在谈了N次恋爱后,我终于与自己和解

我谈过很多男朋友，可是都没办法走到最后，不是他们的原因，是我自己对男性有生理性的抵触。

每次情到深处有身体接触的时候我都受不了，是那种反胃的恶心。我不是同！性！恋！。我对同性完全没有那种想法，也许这辈子我只能一个人了。

心理医生说我这是心理障碍，我又何尝不知道呢。

那是我五岁的时候，看到了我这辈子都不想看到的画面，大人以为我只是一个小孩什么也不懂。我是不懂，可我又隐隐约约的知道那是夫妻之间才能发生的。

爸妈没有多少感情，他们和村里很多夫妻一样是见过一次面，听从家里安排就结婚了。那时候家家户户都没钱，村里兴起打工热，爸爸跟随村里的壮年一起下煤窑打工，一年也就回来两次，一次麦收，一次过年，每次回来在家里呆半个月左右就走了。

家里只有我和妈妈。

那是春天的一个晚上，半夜被尿憋醒了，我听到了床执拗执拗的响，那种声音每次爸爸在家才能听到，我以为爸爸半夜回来，拉开灯，声音停止了，我跑到妈妈睡觉的床边，掀开被子，看到了我这辈子的噩梦。

那东西太恶心了，白花花的肥胖的身体一丝不挂，那东西黑乎乎就那样直直地立着。

每次与交往的男朋友亲近时，那个画面就在我脑海里回放，我就感到十分恶心。

在谈了N个男朋友都因为这个而分手后我决定不再谈对象，不想耽误他们，也想放过自己。

当我不再执着于谈对象，不再执着于对抗自己的身体，我发现我还有很多事情要忙，我要忙着健身，忙着学习，旅游，跳舞……一切的一切都是那么美好。

未来会怎样？我不知道。或许有一天，当某个人的靠近让我只感到好奇与温暖，而那个陈腐的画面已遥远得像别人的故事时，我会自然而然地牵起他的手。也或许，我建立了一个丰茂而宁静的世界，爱以我亲手定义的、更广阔的方式充满其中。