求，他们立刻启动风控模式：“我不是不能给，是我怕你得寸进尺。”
这像不像财政紧缩时期的宏观政策？一边要求经济增长，一边全面收紧流动性。
结果是什么？关系里只剩下一种东西——通缩。
第三，道德优势幻觉。
这是最致命的。
很多人一旦坐上心理甲方的位置，就会自动给自己加一层“正义光环”。
我要求高，是我清醒；我不将就，是我自爱；我不付出，是我理性；我随时撤退，是我有边界感。
听上去是不是特别高级？
可你换个角度想想——一个国家，如果只强调主权、从不谈责任；只要求安全、从不谈贡献；只输出规则、从不遵守规则，那在国际政治里叫什么？
叫——失信国家。
关系也是一样。
甲方心态一旦固化，关系就不再是合作博弈，而是零和博弈。
我多给一点，就等于你多赢一点；我先低头，就等于我输。
最后的结果只有一个：双方都在防守，没人敢进攻。
那亲密感从哪来？
所以你会看到一个特别荒诞的现象——嘴上都说“我想要稳定关系”，行动上却在系统性摧毁稳定。。
真正能在婚恋里长期处于甲方位置的人，是极少数。
不是因为他们更狠，而是因为他们——在其他市场里，已经完成了优势积累。
他们有稳定现金流、有社会信用、有替代选项、有退出成本优势，所以在关系中才显得从容。
而大多数普通人，既没有稳定上升预期，又没有压倒性资源优势，却执意用甲方心态谈恋爱，本质上就是——拿弱势去玩强势博弈。
这在投资里叫什么？叫——逆势加杠杆。
你觉得结果会好吗？
我不是说婚恋一定要算计，恰恰相反——甲方心态，正是亲密关系里最精致的算计。
它把所有不确定性、情绪成本、风险暴露，全部推给对方，自己只保留选择权。
但世界从来不会奖励这种策略。
你去看任何一个大国崛起的过程，没有一个是靠“只索取、不承担”完成的。
美国在二战后能建立体系，是因为它同时提供安全、市场和货币；德国能重新融入欧洲，是因为它接受了责任与约束；中国能进入全球分工，是因为在很长时间里，我们用的是乙方心态，承担的是脏活累活，换的是未来空间。
婚恋也是一样。
真正健康、长期、可复利的关系，一定不是甲乙对立，而是合伙人结构。
合伙人思维，和甲方心态，正好相反。
甲方心态关注的是——你能不能满足我现在的要求。
合伙人思维关注的是——我们能不能一起穿越周期。
甲方心态问的是：你配不配得上我。
合伙人思维问的是：如果我们一起跌一跤，你会不会扶我，我能不能扶你。这是风险共担模型。
从经济学的角度看，任何稳定结构，都建立在“权责对等”之上。
权力不对等，必然导致反抗；责任不对等，必然导致崩溃。
所以，如果你发现自己——谈恋爱越来越像面试官，越来越不愿意暴露需求，越来越害怕投入，越来越强调“我没义务”，那你要警惕的不是别人渣不渣，而是——你是不是已经被甲方心态反噬了。
婚恋不是战场，但它确实是你人生中，最早、也最真实的一次长期博弈。
你用什么姿态进入，决定了你会遇到什么样的对手，也决定了你最终是孤军奋战，还是有人与你并肩。
