那些我在初次恋爱中所犯下的种种过错
朋友们，晚上好，这里是幺幺的睡前漫话，人间值得，我们一起努力！半个多月前，我在上篇文章中，用时两天，洋洋洒洒2万多字，描写了我和初恋的羁绊故事，从17岁到30岁，漫长13年的青春。我在文中曾一笔带过自己年轻时所犯下的种种错误，今天空闲下来，想把它们详细整理下来，分享给每一个尚处在青春里，依然年轻的朋友。虽然成长总需要每个人的阅历亲自浇灌，但如果那些我撞了南墙之后领悟的道理，在这篇文章中，引起了你的感同身受，或许就是我写下它最大的意义。在文章的开头，我想回答每一个失恋的人都曾执着过的问题，时间和新欢究竟哪一个才是失恋的解药？我在翻阅自己4年前的知乎账户记录时，曾发现我当时关注了大量类似的问题，企图从别人的答案里找到自己的救赎，当时救了我一命的答案是“努力让自己过得更好”，无论是赚更多的钱，还是努力成为更好的人。用任何方式去让自己的生活变得好起来，人在过得很好时，就会原谅一切。这是当时激励我走出困局的答案。而今天，我似乎有了自己的答案，我的答案是认知，是你在漫长的时间里不断思考后习得的智慧，让你看穿了过往事情的本质，凡事发生，必有因果，而故事结局往往无能为力。我在分手的第一年里，最大的情绪是怨恨和不理解，我怨恨我的前任不负责任，不理解为什么一个人可以瞬间变得如此陌生。第二年我找回了理智，开始客观看待过往的种种，发现了自己身上存在的诸多问题，又开始懊恼，为什么我在拥有爱情的时候，恰好却不具备好好经营它的能力。第三年，我研究学习了大量心理学以及亲密关系的理论知识后，总会有一种想要重新开始的冲动，我总是在想，假设现在的我重新进入这段关系会不会有什么不一样。第4年，我发现了一个非常神奇的不可能定律，如果我带着30岁的心智，遇上了18岁的我的前任，那我们之间可能根本就不会有后来那漫长的九年。而如果依然是17岁的我，那无论轮回多少遍，以我当时的阅历和认知，可能都不会比过去做得更好。所以我这些年执着放不下的，其实不是我的前任，也不是失去了一个爱我的人，而是故事的结局没有如我所愿。我是一个对于一生一世一双人执念很深的人。我总觉得如果我这一生可以爱上其他人，那我所有的感情经历都不能称之为爱情，只是最俗套的情欲而已。这种执拗的感情观为我塑造了一座牢笼，我被自己困住了。而很多痛苦的成长，本质都源于对“无能为力”有了更清晰深刻的认知。人生的剧本，我们终究无法成为执笔者，无论你拼尽多大的努力想要去掌控前行的方向，但最终抵达的港口有太多外在因素的干扰，所以享受过程才变得如此重要。接下来，我们进入正题，详细说一说，我在感情里所犯下的种种错误：第一点想要说的是，吵架永远把表面问题当作攻击对方的弹药，而羞于启齿内心深处的底层需求。其实我在文章中提过，我犯的第一大错误是吵架没有有效解决问题，更准确的来说，应该是没有有效解决情感需求。我们中国人的情感表达是非常含蓄的，这导致我们总喜欢用一件具体的事情宣泄内心积压很久的情绪，但是却忽视了情绪产生了源头。举一个具体的例子:我记得我在文中曾提过，我有一段时间对游戏深恶痛绝是因为，我前任曾表达下班后需要有自己的娱乐时间以及因为打游戏迟迟没有接我，这件事的表面冲突是打游戏，而实际我的情感需求是我感觉自己在感情中的投入不对等，感受到了被忽视。此外，生活中当然还有很多显而易见的例子，比如你在公司工作不顺被老板骂了，回到家看到你交代伴侣做的事情根本没有做，此刻就很容易发生争吵。而吵架往往争执的表面矛盾是对方没有把你的话放在心上。