恋爱脑并不是困境

如果你正在为情所困，请花三分钟读完这篇。

“格局要大”，工作后，经常能听到一个前辈对别人这样说。

"作为普通个体，也要关注中宏观问题”，很多文章都这样写。

之前的我，向来觉得这些要么是领导在PUA，要么就是鸡汤文。

因为这些观点没有让我得到利益，我对这些是无感的。

直到某天，一顿饭的时间，我找到了答案——它不能救命，至少能救你的情绪。

01

年轻人的困境之一：恋爱脑

由于年龄因素，我身边常有朋友为情所困。

每次听她们倾诉时，能感受到当下她们是清醒的，但从她们的描述能知道，旧电影画面里的她是完全感性，一次次自我欺骗，或者说清醒的沉沦着。

💞但我从来不喜欢用当下略带嘲讽的词语——“恋爱脑”，去定义她们。这个词太带有偏见，它粗暴地抹杀了一种珍贵的品质：爱的能力。

恋爱脑在我定义里，它是既能勇敢爱，也带有脑子，她们并没有丧失自己工作生活的主导权。是她明知可能受伤，依然选择去爱；是她深夜emo，白天照样工作、赚钱、生活。她保留了成年人的体面——只在专属的时空里崩溃。

💞这像极了西西弗斯：一次次把巨石推上山，看着它滚落，然后再次出发。

加缪说，应该想象西西弗斯是幸福的。因为他把荒谬的命运，变成了自己的选择。每一次推动，都是对荒诞世界的反抗宣言。

💞恋爱脑也是。当你决定去爱时，你不仅是承受者，更是创造者。如果感情市场完全权衡利弊、理性的，那么感情市场就像完全理性的强式有效资本市场，信息透明，没有投机空间，也很难有交易了。

没有“恋爱脑”这种风险投资者，爱情这场交易恐怕早就停摆了。正是因为有恋爱脑的风险投资者存在，人们才更愿意相信爱情，更愿意交易。

💞但恋爱脑之所以叫“困境”，问题往往不在于爱，而在于痛。

02

当痛苦来临时，我们骗自己“下次不会了”

痛苦是真实的。很多时候，不是你不够好，只是你遇到的人不对。

一个朋友在感情里内耗。我劝她：“去要个明确答案吧”，虽然成年人的沉默本身就是答案。

🥥她也明确拒绝：“不了，沉默就是答案”。然后继续克制断联着，拿不起又放不下。

🥥两天后，她还是去了。回来告诉我：“很难受，以后不会再轻易恋爱了，还是不要把太多情绪放在感情上。”那一刻，我知道她是煎熬的，一边有知道答案的明确感、一边也有自我怀疑的不确定感。

几天后，她又说：“其实我的需求很合理，是他一开始就在短择。一开始和我说过由于各种现实因素，以后可能不会有结果。”

可我朋友最开始向我传递的信息是，她因为男生真诚、有责任感，所以才上头的。

🥥你看，人从最开始就在自我欺骗。

于是当痛苦袭来，我们本能地想：“只要我变得更理性、更冷淡，就不会痛了。”

真的是这样吗？

03

那个让我顿悟的一天

某天过节，和一个年长我十多岁的远房亲戚一起吃饭，虽然有年龄差，但我们关系很好。她在外界看起来是很舒服的，公司的小领导、感情虽然曲折但最终也算顺利、父母高知都健在，自己也非常Lady。

随着几杯茶下肚，她淡淡地回忆起自己的半生：

🥀年轻草草结婚，用现在的流行词，应该是找了个凤凰男；

🥀对方不端，她冷静收集证据，带着孩子体面离开；

🥀独自面对重大手术，一个人签字、一个人康复；

🥀历经不易，遇见人生知己，可命不待人，对方却是“傅家明”；

🥀自己也不适……

她说这些时，语气平静得像在说别人的故事。

那一刻，我愣住了。

晚上回家走在路上，我突然懂了“格局”的真正意义。

🍂当你真切地看见、听见、感受到这些“宏大”——你的情爱痛苦，依然真实，但不再占据全部视野。

当你在反复感受手机有没有振动的时候，别人经历的是除颤仪的振动；

当你夜晚思考他对话框的这句话是什么意思的时候，别人思考的是哪个医生的号该怎么挂、家里装修要装什么风格、怎么可以规避极其严重的风险；

当你猜测对方不愿意分享是不是就是不喜欢的时候，结果发现不管男生、男人、男朋友、老公、丈夫、老伴、老头都这样……对方行为习惯就这样，无关爱不爱。

宏大不是让你忽视痛苦，而是让你看见：你的世界之外，还有更大的世界。

你不是要变得冷漠，而是要变得广阔。

你可以不用去狠狠痛、狠狠被教训，你去感受更宏大的事物就行，正所谓“宏大的世界稀释痛苦”。

🍂恋爱脑并不是困境，有困境的可能是自己的格局。