今天情绪有些反复，刚缓过劲，朋友发来消息，说起她刚结束的一段“网恋”——是她提的分开。
对方已经工作，她还在读大二。除了隔着屏幕的热聊，好像别无其他。“我不想再被他的情绪拉扯了。”她说。我回她：“因为不是真实的陪伴。所有线上的热聊，最后你想要的，还是看得见摸得到的温度。”
她在那边沉默了一会儿，说“大概是吧”。那一刻，我好像看见了曾经的自己——倒不是指网恋，而是那个心里渴望一段踏实、熨帖感情的自己。
我接着对她说：“有没有可能，你总怀疑自己‘情根’没长，不懂爱情怎么开始又怎么坚持，其实是因为——你压根就没被他吸引过。”
“细水长流是以后的常态，但它从来不是你故事想要的开头。你得先心动。”
她飞快地回：“对对对，就是这样。”
你看，我为什么这么明白。说来有点无奈，因为很早以前，我也被同样的问题困住过。直到现在，刷到视频里那些年轻面孔茫然地问“我的情根去哪了”，我还是会出神。
我总觉得，那个抱怨自己“不容易心动”的你，可能正站在寻找爱情的路上最稚嫩、却也最诚实的一段。遇到了就好好接受，没遇到也不必遗憾。
现在到处都在说，你要先独立，要先前途光明，对的人会在你的未来里等你。这些话都对，但像一件过于宽大的外套，裹不住当下瑟瑟发抖的你。
但我也一直觉得，爱情和事业，或者说和一种好的生活，从来不是非得你死我活的选择题。 我们这代人面临的压力是真实的，谈感情的环境，也早不是“盲婚哑嫁、忍忍就过”的年代了。正因如此，正视自己的这份“想要”，它才不会变成一个总是在干扰你、让你分心的“绊脚石”。
就像之前想过的，究竟是爱能保护自己，还是不爱才能保护自己？答案或许在别处。人生有时候，不是非要怎样才能如何，也不是想如何就能如何。学会接纳自己这份“渴望被爱”的情绪，本身可能就是成长的一课。
只有先坦然地接纳了，你才能分辨清楚，你渴望的究竟是亲密关系本身，还是外界声音灌输给你的“标配人生”。我们常常因为孤独、焦虑或某种匮乏感，而强烈地“想要”。可当这份“想要”超出我们当下的驾驭能力时，强烈的羞耻感就会抢先一步涌上来。
是羞耻感让我们变得拧巴——既无法全心全意去追求，又无法真心实意地放下。卡在这种状态里，无论得到还是得不到，伴随你的都只会是迷茫和失落，内心变得脆弱而易碎。
当然，这更像是对我们这种凡事总想先琢磨透，而非先行动起来的人的一种提醒。世上也有一部分人，天生擅长在行动中寻找答案，他们自有一套生存的智慧。
每个人都有自己的必经之路。如果仅仅听听道理就能活明白，世上也就没那么多磕磕绊绊的人了。
所以，别急着给自己下定论。或许不是“没有情根”，只是你还没遇到那个让你忍不住想“抬头”看看的人。
也可能，让你心动的人你觉得“配不上”，你觉得“合适”的人又心动不了。更常见的状况是，你的生活圈子里，根本没什么让你去心动的人；即便有，你也习惯性地低着头发呆，从来没想过要仔细去看一眼。
有一种女孩是这样的：当朋友时，可以聊得天南海北。可一旦察觉到对方可能有一丁点超越友谊的好感，立刻会退开，变得礼貌而疏远。
但是，不抬头，就看不见花。连花都没看见，又怎么知道自己会被哪一朵吸引呢？
所以，承认吧。承认自己正在渴望一段亲密的关系，这没什么不好意思的。但同时也要清醒：你得先抬头环顾四周，才能认出什么能真正吸引你。
很多“恋爱”无疾而终，未必是缺乏所谓的“爱商”或技巧。普通人的恋爱，哪来那么多兵法套路？要真有，你此刻也不会苦恼了。
很多时候，我们只是被一种“想谈恋爱”的急切愿望给迷惑了，被屏幕上即时的温柔给迷惑了。但因为那个人本身并没有持续吸引你的地方，“放弃”就成了一件太容易的事。
在这个人人倡导“爱自己”、警惕“被消耗”的时代，你愿意为心中的一点期待，去尝试、去接触、甚至去承担失望，这本身就已经很勇敢了。
所以，那份无疾而终，未必是你哪里不好。它或许只是一个简单的提醒：在你为自己构筑的生活里，在你感到松弛自在的时刻，你还没有真正地、好奇地向四周张望。
那里才是属于你的花园。别一直站在角落里，独自纳闷为什么没有花香飘来。
花香那么多，你得先走近了，才知道自己会为哪一种停下脚步。而当你不再为“想要”本身感到羞耻时，那条走近花园的路，才会清晰起来。