而底层的情感逻辑其实是因为工作的压力让你感到安全感失衡，如果此刻恰好没有感受到来自家庭的支持，让你觉得这一切付出没有意义。为什么我们要学会表达解决的是情感需求，而不是问题本身。因为问题的产生代表矛盾的双方处在对立面，而解决问题的第一步似乎就演变成了评判谁对谁错。很多人都在说“家是一个讲爱的地方，不是一个讲理的地方”，但是似乎没有人把它讲明白了，很多人把它理解为互相包容，不要太过于执着谁对谁错，而我想表达的就是，这里的爱其实就是情感需求，而理就是问题本身。解决情感需求可能有很多种方法，甚至并不一定需要解决矛盾本身。如果你的情感需求被解决和重视，可能问题本身也不是问题。此外正视自己内心深处的情感需求，也可以帮助我们自醒，我们首先需要区分这是需要我们自己克服解决的情感需求，还是需要伴侣协助我们一起解决的诉求。分析正视自己需求的过程，会不自觉的拉近我们跟伴侣之间的关系，从矛盾的对立面变成协力互助的两个人。而很多感情走散的原因就是因为很多个只面矛盾的时刻，我们没有站在一起，而是成为了彼此的对立面。第二点想要说的是，鞋合不合脚，只有脚知道。所以既不要盲目羡慕别人的爱情，也不要因为他人的评价丧失自己的判断。现在五花八门宣传虚假爱情的小视频数不胜数，比如“只要他在家，只要吹风机一响，我就没有自己动过手”，比如“遇见你的第一年，我就想把之前迟到了20年的生日礼物都一一补齐”，我年轻的时候，总是羡慕这个朋友的男朋友浪漫，那个朋友的恋人为她做了什么轰动的事情。我甚至会第一时间把朋友们的动态转发给我的前任，希望他可以学习，对比之下，我总是嫌弃他既不浪漫也不会说什么甜言蜜语。发生矛盾时，我会跟我的父母或者朋友倾诉他的种种不好，而他所做过的那些傻事我又偷偷藏在心里羞于跟其他人分享。这导致我亲近的人对我的前任了解是很片面的，是经过我筛选后传播的片面事件，而它变成了一个负向循环，当我亲近的人经由我的表述对他建立负面认知后，在一些重大事项上对他表达不满时，再次动摇我对恋人爱的坚定。所以，其实伴侣是我们自己亲自挑选的家人，也是朝夕相处最久的伙伴，对于他的评判我们应该也要靠自己的智慧建立最客观最全面的认知（当然恋爱脑识人不清除外）。第三点想要说的是，成年人只做筛选，不做改变。一个人只会改变在他想要变化的时刻，否则任何外力的压迫都会以失败告终。所以，如果你坚信感情需要磨合需要互相调整，就需要找寻一个愿意倾听且有共情能力以及执行力的人，他只有先听到你的痛苦，并用心感知到了你那一刻的感受，同时还愿意为此付出行动，才能跟你产生同频的步伐。如果你在意感情的忠贞，就需要找寻道德感高并且有情感洁癖的人，而不是靠对方爱不爱你来要求他保持忠诚。如果你在意家庭生活的质量，就去寻找一个热爱生活，把自己的生活打理得很好的人。一个生活邋遢，四体不勤五谷不分的人，不会因为爱上一个人就突然爱上了做饭和打扫卫生。同样一个习惯了居住在整洁井然有序环境里的人，也不会对生活垃圾视而不见。我们永远屈服的是自己的习惯和爱好，而不是对另一个人爱意。第4点想要说的是，爱情和婚姻从某种角度来说，确实是完全不同的两件事。婚姻并不是爱情的结局，仅仅是普通人繁育后代的重要保障制度。如果生孩子从爱情这件事情里剔除，仅考虑恋爱本身，我们其实是不需要进入到婚姻的约束里的。为什么结婚和生子总是要绑在一起，为什么结婚是两个家庭的事情而不是两个人。因为普通人的婚姻以及传宗接代需要两个家庭的托举。所以，如果你非常希望自己的爱情可以在走入婚姻后依然非常美满，那你决定走入婚姻那一刻需要考虑的并不是眼前这个人究竟有多爱你。