千万别让女友跟男老师学瑜伽!这瑜伽裤配上这动作很难让人不多想…

1.从前有那么一个人没有四肢，穷困潦倒，没有女人愿意和他在一起。直到他所在的村落经历了一场洪水，他竟然生还了……从那以后，女人们争着要和那个男人在一起……

2.多年以后，他们在另一个城市相遇，相约好第二天一起吃晚饭。上车前，他突然想起来什么，从兜里拿出来药递给她。她的眼睛被泪浸湿，没想到你还记得我晕车，她含泪吃下了。原来爱就是不管多久我都能记得你的所有。在宾馆的床上，她笑骂，你不带套我万一怀孕了怎么办。他一愣，我不是给你避.孕.药了吗？

3.晚上，我在公园摆摊卖矿泉水，一个男人走过来，问道：“卖吗？多少钱”我淡定的摆了个手势，说道：“五百！”男人给了我五百块钱，我给了他一瓶矿泉水...男人疑惑的问道“完事啦？”我淡定说道“啊！有什么不对吗？”男人笑着说道“没有，我就问问...”说完，男人转身就离开了...我淡定的回头说道“你们几个棍子快收一收，又来一男的”

4.女：你有房么？男：一栋海外洋别墅。女：你有车么？男：一辆宝马，一辆奔驰。女：年薪呢？男：200万。女：妈，你把他让给我好不好。。。

5.别人发好吃好玩的图，不解风情的评论范例：“哪里？”、“不叫我！”；正确的评论姿势：“带我去”。看到别人在发一件新买的东西，不识趣的回复范例：“多少钱？”，识趣的评论：“应该很贵吧？”

6.当年和老婆去吃饭，她每次都吃得很少，我就说：“宝贝多吃点啊。”她说：“我怕吃胖了你不爱我。”我说：“傻瓜，你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀！我就更爱你了嘛。”如今想起来，觉得当时真是嘴太贱。

7.跟老婆去农庄吃饭，院子里栓了一条狗，正懒洋洋的闭目养神。老婆犯二，突然张口对着它“汪汪汪”几声，那狗睁开眼睛，不屑的瞅了她一眼，继续睡。这破狗，还上脸了，我扯开老婆，对着它“呜～汪汪汪”那狗一愣，直接从地上爬起来，一边挣链子，一边对我狂吠！老婆拉着我就跑，边跑边冲我笑着说：“你也真是的，好好的打声招呼不行嘛，骂人家干什么！”

8.单身狗一枚，去请教大师：大师，您给算算我的姻缘吧！大师莫测高深掐指一算，曰：至多一年，即有妹纸至尔身边，与汝相伴！我大喜，屁颠屁颠的回去。。。一年后，不禁感叹：大师您算得可真准。。。这时老妈大叫：臭小子死哪去了？还不快来帮你妹妹换尿布！

你会让你对象去上瑜伽课吗？