在和朋友的聚会中，ta打趣说特别希望我能谈恋爱。一方面是我没有什么情感经历，另一方面，在我为数不多的感情生活中，我表现的非常鲁莽，可谓是黑历史。
我从没觉得ta的打趣对我来说有什么影响，也不觉得是恶意的。
但是我发现我对这个问题的回答和大学时变得不一样了。
大学的我无忧无虑，没有生活压力，没有认真学习，所以也没有学习压力，过得很轻松，很自在。但是现在的我毕业半年，因为所谓的自己争一口气，即使过得很拮据，也没有向家里要钱，一直苦苦支撑着。我的优先级从快乐至上到现在也是快乐至上，不过夹杂了更多现实的因素。我开始意识到存款的重要性，我开始意识到原来自己有钱是件非常非常好的事情。这些都是我在我前二十几年完全没有的观念。
我有的时候想我这样幼稚，是因为我的家庭吗？我的父母没有把我培养好吗？他们有的，托举我培养到了211，从来没有短过我的吃穿。我的眼界因此开阔，我和他们看到的世界不再一样，我变得更孤独，也更贪婪了。
我开始想要的更多。但是我却很懒惰，没有执行力。可能普通人，可能那些不会成功的人就是像我这样吧。我见过得很好，或者家里有钱，或者自己取得成功的人。我也见过很拮据的人。我不觉得我过得很凄惨。但是我贪婪地想要自己过得更好，我想要找到真正的自己。
我想要我做所有的一切事情都更加有底气。我到底是谁？我到底喜欢什么？我到底能做成什么？我感觉我才刚刚意识到我从来没有真正的认识过自己。
我想对我的现状一直没有很清醒的认知，但是能在跟别人的沟通中窥见自己好像是一个隐约成熟大人了。
但是我的成熟是很脆弱的。它是一种思想上的成熟和行为上的幼稚。
同时我对自己又不是很自信。我真的有能力去取得我想要的成功和幸福吗？我会对自己产生这样的怀疑。
这样脆弱的我怎么去开启一段感情呢？我连自己都没有认清，怎么去认识别人呢？
在这样一个刚从象牙塔似的学校脱离出来进入社会进行历练的阶段，我第一，没有时间去认识新的人，第二，也没有心力去认识新的人。
即使我相信缘分是流通的。作为一个颜控，我会在地铁，高铁上遇到那些一眼就能抓住我视线的人。之前的我可能会直接上去要微信，期待这会是一段非常甜美的缘分。但是现在的我会想，我有钱谈恋爱吗？他是怎么样性格的人呢？我是否需要去迎合他的期待，去改变我自己呢？
我连我自己都不认识，我还为了一个陌生的人去改变自己吗？
韩剧《二十五，二十一》里面男主选择了外派，是没有经过和女主的沟通交流而决定，也导致了他们后面的误会和分手。
有人觉得这样的异国恋分手是不合逻辑的，配不上他们之前成长型的恋爱，相互陪伴的那一段时光。而我却从男主身上看到了自己。
当你对自己不自信，当你想要去追求身份认同，去找到真正的自己的时候，你是没有机会去顾及其他因素的，你只想保护那个脆弱的自己。
这不是自私。这只是想要去自爱。也许很多年以后，当男主成为电视主持人，在和女主相遇的时候，他心中会感慨万千，会遗憾那段美好的时光，但是我想他可能绝不会后悔当初的决定。因为当初他也无路可走。每个人一定得先找到自己，才能去找到其他人啊。
所以即使我期待着，我也能有那样美好的缘分，只不过我想先找到我自己呀。想起詹青云一段很有名的辩论词，“到底是怎样的四季，才值得我将你错过呢？”
只有你真正踏上伦敦的时候，你才能知道伦敦的落叶是怎么样的。在我还没到达的时候，抱歉，我可能不能去爱别人，我只能先爱我自己。
因为我是那样爱那个脆弱的我，我也期待，这样脆弱的我有一天能开始爱上别人。
