00后的我们，看似身处在自由的社会，我们没有包办婚姻的旧俗，我们可以自由恋爱、婚配、生子，实则仍旧身不由己。我们仍旧需要在合适的年纪结婚生子，旧有习俗的传统观念仍旧侵蚀着老一辈的思想，更变相裹挟着自由主义或单身主义的年轻一代。
我们这一代的人似乎是清醒的，但也是被荼毒着的一代。奔三的00后，尤其是女性，仍旧会被冠以生育价值的传统观念束缚，大多女性仍会因逐渐递增的年龄而感到内耗焦虑，社会对女性仍存在着各种形式的道德绑架和层层剥削。
整个社会对男性和女性的包容度是截然不同的，甚至是天差地别。关乎男性，我们总能听到“三十而立，业立而家成”、“父母供房车，儿子好娶妻”、“年纪大点不要紧，你要有钱，要什么样的女人没有。”；而关乎女性，我们总能听懂“嫁鸡随鸡、嫁狗随狗”、“趁年轻，赶紧结婚，老了没人要”、“嫁出去的女儿、泼出去的水”、“早生早恢复、年纪大点更遭罪”、“你要孝顺公婆、照顾家庭，也要生儿育女，养家糊口”等等。整个社会都在宣扬男女平等、自由婚恋、自由嫁娶，可男女地位是否真的平等？关于职场，答案不是；关于婚恋，答案亦不是。男尊女卑仍旧活跃在社会的方方面面，侵蚀着老一辈的传统观念，也禁锢着年轻一辈的自由主义。
我并不想去搞所谓的男女对立，也不想被大肆宣扬的厌男主义或恐婚观点所洗脑。我认为一个人，首先是作为一个独立的个体，而后才会是考虑社交属性。女性并不是男权社会可交易的商品，子宫也不能明码标价，彩礼并不能买断女人的后半辈子。而在我的视角里，不是女人需要依附男人，恰恰相反，是一个男性需要女性，而后才有家的归属；生儿育女需要女性，而后才有儿女双全；孩子需要女性，而后才有母慈子孝；归根结底，是整个家庭需要女性。
我并不擅长描述爱情，因为我几乎毫无经验；我也不擅长描述婚姻，因为我更没有任何经历。可我作为一个奔三的女性，我对爱情、婚姻也有自己一些粗浅的看法。
至于为何谈及这个话题，只是长期保持单身居然被同龄人视作一种病，或者说情感障碍，这是我始料未及的。我似乎对于长辈的催婚、旁人的好奇、异性的试探习以为常，但却从未对身边朋友设防。以至于一通子虚乌有的指指点点、毫无边界的言传身教、普信自居的自得意满，让我对他人应持有的基本素养和礼仪举止全然忘却，拍案而起。
我始终相信爱情，可我也清楚的知道这种缘分可遇不可求。我见过自己一见倾心的模样，也感受过怦然心动的瞬间，我清楚知道自己喜欢一个人的感觉，更清楚明白喜欢与合适的本质区别。
（我也乐意以文字形式简短分享我的初恋）
我很幸运自己在初中有过一段纯粹的初恋，正所谓狗血的一见倾心和怦然心动的情节，也曾这样莫名其妙地降临己身。喜欢会让人变得自卑，也会让人变得患得患失，可我仍旧不受控地把自己的目光落在他身上多一些，再努力靠近他一些。日记里写满了一个少女心思的暗恋，后来我曾无意整理家中的日记，在读完曾经的日记后写下这样一段文字，“那一年，一见到你，便不胜欢喜；那一纸少女独有的情愫，为少年的你而欢腾，悄悄然间跃然纸上。”那是我的青春，除了枯燥无味的学习、朋友们的相伴、难得的师生情谊，更有我那不可追溯的爱情。
