对于恋爱脑，很多人把它称为一种“新型病症”。

选择性眼瞎，无视对方的一切缺点，无限放大对方的所有优点；

自我牺牲，不在乎对方为自己做什么，把所有精力都消耗在对方身上。

很多人调侃恋爱脑：“一恋爱就上头”“智者不入爱河”“建议水泥封心”。

它看上去以自我为中心，其实是大脑完全无法自控。

这就不得不说到主导行为的“情绪脑”，它让情绪说来就来，把事情搞得一团糟糕。

《认知觉醒》一书把人类大脑分为三重：本能脑、情绪脑和理智脑。

三者的起源和功能显而易见。

（图源网络，侵删）

心理学家乔纳森•海特有一个经典的比喻：

情绪脑就像一头大象，而理智脑就是骑象人。

当大象没什么意见时，会非常驯服。可当它有自己的想法时，骑象人没有丝毫主导权。

诚然，用理智脑去引导情绪脑，不轻易被情绪左右，对我们的生活有着非凡的意义。

生活中，情绪如影随形，无时无刻不在影响着一个人的决策和行为。

在情绪脑的操控下，我们行动散漫，只想做简单舒适、随心所欲的事。

因为情绪脑的喜好就是：急于求成、即时满足，只想让你更轻松、更快乐。

但随之而来的是，判断力下降，很难客观地看待和解决问题。

尤其受到强烈刺激后，做出后悔不已的事例数不胜数。

跟同事交流时，一点小事就争论不休，挫败了工作热情，影响了工作效率。

跟家人沟通时，动不动就莫名烦躁、出口伤人，家庭关系变得极度紧张冷漠。

教育孩子时，一言不合血压就瞬间飙升，濒临崩溃的边缘…….

还记得那个新闻吗？

深圳45岁的刘先生，每天下班都会辅导上三年级的儿子的作业。

有天晚上，一道题讲了无数遍，孩子还是一脸懵。

刘先生气得抓狂怒吼，觉得胸口剧痛，喘不上气。

他“蹭”地一下站起来，突然眼前一黑，晕了过去。

经检查后诊断为“心梗”，再晚到医院一会儿，后果将不堪设想。

一个人处于激动的情绪中，会导致血压升高，损害血管和心脏，甚至给自己和他人带来毁灭性的伤害。

作家周岭在《认知觉醒》中讲到：

“情绪脑只能将遇到的事情粗糙地分为‘有利的’和‘有害的’。

所以情绪一旦极端化，就会在模糊的‘有害端’反刍那些负面事件，陷在情绪里走不出来。”

情绪脑的摧毁力，远比理智脑要强大得多，但它在智能方面极度欠缺，我们不得不引起警觉。

要知道，并不是每一次贪恋舒适，都能出现转机。也不是每一次情绪失控，都会有人兜底。

一个人对情绪的掌控力，远比智力和能力更重要。

看到这里，你会不会认为情绪脑简单幼稚、很不靠谱？

其实，情绪脑存在的年限远超过理智脑，它才是大脑真正的向导。

有人打比方，如果将情绪脑比作55岁的中年人，理智脑只相当于不到1岁的婴儿。

在情绪脑的趋势下，看到美好的事物，会忍不住想去触碰和拥有；接到有挑战的任务，会本能地拒绝或退缩。

它让我们热情高涨，激励我们去追求；也能提醒我们识别风险，帮我们找到安全区。

亚马逊创始人贝索斯说：“我最好的决策都是靠直觉，而不是分析。”

也就是说，只要管理好情绪脑，驱动理智脑，那么一切看似困难的问题便能迎刃而解。

看过网友@雷曼的故事。

他原本从事平面设计工作，有稳定的收入，日子过得无忧无虑。

但后来公司业务量大幅度缩减，计划裁员，他每天忧心忡忡。

吃不下睡不好，很快出现了神经衰弱，原本得心应手的工作也开始频繁出错。

经过一番心理斗争，他决定先行动起来，将已有的业务能力发散到其他领域，作为备选方案和退路。

他先是利用网络平台对外出售设计服务，扩大业务范围和知名度。

又利用业余时间，继续提升技能。

同时撰写行业书籍，将积累的经验分享到社交平台上，并且开设讲座课。

这期间，他还创建了自己的工作室，订单应接不暇，再也没有被辞退的忧虑。

我们总以为，计算得失、趋利避害是理智脑的功劳，却忽略了情绪脑的贡献。

正因为对困难的恐惧，促使我们规避风险，寻找合理的对策；

也因为对未来的焦虑，驱动我们做出正确的选择，努力改变现状。

所谓：简单决策靠理性，复杂决策靠情绪。

没有情绪脑作为指引，理性脑就没有施展方向。

在充满不确定性的时代里，保持风险意识并非杞人忧天，而是为潜在的危机增加缓冲期。

通过情绪来链接感知和行为，可以确保我们更好地适应环境，建立更多的可能性。

“理性情绪行为疗法”之父埃利斯有个观点：

“人的情绪之所以会失控，是因为运用了错误的思维模式。只要学会运用正确的思维模式，就可以成为一个成熟理性的人。”

理性脑是对情绪脑的克服、修正和升级。

让理智脑为情绪脑服务，那么就可以使情绪脑变得越来越成熟自律。

跟朋友们分享几点建议：

1）体察情绪

任何消极情绪出现时，停下来问自己四个问题：

当我们启动大脑的“识别”功能时，就会调动大脑皮层的积极性，挣脱负面反应，迅速平复心情。

也唯有坦然面对情绪，才能和情绪脑有效合作，做出理智的举措。

2）多维思考

查理.芒格说：“在手里拿着铁锤的人看来，世界就像一颗钉子。”

面对同一个问题，不同的视角得出的结论大不相同。

有的人指责他人、抱怨环境，也有的人根据现象寻找根源。

在情绪失控的状态下，需要思考到底是事情太严重，还是自己钻进了死胡同？

当跟外界产生摩擦时，分析究竟是自己认知偏颇，还是处事方式上的欠缺？

主动转换视角，俯瞰整个事件，你会发现解决问题的方法不止一个。

3）学会疏导

情绪的发展经历这样一个过程：

刺激你的事件 → 你的认知 → 你的情绪反应 → 自我辩论 → 新的情绪。

举例来说：经常写调研报告，这是“刺激你的事件”；你觉得这是浪费时间，这是“你的认知”；你很不耐烦，这是你的“情绪反应”。

接下来，就要进行“自我辩论”：心烦是因为工作枯燥，可不复盘就无法找到改进方法。

这就促使你学会分析总结，尝试改变。

产生负面情绪时，马上检查一下大脑，是否存在“绝对化”、“概括化”和“灾难化”这些消极的想法。

有意识地去疏导，用合理的观念取而代之。

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恋爱脑害人匪浅，有人已经在网店出售“骂醒”服务，生意居然异常火爆。

如果出现改善情绪脑的服务，想必也会供不应求。

我们都知道，维系感情首先要保持理性，而保持理性的前提是把控情绪。

当负面情绪出现时，不妨按下暂停键。

主动走出舒适区，延迟满足；提高辩识风险的能力，不断成长进化。

向内探索和寻求，升级认知高度和解决问题的深度，让情绪为我们所用，去收获明智的结果。