一珏我25周岁,26虚岁,已参加工作一年有余,除了拉琴和教学,便无一技之长;家母已退休数年,当了家庭主妇大半辈子,年后她便是花甲老人了,而我又如此年轻,积累得不足,家长里短的事,我又帮不上太多的忙。偏偏我还是个高敏感的人,在不少人看来,我是个爱“瞎想”,又“矫情”的主儿;每每有那么几个瞬间,我会想:如果我妈没有我,我妈是不是会活出另一个不一样的人生,活得更精彩,这样我妈就能一心搞钱搞事业,再加上有条件去做抗衰,我妈就不会身心俱疲,银丝不会早早爬上她的头顶?我妈要不是恋爱脑,我就不是那个“绝世犟种”加“绝世魔丸”,我或许就成德智体美劳全面发展的完美娃了?假如我能穿越,我要不要去阻止自己的问世呢?……
这一切的一切,要从我妈和我分享起我的幼年往事开始了——
妈妈说了,打从她开始感受到了我的胎动,我的“小恶魔”属性已然开始点燃,几乎一刻不停地踢妈妈,整得我妈生不如死,每晚几乎睡不着觉;为了顺利生产,我妈还特地每天暴走,结果嘛,还是免不了挨刀子,血哗哗流。生了我以后,这还只是噩梦的开始;偏偏我从小baby阶段到我的幼儿园早期,我是个睡渣加饭渣加哭包。本就虚弱的新手母亲,再摊上个我这样难养的娃,越是长大,我越能共享到我妈身体加精神的双重疼痛。
你以为我长大以后,一切都开始好转了吗?非也!
近年来,育儿圈流行一个段子,大概是,当代孝子,就是不用操心身体、视力、牙齿,还有学习成绩。我对号入座了一下,好嘛!很不巧,我就是那个非常典型的“不孝女”了(苦笑)。学生时代,近视、鼻炎、感冒、发烧,还有箍牙,光是在这些杂七杂八的东西上面,已经很烧家里钱了;身高和颜值嘛,没有长到理想的样子,妈妈对不起,浪费了你的优良基因😭学习嘛,众所周不知,一珏我是个偏科生,不至于垫底,但是高不成低不就……
多少次和我妈聊天,我问:“妈咪,你养我的过程中,崩溃过吗?我属于特别难养的孩子吗?”家母笑言:“当妈的,哪个不是这样过来的?你妈妈我可是幼师出身,什么样的娃我没见过,你已经是个好孩子了!”妈妈的回答,又激起了我心里的层层涟漪:或许我妈这样回应我,是不舍得闺女有太多愧疚,太大的心理负担;但我妈极有可能是“好了伤疤忘了疼”,在抚养年幼的我的过程当中,无数个曾经的当下,她不停地经历过无数次崩溃,妈妈也是人,也有无助和煎熬的时候,甚至还恨过我这个难伺候的小家伙,随后,不停地崩溃,又不停地自愈;母亲对亲骨肉的挂念,尤其是对独生子女的挂念,不会停止,直到死亡让亲子分隔两界;当了大半辈子家庭主妇的妈妈,其面临的困境,并不比职场妈妈的少……
假如我能穿越,拿什么去拯救你,我的恋爱脑妈妈……