第一次见他，他在教室的角落趴着休息，不知是谁无意打扰了他，他似乎不耐烦地抬起了头，阳光洒在他乌黑柔顺的头发，干净秀气的脸庞里仍旧不掩疲倦，双眼里藏着刚被打扰后的不耐烦和疏离感。我无意间瞥见了一眼，那颗未曾跳动的心脏却为他欢呼雀跃，一见倾心大抵如此。自此后，我的目光多会跟随着他，也对他产生浓厚兴趣。可喜欢一个人会让人顿生自卑，会让情绪难控，也会患得患失，更会产生莫名奇妙的占有欲。
他有过一段恋爱，恰好仍是同班同学，尽管已经分手，那女孩也藏不住对他的喜欢。那女孩活泼开朗、可爱纯真，是个班级的活跃分子，她的性格也让我格外动容；而我对外安静、中规中矩的乖乖学生，并不可爱。那个女孩总会在宿舍提及他，也总会主动找他，我也总是莫名其妙的不开心，可却也无计可施。我在那短暂的一年同班时光里，无数次劝自己放下，可爱意随风起，我的喜欢也根本不受理性的控制，我也越来越喜欢他。
后来的后来，我开始摆烂地接受这场持久的暗恋，也想开始主动去争取些什么。我上课时的目光总会无意落在他身上；我会假装闲唠一般同他亲近的同学偷偷了解他的喜好和生日；也总是假装不经意的制造很多交流的机会。我仍旧记得与他玩五子棋时，他无意的哼歌缓解尴尬的气氛；我仍旧记得表演双人舞的练习间隙，我搭过他的肩膀，他轻搂我腰时头脑空白的感觉；我仍旧记得我和他组队系上红绳玩撕名牌时，他温暖的双手牵着我的手跑上楼梯时小鹿乱撞的心跳，那怦然心动的一刻，我感觉我心跳都要跳出来了，阳光洒在他蓬松的头发上，清风吹起他的头发，背光下他的笑容如此醉人，因跑步而有些喘息的声音却温柔地和我说着话，那双温暖的左手牵住了我的手，直至后来，我才惊觉情窦初开那一刹怦然心动的时刻便是最美的青春；我也仍旧记得我毕业时给他写的一封表白信后他也告知我互相暗恋时的震惊与喜悦；我也仍旧记得高中异地后的我们午休时偷摸互发短信的期盼；我也记得我们互送礼物时彼此的真心与爱护。尽管后来，短信爱情和互送礼物也无法延续这份难得的缘分。我们默契分手，可我也仍旧感念这段纯粹的时光。我以为这段喜欢是青春的开始，可是这段短暂纯粹的初恋却跨越了我整个青春。
可正所谓爱情可遇不可求，初中那一刻的一见倾心，终究再后来的许多年里无法复现，身边的追求者从未间断，也并非他们不够好，只是没有任何恋爱的冲动与想法。在这件事情上，理性无解，只有感性。我所要追寻的怦然心动却早已成为过往那始料不及的微光。我不愿意将就，也不愿意凑合，更不愿意仅仅只是因为他人好而选择试一试，我自己有着近乎执拗乃至极端的生理洁癖和情感洁癖，对此我毫无办法，感觉这种东西，过于讲究机缘。这也让我无法接受任何一个毫无感觉的异性贸贸然闯入我的生活。
多年以后的我仍旧相信爱情，但却不再奢望爱情。心意相通，实属难得，看着身边人成双入对，我更多的是祝福，而非羡慕。现在，我更加感激自己保持着长期单身的生活，在我童年极度缺爱的环境里成长起来的我，本质里是不健全的，我学会乖巧听训、讨好他人，也学会懂事卖乖、如何爱人，可还学不会自爱，我还没有找到自己的主体性。所以我重新打碎自己，重拾自己，重塑自己，从而自我疗伤、疗愈，找回自己的主体性和本位思想，以自己为先，自爱、自重、自我珍视。我发现我的生活越过越好，我也越发由衷地感到快乐和幸福，我不再奢求所谓的贵人相助，也不再期盼着所谓的天降救赎，更不需要所谓的人声鼎沸。苦难并不值得歌颂，可一次次的苦难并没有将我击倒，它们成了我成长道路上的养分，反而促使我愈发通透，我无比感念一次次将自己拯救出水火的自己。
