刚毕业时，我的脑袋会毫无根据的蹦出想回家的想法，频繁的时候几乎每天都有这样的“突发奇想”，但实际上也并不是真的想回，因为这样的念头在家也会出现。
妈妈说想回家只是一种“自我退化”，当人受到挫折无法应对时的自我保护，以较为幼稚的方式来满足自己的欲望，渴望回到一个没有危险，可以依赖他人的环境。
可我其实是喜欢独处的人，至少现在是这样认为的。我很喜欢我现在的生活，不希望再有外来入侵者袭击我的栖居圈。
在这种情况下它能尽可能的让我做自己，也不用调动大脑的许多认知资源去处理那些没有意义的事情。
我对着窗外发怔，指尖无意识摩挲着咖啡杯杯沿，那些想逃的情绪(不想见父母）还堵在胸口，连呼吸都觉得沉。
小帅轻轻坐在我身边，温热的掌心覆上我的手背，俯身想吻我，我偏头躲开，他也不恼。
接着他的指尖拂过我蹙起的眉峰，一点点揉开那些褶皱，眼里的温柔裹着包容，没有半分勉强。
末了却故意捏了捏我的手背，委屈巴巴地凑过来逗我，下巴抵着我的肩窝轻声嘟囔：“连亲亲都躲，怎么回事？哥很贵的。”
我被他这副模样逗得心头那点沉郁散了些，指尖戳了戳他的脸颊：“净胡思乱想，什么歪理。”
他顺势攥住我的手指，把脸埋在我颈侧蹭了蹭，温热的呼吸扫过皮肤，带着点耍赖的软意：“都不让亲了，我不得多心嘛。”
说着又抬眼瞧我，眼底的温柔掺着点狡黠的笑意，“是不是得亲一下才算数，证明你还爱我，也愿意跟我一起回家过年？”
我没应声，却也没再躲开。他见我松了口，眉眼瞬间弯起来，轻轻啄了下我的唇角，像偷到糖的小孩，又把我揽进怀里。
我顺势往他怀里缩了缩，他察觉到我的动作，收紧手臂将我抱得更紧，掌心轻轻拍着我的后背，像哄小孩似的。
自从开始吃药，困意就像跟我玩起了躲猫猫，明明眼皮已经沉得抬不起来，脑袋却始终清醒得很，半点睡意都钻不进来。
睡个好觉可以让我心情愉悦，做梦的光怪陆离可以让我暂时忘掉一切烦恼。希望有人祝我睡个好觉，因为这来的非常实在。
可当我意识到这一点，却总是在每每失眠的夜晚，我使劲熬夜。总会讲的“晚安，好梦”在此刻才觉得，是最最紧要实现的。
夜晚的车鸣声是我失眠见证，身旁的小帅早已呼吸轻浅，温热的呼吸拂过我的肩窝，他睡前还迷迷糊糊攥着我的手，嘟囔着让我快睡，说熬夜伤身体。
可我实在睡不着，于是轻手轻脚挪开他的手，怕扰了他的好梦，他却下意识又往我这边靠了靠，眉头微蹙，像在梦里也记挂着我没睡。
我打开手机，戴上耳机🎧，一遍又一遍听着单曲循环的歌曲，类似于自我催眠的想要睡去，可偏偏，夜越安静，思绪越活越。
于是我打开电脑敲下这几行字，无关情绪，最多有点无奈，很羡慕拥有早睡早起生物钟的人，总觉得白天要多偏爱他们一点。
想过很多方法让自己早睡一点，尝试早起，但是困；尝试听歌，但逐渐免疫；尝试听说书，还得找昨天是在哪里睡着的。
屏幕的光映着我眼底的倦意，身旁的小帅翻了个身，又轻轻揽住了我的腰，掌心的温度透过薄衣传过来，暖乎乎的。
我关掉电脑，轻手轻脚躺回他身边，刚挨上枕头，他就醒了，眼睛都没睁，只含糊着问了句“怎么还没睡”。
接着掌心轻轻覆上我的后背，一下一下慢慢拍着，像小时候妈妈哄我睡觉那样，揽着我的手也攥得更紧了些。
我往他怀里缩了缩，听着他沉稳的心跳，伴着这熟悉的拍抚，试着慢慢放空思绪。
我在心里轻轻说，晚安，屏幕前的你，祝你睡个好觉。也对着身旁的他，悄悄道一句，“晚安，小帅，我爱你。”
