渣女自述:被男朋友劈腿后,我不再相信爱情(下)

（本故事纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。）

前情回顾：

我在panda的宿舍只住了两天而已。其实也没有太尴尬，因为他的舍友们晚上都避出去了。但我们的关系并没有更进一步，因为panda说他还没准备好。

所以，我们也只是抱在一起睡了两晚而已。

其实我挺不开心的，我不开心并不是因为做好了准备而什么都没有发生，我不开心是因为panda的态度，他甚至都没有跟舍友们介绍我是他女朋友，虽然很明显我是。

也许只是我觉得我是，他是在被迫接受，我不管不顾的突然出现，他推不开而已，他已经给了很多分手的信号我，但我忽略了，比如他故意让悦知道他跟谁一起，而我会受不了主动提分手，也许这样会令他看起来没有渣得太彻底。

我知道，走到了这一步，及时放手是最好的选择。可当时的我，不甘心。我已经不懂得如何去权衡利弊，我只知道，只要我不说分手，我们就会一直在一起。

于是，我继续这样时而痛苦，时而开心地跟他纠缠着。他没有提分手，也会回我信息，而我也没有提分手，还是当他是男朋友一样联系着。

只是，后来我没再去他学校找过他。大概是我自己也觉得没意思极了。

但是，寒暑假我们都回X城的时候，我们还是会见面。就跟高三的时候一样，我会去他家玩。

在大三结束后的那个暑假，就在他家里，我们的关系终于更进了一步，但是我却没有开心，我觉得很悲凉。

一种莫名的抑郁笼罩了我，也许这两三年来的纠缠令我身心疲惫，我总是妄想着通过发生点什么，让我们的关系可以更紧密，以至于分不开。可真的发生了什么后，我却觉得我跟他的距离更远了。

回到家洗澡的时候，我站在开着的花洒下无声地哭了好久。我觉得是时候放手了。

他已经很久没有看着我笑，也没有再像高三时看我值日一跳一跳地擦黑板时说“你怎么那么可爱”了。

他也许曾经真的喜欢过我，只是，在上大学后，他遇上了更喜欢的人而已。

我只是一直没办法接受，他对我的喜欢如此短暂。

我曾认为，爱一个人，是可以到永远的。从高三跟他一起后，我从没想过，我这辈子还会爱上别人或嫁给别人。

我没有太多的时间去伤心，因为我毕业了，我忙着找工作，适应新工作。我没有提分手，但也没有再联系panda。

后来，悦又跟我说，panda又跟那女生在一起了。悦说，她忍不住了，跑去骂了他一顿，质问他为什么要这样对娇娇。可我都觉得无所谓了，我跟悦说，不要再为我操心了，我已经能接受分手的事了。

真的能接受了吗，我不知道，我试图让自已忙碌起来。幸运的是，我在X城找到了工作，就在自已家所在的城市工作，自已的家人都在身边，这给了我极大的安全感。

我没有整日悲悲戚戚的。有空的时候，我会联系同在X城的同学朋友们出去逛街吃饭等。日子过得也算充实。

有一次，我跟一帮初中的同学们出去唱K。邂逅了初中同学海。初中毕业后因为在不同的高中，我们一起没再联系，这次因为被不同的同学喊出来唱K，再次见面。就互换了联系方式。

这次唱K后，海会经常联系我。我能感觉到他喜欢我。可是他没有panda帅，没有panda高，也没有panda聪明，上的大学也没有panda好。其实我兴致缺缺。

但是，都说忘记一段感情最好的方式是开始一段新的感情。我接受了海的追求。

我对海其实没有那种强烈的喜欢。但平平淡淡也相处得挺好。而且海的家跟工作也是在X城，是再适合不过的一段关系了。所以，没多久，我们就结婚了。

后来我怀孕了就辞职了，再后来，我生了二胎，直至现在都没有再上班，我住在十八线小县城的大房子里，做全职妈妈，我每天除了照顾孩子，接送孩子上下学，再无其他烦心事。

我最喜欢发朋友圈了，早上送完孩子去学校，我会去买一杯咖啡，发个朋友圈，下午约上朋友去吃个下午茶，再发个朋友圏。

寒暑假的时候，我开着车，带着孩子们去旅游，有时一两个月都在外面游山玩水。

除了没有所谓的爱情的感觉，一切都很美好。

但是如果有人说拿爱情来换我现在的生活，我肯定不会愿意。我对panda已没任何感觉，但曾经那种爱而不得的痛苦历历在目，爱确实可以很幸福，但爱同样会产生痛苦。

本质上来说爱情是一种感觉，但感觉的东西都是虚无缥缈、捉摸不透的，所以，感觉是最不靠谱的东西。

当然，我承认这个世界有爱情的存在，但那是别人的事了，与我无关。我始终认为，所有关系都是权衡利弊的结果，我已不再相信爱情。

（完）