童年的那场大雨，仍在我脑海里一直下着；夜空中的流星，也还是我人生之路的起点。在尚未觉醒之际，我曾无数次向他人倾诉我的苦难，也曾无数次期盼所谓的天降救赎，我盼着有人可以懂我、知我、帮助我逃离苦难。曾经的我依旧天真世故，遇到问题无人兜底时，会先解决情绪问题，我向身边朋友倾述，我写信、发朋友圈、打电话、甚至面对面，可我发现都无济于事，我最终还是要独自面对，自行吞下无数次的委屈和失望，因为这是我的课堂，然后尝试着慢慢处理问题，一步步成长与蜕变。
曾经的我，无数次羡慕那些可以一帆风顺的朋友，他们的背后永远有人为之兜底，永远坚定地被选择，于是他们活得纯真，活得懵懂，可以在阳光下笑得肆意，可以在岁月里把酒言欢，他们有的被照顾得无法自立，有的被保护得不经世事，或被偏爱得有恃无恐。可我永远不能如此，很小时候的我就学会了自己做避风港，在无数次为自己兜底的背后，是无数次杀死纯真世故的自己。后来，有人和我说，你活得通透而又美好，可似乎又隔着一层厚厚的屏障，所有人都无法抵达你的真实内心。是啊，在一次次敞开大门的背后，是无数人的望而却步，是无数人无法承担的悲伤。潘多拉的盒子一旦开启，活得滚烫而灼热的美好也会烫伤主动伸出的双手。而满目疮痍的人又怎么会期许他人的眷顾，又怎么会拥有他人的坚定选择呢。
我也曾怀着少女心事，也曾期盼过爱情，期盼将来我会遇到一个人，可以与他心意相通、相知相爱、相伴到老。可我在一次次的成长与蜕变中，在一次次历经希望的破灭后，我才后知后觉，能真正共情我自己的，只有我自己；能真正感同身受的，也只有我自己；而能真正拯救我自己的，更是只有我自己。我停止了向世界诉说我的苦难， 也开始承认了自我的主体性，屏蔽掉所有外在的评价与自我的审判，接纳所有或是美好或是不堪的完整的自己。有很长一段时间，我陷入巨大的情绪黑洞，我有时自卑，有时自恋，有时自得，有时内耗，有时敏感，有时迟钝，有时快乐，有时压抑，有时悲观，有时乐观，有时失眠，有时痛苦，有时骄傲，有时失落等等，而诸多情绪反扑的时候，总潜意识把自己当作受害者，不自觉弱化自己的主体性，这是一种非常可怕且无知无觉渗透到脑海里的谬论。我本应扼杀这种受害者视角，停止对自我的弱化，并承认自己的主体性，像勇猛的战士靠拢，像他一样屡战屡败，屡败屡战，这波澜壮阔的一生，没谁都可以，但惟独没自己不行。
人群依旧熙熙攘攘，蓦然回首间，我找寻到了自己的身影，我的人生才开始真正步入了正轨。所以我对爱情是否存有期盼，我认为是有的；但爱情与婚姻是否是我人生的必选项，我现在认为不是了。我拥有着还算高质量的独居生活，平淡中不失幸福，忙碌中不失清闲，孤独中不失热闹。面对生活给予我的挑战或困难，我有能力处理；面对我的情绪问题，我有能力疏解。其实一个人，住在小出租里，养着两只小猫，偶尔和朋友去玩，大多时候一个人，或是哼着歌做饭，或是慵懒靠在椅子看书，或是雨天时练字码字；或是偶尔运动练舞；或是美美护肤睡个好觉；或是兴致来潮画画插花；或是与家人视频闲唠，真的觉得很开心。大抵是一个人过的很富足，竟萌生不出一点找对象的想法，更珍惜这个仍可以无限遐想的年纪，更多珍视此刻幸福的单身生活。
