幽默笑话:晚上给女友打电话,一男的喘着粗气接了电话……
1.男友来家里玩，剥了个葡萄趁没人喂给我吃，滴我衣服上点儿葡萄汁，我推了他一下说“讨厌啦，”从卫生间出来的小侄女走过来把男友拉走了“叔叔，她都说你讨厌了，你还给她吃葡萄，是不是不傻，跟我玩积木吧，我不说你讨厌。”我…… 
2.
女朋友老是在我面前唠叨，说自己的腿毛长，都不敢穿裙子！今天，想给女朋友个惊喜，在网上买了强力脱毛液送给她。女朋友：“咱分手吧！”我：“为什么要跟我分手？”女朋友：“你竟然在网上卖假货送给我！”我：“没有啊，那绝对是大厂家正牌的脱毛液！”女朋友：“什么？那是脱毛液？怪不得我爸昨晚用那个洗完头以后，现在变成了秃子呢！3.
小姨子失恋了,从她男友家搬到了我们家小住几天,老婆总是防着我,怕我对小姨子有企图…小姨子上完厕所我进去,老婆说我想偷看她上厕所;不小心拿错小姨子的水杯喝水老婆说我想间接接吻;去阳台上收衣服老婆说我偷看小姨子的晒着的内衣…我不得不说女人的第六感真特翁准!昨天滴滴打车,打到一辆新能源车,烧天然气的那种,出于好奇我问了师傅一句,师傅你一升气能跑多远?师傅回答说,我一生气会拒载,一米都不跑!高中时同桌是个漂亮的妹纸,她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭,吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜,给她洗了两个冬天的饭盒。有天晚自习时,她悄悄在我耳边说:\\\\\\\\\\\\\\\\'\\\\\\\\\\\\\\\\'你愿意给我洗一辈子饭盒吗?\\\\\\\\\\\\\\\\'\\\\\\\\\\\\\\\\'我一听就火了:\\\\\\\\\\\\\\\\'\\\\\\\\\\\\\\\\'说好了冬天我洗,夏天你洗,你洗过?还想骗我洗一辈子,做梦!\\\\\\\\\\\\\\\\'\\\\\\\\\\\\\\\\'
那天我和她没有回宿舍,酒店只有一张床。她警告我不要有非分之想,随后我一直躺在床上。第二天,她答应我做我女朋友,说我很正直,非常开心。随后她又告诉我:\\\\\\\\\\\\\\\\'\\\\\\\\\\\\\\\\'之前考验了一百多个男生他们全都没有把持住。\\\\\\\\\\\\\\\\'晚上给女友打电话,却是一男接的,对方粗喘气着说,当时我脸都绿了,生气的问:接电话的是谁。结果那边说:我是抢手机的,你媳妇太能跑了,追二里地了还追呢,先不聊了,你媳妇加速了…… 我气哼哼地跑回家,对着床上睡着的老婆吼道:\\\\\\\\\\\\\\\\'\\\\\\\\\\\\\\\\'一下午刷走16500,你干什么了?\\\\\\\\\\\\\\\\'\\\\\\\\\\\\\\\\'老婆惺忪的睡眼突然睁开:\\\\\\\\\\\\\\\\'\\\\\\\\\\\\\\\\'没有呀,我一直在家睡觉,是不是有人盗刷啦?这可不好,我们赶紧报警去吧。\\\\\\\\\\\\\\\\'\\\\\\\\\\\\\\\\'一起出门准备去派出所,老婆说她来开车,刚打着火,我还没上去,车就飞快离去,只留下老婆的一句话:\\\\\\\\\\\\\\\\'\\\\\\\\\\\\\\\\'我先回娘家,你气消了我再回来。\\\\\\\\\\\\\\\\'\\\\\\\\\\\\\\\\'