而是你们双方对于结婚后需要面对的事情是否达成一致，是否做好了养家糊口的担当，是否愿意为了繁育后代牺牲自己的事业甚至健康，如何能保障孩子可以在一个稳定有保障的环境里健康成长。有了孩子之后谁承担养育的责任，是否需要父母帮助，如果需要是否做好了跟对方父母同住的准备以及需要听从父母对比生活指指点点的建议。如果不需要，自身是否已经具备了独立给孩子提供良好的生活教育的物质条件。很多人的爱情好像都拜在了结婚前的双方家长会面，不是彩礼没谈妥就是婚房谈崩了，而往往这个时候，原本相爱的两个人好像不自觉的跟两个家庭一样互相站在了对立面。其本质原因便是没有意识到婚姻的本质，所谓的彩礼婚房一切一切的物质条件都只是比你先行了一段路的父母在考虑你生儿育女后的生活保障而已，所以要怎样去破解呢。我想那大概唯一的解法就是如果我们尚未赚到足够有安全感的钱，我们只能作为相爱的双方始终站在一处共同努力维护我们的爱情，等到努力的果实成熟，等到我们自己长成了精神和财富都富足的大人，才要考虑如何走进婚姻变成值得期待的父母。第5点想要说的是，如果在漫长的时光里，感情淡了，请在提分手之前问一问自己，当初你最在意的品质，这个人身上是否依然还存在。感情的浓度一定会随着时间有所变化，甚至我们在不同的阶段所需要的情感模式也会有极大的变化。当我们产生想要放弃一段感情的念头时，应该首先问一问自己，当初走进这段感情时，最初的期盼是什么。这个人身上是否还拥有你曾经最在意的东西。为了留住这份东西你为此付出过怎样的努力，如果失去眼前这个人，你跟他分开需要处理哪些事宜，以及分开后你将要开启怎样的生活。分开后的生活模式是你余生所向往的嘛？还是仅仅因为想要逃避眼前的问题冲动做出的选择。希望我们能够把分手当作一件人生的重要决断来处理，希望我们能在脑海里想清楚这些问题后，依然决定要分开时再让对方感知到你的选择，人生的路很长，就像是一起坐车去往同样目的地，中途有很多人上车下车，偶尔我们也可能会被车外的风景吸引而开小差，重要的是我们要决定自己是否真的会下车，而不需要在每次想要开小差的时候，都直接冲动的通知对方我想要下车。最后想说的是，无论你再爱任何人，都务必请要先爱你自己。我在上一篇文章中，用了大量的文字描述分手后四年里我做的傻事，有一个读了文章陌生朋友问我，为什么你宁愿花费大量的时间，写日记，打他爱的游戏，读他爱看的书，甚至一次又一次的前往上海人为创造缘分，也不愿意打一个电话，把你做的这一切告诉他，直接挽回你的爱情，说不定会有不一样的结局。我想了很久回答说，我长相尚可，学历不低，为人真诚善良，工作认真负责，孝顺父母，有同理心，可以共情他人，对待感情专一负责，热爱生活，坚强有毅力。哪怕我在感情里确实犯了些过错，我依然是值得别人带着真诚向我走来的女孩子，所以我要的感情不应该是靠我做的种种傻事求来的，哪怕我曾经多么放不下，都不该如此。破镜重圆最好的结局是双方各自以全新的自己再一次爱上了对方，以更加成熟的处理方式去面对曾经失败过的感情。如果你在感情中感到舒适，那一定是对方为你调整了步伐，如果双方都感到舒适，那一定是共同努力的综合作用。爱情就是是运气一样，都是努力不可求的东西。所以，无论我们爱上任何人，我们都要先爱我们自己，不要在痴迷于追逐某些人某些事的过程中，忘记了如何让自己幸福。只有你如何正确的爱自己，其他任何想要走进你的人，才会学着你爱自己的方式正确的去爱人。而无论我们想要去爱任何人，本质上也都是希望这份爱能够让我们获得幸福。