对于爱情不再是抱着一种需求，也不再是一种救赎心理，而今的我面对爱情，是所谓的心意相通，是极度契合的精神需求；我所需要的婚姻，是强强联合，是稳定的物质保障。爱情是两厢情愿的黏合剂，婚姻是组建家庭的必修课。我需要两人生活胜过独活，我要的是同我一样有独立自主的人格与自我成长的品格，我要的是强强联手、价值互换，而不是一句每日无聊的早安晚安、枯燥无味的鲜花奶茶、24h不间断的陪伴。我们彼此都有着各自的爱好和运动，有着自己稳定干净的朋友圈，有着自我处理问题或疏解情绪的能力，有着一颗上进的事业之心，有着一颗孝顺家人的反哺之心，有着真诚待人的道德素质，更有一颗换位思考、将心比心之心。我们都能接受彼此的不完美，看过并能接受彼此底线的最低处，或许关系才可长久。我不喜欢枯燥无味的生活，我会喜欢有些仪式感的小惊喜或小浪漫，我当然我也希望你可以有。或许会有人觉得我的要求高，但我的独居生活做到了这些，我也对自我保持着高度的自律与自控，倘若这些要求都达不到，又何谈两人心意相通，相知相恋呢？
保持着长期单身，并不意味着长久孤单，恰恰相反，在一个人的独立生活中，我拥有了健全的品格和独立生存的能力。我可以完全疏解自我的情绪，去承担我试错所带来的代价。我很认可这段话：我不是不婚主义者或者说单身主义者，而是幸福主义者。我需要的另一半一定是我喜欢且喜欢我的。如果真的有那一天，我遇到一个人，我觉得与我生活，胜过独活，我会考虑与他结婚，成为他的妻子。如果没有，那我宁愿保持高质量的单身生活，我希望自己可以人格独立、精神独立、财富自由，也能幸福。
我见过身边人在感情上的分分合合，也见过大家用不同的方式去追寻爱情之路的答案。在我看来，有的只是觉得孤单，需要陪伴；有的只是觉得面子，需要异性；有的只是觉得无聊，需要情趣；有的只是觉得空洞，需要情感寄托…..我对此给予理解外，更多的是报之好奇和密切关注，也想知道她们是否真正参悟了什么。当然，身边也有不少人遇到了真正的相知相守之人，一起度过读书时代的青春岁月，一起携手面对生活的柴米油盐，一起并肩走上婚姻的殿堂，一起目睹中国的大好河山，更有的早已生儿育女，解锁新的身份。作为一个旁观者，我会觉得人生这本书，怎么选择，怎么书写都是曾经的自己写下的最好的答案，我们只求一个问心无愧。我也以自己的方式去追寻自己的爱情乃至婚姻之路，而长期单身并非情感障碍，也并非心理疾病，只是一种自我选择。爱情并不是我的必选项，若遇不到是会有些可惜，但倘若遇不到也是合乎常理。没有一条法律规定谁必须结婚生子，也没有人有权干涉你的婚丧嫁娶，我也不会强迫自己凑合，摆脱单身的桎梏；我也不会因为年龄而陷入内耗，强迫自己相亲脱单；更不会莽撞地按照世俗结婚生子，孕育后代。我知道随着年龄的渐进增长，身边的反对之声会愈发震耳欲聋，周遭的目光会愈发不友好，我希望我能坚守并践行我的幸福主义，保持清醒的婚恋观，做当下最好的自己。
人这一生，倘若可以遇到相知相守之人，何尝不是一件幸事？我们相知相识，相爱相守，结婚生子，孕育后代，白头偕老。我们有着稳定的工作，体面的生活，善待自己，孝顺父母，养育孩子，一起并肩奋斗，一起共度难关，一起度过长长岁月。忙时互相关心鼓励，闲时一起旅行周游，逢年过节来点仪式感，居家时一起做饭读书追剧，无聊时一起小打小闹，一起会邀朋友赏春踏青…..日子这样平静无波地过着，何尝不是一种幸福呢？倘若真可如此，我会无比欢迎他的到来，一起走进彼此的生活。
